我盯着他的脸，好像突然不认识他了，这段往事从他嘴里缓缓流淌出来，不啻于给我当头一棒，将我脑中郁结的消极执念打散，晃晃悠悠，仿佛就要消失了。

这一瞬间，我突然丢开了想死的决心。

我无论如何想不到还有这么一段过往，他在我死后，带“我”去见了妈妈最后一面，妈妈也在那次会面里将我托付给了他。

为什么妈妈那样说？是她到死都没能恢复理智，在疯疯癫癫中的幻觉中看见了已不存在的我？还是说……难道冥冥中自有命运安排，即将踏入极乐的妈妈在那一刻，她的目光超越了时空，看见现在这个复苏的我，并将我交托出去？

“怎么会，她不是反对我们吗。”

我收回视线，喃喃自语，心慌意乱地抱着肩膀，心里如一锅沸腾的滚粥，烫得我坐立不安。我知道他没有说谎，他是不会在这个问题上骗我的。虽然他曾说过，对一个人说谎有时是为了保护对方，但他其实并没对我那样做。

他没有骗过我……

他再次靠过来，仔细看着我，我能感觉到他深邃的目光正落在我脸上，仿佛有了实体的重量，让人无法忽视。

“吴邪，那些年还有很多事，跟我回去，我一件件告诉你。”

我没有答应，却也没有拒绝，心里坚定的抗拒已在他的讲述和妈妈的遗愿里一点点融解，但我还是不想就这样放弃，仿佛一旦回头就真的输了。

输了么？如果我能赢，又赢得了什么？

我不知道。

“吴邪。”他掰过我的脸，让我看着他的眼睛，“你母亲把你托付给我，我就是你唯一的亲人，你也是我仅有的。”

我……我脑子里一片空白，思绪又乱起来，许多不同的念头此起彼伏，倾轧着，纠缠着，嘶吼着，我整个人仿佛正不断沉向无底深渊，我看到他的嘴唇微动，似乎又说了些什么，但我根本没能听进去，我好像什么也听不见了……

错乱中，他将我扶起，牵着我的手朝外走，我茫然跟从着他的脚步，一步步，一步步，跌跌撞撞，如一缕游魂，慢慢离开了这间曾埋葬我，也孕育我的主墓室。

骨质物被抛在身后，越来越少，直到再也看不见，直到我踏出入口，又一次站在天地之间。

雪已经停了，朝阳正一点点升起，透过云层射出阴沉光影，四周是那么寂静，那么寒冷，天地间浑然一片茫茫的惨白。

就站在我身旁，将我搂进怀里，紧紧抱着我，好像一松手，我就会像细雪那样消亡，不留一丝痕迹。他在我耳边呼唤着我的名字，叫我吴邪，吴邪……

吴邪。

我垂着眼帘，面无表情，始终没有回应他，我不知该如何回应，连他的声音都显得那样不真实，我感觉自己正站在生死之间，站在过去与现在之间，站在现在与未来之间，每一分一秒都正将我撕裂，无数种思想在我头脑中撞击着，让我分不清真假对错，记不起身在何方，该做些什么。

我不该再活着，他又不让我去死，这无垠世界里当真有我的栖身之地吗？

我茫然地转动视线，看向远处的海，看那些若隐若现的山峰，还有藏在它们之后，目力所不能及的大海。忽然，我想起那年爷爷牵着我的手，带我走到那片宁静冷峭的海边，他的手是那样温暖，身体是那样挺拔，站在我面前时，天然构筑起一方安全的小天地。我依偎在他怀里，被他的体温包裹，他看着我微笑，眉眼中却有一丝苦涩。

孩提时的我只懂享受他的温柔慈悲，如今的我，才真正理解了那份苦涩。

我努力朝更远的地方看去，想穿透雪后阴沉的天色，一直看到世界尽头，我眼前也真的出现了另一片海，它拥有澄澈的蓝绿色，金色的阳光在海面上缓缓浮游，它是温暖的，丰润的，我认出来：那是西沙，是曾经的吴邪走过的西沙。

