“打开看看吧，”他打断了我的话，喘了两口气后又继续道：“打开，一起看看。”

我轻轻点了点头，走了过去后拿起那个盒子，里面是一本摄影集，关于长白山，有四季的长白山，各种角度的长白山。

我们就像这几天发生的事不曾发生一样，如同往日由我举着书我们一起看，他的手会放在我的手腕上，当他也看完一页时会用大拇指轻轻摸几下，然后我再翻页。

我经常要吐槽上几句里面的内容，听着我的吐槽他会笑一笑。

我们看了很久，后来我说完话没收到他的回应时扭头一看，才发现他已经睡了过去，双目闭合，嘴角似乎带着笑意，鼻尖时不时颤动一下，越看越觉得好看。

此时我觉得好开心，满足，这几日的惶恐与不安全部消失，就像漂泊的浪子回到那个最初也最怀念的地方，也像那个空荡了许久的地方终于迎回了当初那个人。

好想紧紧抱住他，可是我没有，我只是凑到他脖颈边闻了闻他的气息。

还是一股药味，但很温柔，很好闻，这令好几日没有再闻到的我鼻头一酸。

要是这个味道可以用瓶子装起来就好了，那样我就可以在他不在时拿出来闻一闻。

不过，要是真的那样了，我也一定舍不得打开瓶盖去闻，因为我怕这唯一一点属于他的气息跑掉。

我将书放到了他的枕边，然后离开了他家。

这天后，我们又恢复了以往。

他甚至还越来越有生气，他不再面无表情死气沉沉，也没有嫌恶厌烦，他会像以前一样与我说笑，也会在阳光好时倚在窗边看向外面，他似乎有了盼头，有了目标。

我学会了很多护理工作，我甚至想等将来实在找不到工作去做个护工也可以，但这个想法一瞬就被我抹除了。

除去他与父母家人外，我不愿再为别人做这些事。

而且，这太接近死亡了，医生、护士、护工等等这些和医院有关的事情我都不想再接触。

没能替他过好成年生日成了我横在心里的一道坎，于是我非常认真的为了他准备了他的十九岁生日，即使他已经彻底失明了，且听不清话说不清话，但我想，他一定是知道的。

这天，我去蛋糕店亲自做了蛋糕，还仗着他看不见，在蛋糕上写完生日快乐后又在右下角写了“致吾爱”三个字。

是的，我早就确定，我喜欢他，我不能确定他是不是喜欢我，但他一定是对我有依赖感的，他离不开我的。

或许被别人知道我这么想会觉得我自作多情，然后说“哪有谁离不开谁”，但我就是能肯定，他一定离不开我。

但我只能说，我不会离开他却我不敢说我离不开他，因为我怕这个想法在将来会令我自杀。

说了我离不开他又怎样呢？我很清醒，他会离开的，那时又怎样呢？去找他吗？

好死不如赖活着这句话，他对我说过很多次。

他是多喜欢这个世界，就算他日子坎坷病痛缠身，但他仍爱极了这个世界，所以我怕死的。

人虽终有一死，早死晚死都是死，但刚一出生就死了与寿终正寝那一定是不一样的。

带着蛋糕回到家后我便叫王奶奶回去了，他正躺在窗边的躺椅上，是我下午把他抱上去的。

“我去做饭。”

虽然他听力不好，但我还是朝他说了声后去厨房做饭。

他只能吃些软软的食物，大多是喝粥，也正好是晚饭，我便没做其他东西，熬了一锅粥端便是我们的晚饭了。

我盛了一大碗粥端到了躺椅边，先把粥放到茶几上，然后将他慢慢扶起来我坐到了他躺的位置，再将他抱住，让他靠在我的怀里。

他现在浑身上下没太多肉，一把骨头更是非常隔人，但却一次次令正处于青春期的我产生欲望。

第一次对着他产生想要触碰想要亲吻的感觉时是在去年，就在他住院的前几天。

那天我在学校的车区看到一男一女正抱在一起接吻，当时吓得我推着车就连忙走了，一路上心神不宁。

毕竟这种只在电视里看到过的事以前并没在生活里碰到过，并且还是自己的同龄人。

但更令我吓到的，则是晚上帮霍松洗澡时我竟然很想像白天碰到的那俩人一样，抱着他吻上去，我当然是忍住了。

那天晚上我梦到他抱住了我，他吻过我的全身包括那里，第二天起来我便遗精了。这是我第一次遗精，没想到梦里的对象竟然是他。

不过我刚为此苦恼了几天，这份心思就被他住院搞没了，出院后也一直由于突变的状况没再想起这件事。

但在那个成年生日过后，我再次对他产生了这种冲动，并且是直接硬了，还好他当时并没看到，不然真的是很尴尬。

从那后，我就觉得，自己大概是喜欢他的吧。

作者有话要说：