前台小姑娘不停的道歉：“对不起，对不起，真是不好意思，你们两位其中有个名叫米歇尔的，是女孩儿名，我们以为是你们填表时性别写错了，就擅自给改了”

我在一旁笑的直不起腰，趁机补刀：“看见没，张夫人，连纽约政府都觉得你该是我夫人。别挣扎了，乖乖认了吧”

米公举脸红脖子粗的更大声嚷嚷，“都怪你们，这下子完蛋了，没事儿瞎改什么？不知道米歇尔在法国是中性名吗？Asher你不许笑！不许笑！不许叫我张夫人！”

“行了行了，张夫人你别叫唤了，少给你老公我丢人了”

“不许叫我张夫人！！！”

之后我理所应当的叫了他一个月的张夫人，直到新的结婚证明寄过来后，在叔的武力和肉体双重威胁下，勉强改口。但原来那张旧的结婚证被我偷偷保存起来，有事儿没事儿就拿出来笑话他一下，每每都气得米大律师咬牙切齿。

张夫人，咱们来日方长，慢慢来。

#新加坡航空

叔的妈妈包了我们蜜月的全部费用，当作新婚礼物。难得没有坐法国航空，这次是新加坡航空公司。上飞机后，一名空姐笑眯眯的出来迎接，礼貌的问好：“早上好，两位先生，你们是唯二的两位头等舱乘客，很高兴为你们服务。”

给我惊得差点一屁股坐地上，拽着叔的袖子，特别没出息的问：“我滴妈呀，你妈不是包了架飞机给我们吧？”

他拉着我走到中间的座位，“就算再有钱也不会包飞机吧，吃饱了撑的”

我土包子的伸手摸了摸座椅，不禁感叹：“卧槽啊，果然没有对比就没有伤害，我之前还觉得法航挺好的，现在一比，你们航空公司不行啊，和人家比差太多了。”

身为某法国航空股东的三少爷米律师表示他的玻璃心受到了深深的伤害：……

站起来在头等舱里转来转去，这儿摸摸，那儿看看，一副土鳖进城样儿，看啥都新鲜，看啥都觉得高大上，就差掏只笔写个Asher到此一游。

叔捂脸看着我闹腾，看了一会忍不下去把我提溜回来，“坐好，马上开飞机了，你别闹了”

又伸手塞了块巧克力进我嘴里，我咬着巧克力含糊不清的说，“叔，这巧克力里头还有草莓颗粒呢…”

“有草莓怎么了，你以前没吃过巧克力草莓？”

我含着食物摇头，“吃过啊，但你们法航就没有，每次就给我们什么破坚果，头等舱连巧克力都不给，真抠门”

身为某法国航空股东的三少爷米律师表示他的玻璃心又一次受到了深深的伤害：……

估计是米妈妈订票时注明了我们是新婚蜜月，乘务员很快拿来一瓶酒和一盘巧克力草莓，还端来个小荧光假蜡烛放在桌上，送上张贺卡，上面华丽丽的写着，“祝张先生和张太太新婚快乐”

米律师捏着贺卡看得额头青筋暴起，变身米公举跑去和人理论：“之前订票，票上面不是写了是Mr吗？怎么又给我写成女的了？！”

乘务员长一个劲儿的道歉，还拉着一帮乘务员一起跟着鞠躬，没一会儿副机长竟然亲自送来一瓶酒当补偿。我喝着酒顺毛米公举：“当我夫人就那么不好？有必要次次都嚷嚷的惊天动地吗？”

米公举不爽道：“在法国从没出过这种事儿，只有在美国，每次都把我改成女的，简直有病，神经病！”

“行了行了，张夫人别气了，来喝点酒”

米公举咬牙切齿，“你是不是特别爽啊？我看你那得意劲儿，爽透了吧？”

“那可不是，爽呆了，有好吃的好酒好玩的，现在就差个美人了”

他酸酸的说，“我不算美人吗？”

米大律师快二米的海拔，目前体重98.6公斤，腹肌八块，胸肌最近暴涨，练得两大块鼓囊囊的，衬衫上围紧的纽扣都要崩开，扣子松开到锁骨下，露出一大片金色的胸毛，胡子拉碴，早上出门太急，没洗脸，眼角还沾着一枚眼屎…

这形象怎么看…怎么和美人不搭边。

我又给他倒了一杯，拍拍他的胸口顺毛：“亲爱的，咱们继续喝酒吧…”

米公举：……

因为张夫人那一出，乘务员态度特别好，吃的喝的一个劲儿的送，我们喝了很多酒，一个劲儿的碰杯，胡乱嚷嚷着：“新婚快乐啊张夫人”，“什么张夫人，你是我夫人才对，你是米夫人”，“米夫人你大爷，你才是我夫人”…

两人夫人来夫人去，谁都不让步。

肚子吃饱后，睡意上头，我放平椅子，裹着摊子缩成一团，准备睡觉。

乘务员小姐走过来，弯下腰轻声问：“请问先生是准备要休息了吗？”，笑容特别灿烂我指指旁边的米律师：“恩，是准备睡了，没事儿我有他暖床就行了，不用麻烦你们了”

乘务员小姐：……