鲁王宫、西沙、巴乃、塔木陀……太多太多影子在我脑中划过，与激烈的思绪结合在一起，如同一团熊熊燃烧的大火，要将我从内到外焚烧得一**二净！

我闭上眼，只觉阵阵头晕目眩，摇摇欲坠之际，他有力的臂膀支撑住了我，低柔的声音安慰了我，我在恍惚着随着他一步步朝山下行进，跌跌撞撞，仿佛梦游，我似乎又说了什么，他也说了什么，都不记得了。

沉沦在这半梦半醒，亦真亦幻的状态里，当我的意识清醒时，发现已回到了熟悉的家中。我坐在床上，裹着被子，房间里非常温暖，他坐在我身边，手里捧着一晚热腾腾的粥。

“吃点东西吧。”他放下小桌子，将粥推到我面前。

我没有接，怔怔看了他一阵，又慢慢转头看向窗外。不知何时，天已再度黑下来，鹅毛般的雪正在夜色中飞扬。

这一天原来已过去了。

这一天终于过去了。

164|

接下来的日子我过得浑浑噩噩，思维仿佛陷入停滞，周围一切也随之陷入虚无，难以在我脑中留下任何深刻的印象，甚至连时间也变得如梦般渺茫。我将自己封闭在熟悉的房间里，往床上或躺或坐，茫然看向窗外，朦胧记得窗外发生了许多次黑与白的更迭，那些黑里掺杂着白，是冬夜纷纷扬扬的雪；白中又融入黑所幻化的灰，是铅色浓云如海浪般在天边涌动。

求生不能，求死不能，太多来自过去的因果牵绊着我，又有巨大负罪感死死压在我头上，压得我喘不过气来。

我不知道该怎么做。

我还是会时不时想到死，反复回忆那一天的冲动，如果……我总是想，如果我当时真留在主墓室里不回来，现在应该已经冻饿而死了吧。

每当我想到这里时，就忍不住去看房门的方向，而他，往往带着我无法忽视的存在感出现在那里，仿佛他听得见我心里的声音，随时准备好回应我的视线和意念。但我很清楚，他不可能有读心本领，更大可能性不过是因为他实在担心我，才把每一天中大部分的时间都消耗在陪伴我、观察我这件事上。

我被他从那座墓穴里带回来，没有死成，且每天都有他为我提供暖热衣食，在这个格外寒冷的冬季，他留下来，日日夜夜与我相伴。

我的恍惚和沉默落在他眼里，仿佛是一种病，他便是最尽职的医生。我们立场颠倒，他照顾我，而我像个什么都不懂的外来客。

每一天，每一天，他为瘫在床上，毫无生气的我做饭，给我穿衣服，梳头洗脸，抱我到浴室里泡澡，也一次次问我是否想起来活动一下，他是那么温柔，那么宽厚，我觉得我几乎要不认识他了——原来他也可以这样柔情，这样有耐性，甚至会在看着我时强忍担忧，露出有一点小心翼翼的微笑。

我很想问他：你何必呢？

时过境迁之后，还何须这样做？

让我这种满身罪孽的人死掉不是最好吗？

我活着，便是折磨你，也折磨我自己，不是吗？

但这样的话我问不出口，每当我想问时，上一个“我”死亡时的记忆就跳入脑海，让我一遍又一遍回忆他在那一刻的痛楚和疯狂，以及接下来二十年生的时光，那些日子他都怎么过的啊……我完全无法设想，更不愿去想那是这样一种声不如死！

于是我所有的情绪都变成担心，变成一种感同身受的剧痛，排山倒海地朝我压过来，将一切情感压得粉碎，只留下一个坚定的意识——不能再让他那样痛苦。

无论如何，我不能再让他变成那样。

我已经对不起父母，对不起胖子，对不起爷爷，对不起很多很多人，这些无可挽回的对不起都已成为我生命的一部分，是我的罪，无法弥补，无法挽回。但是，唯有对这一个人，我还有弥补的机会……

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