我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途，我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。

半夜，很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。

我觉得非常孤独。忽然想到：人来到这个世界上，就是一个人哪！

就在我胡思乱想、痛哭流涕时，老师来到了我身边。

原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。

而老师半夜起夜，睡不着到阳台转转就看见了我。

那可以说是巧合，但我宁可相信，那是缘分。

老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。

我当时认为老师是单身。

后来才知道，师母和老师是老乡，和老师结婚后，一直在老家住。

老师给我热了奶，给我家打了电话，告诉妈妈他留我住一夜。

他说了很多让人觉得温暖的话语。

我不知出于一种什么心理，把心里从未向外人道的苦楚，都告诉了老师。

他对我表现出一丝同情，和很多的关心。

他说，没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。

我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。

后来，我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。

我非常信任老师。一开始，我是把他当成一位解惑的长者的。

也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重，所以很难说我们之间的关系是平等的。

与其说是老师，可能他还更象我的父亲。

后来，我想了很多次。我接近老师，是不是为了弥补我缺少的父爱？我爱老师，是把他当成老师来爱，或是当成父亲来爱，还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱？

最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。

事情最终总是要看结果的，我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。

当时已经是四十五岁的老师，很有中年男子的成熟魅力。

第一次感到老师的魅力是初冬的时候，老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师，脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。

四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。

我每天接触的同学、朋友，都是我的同年龄的。十三四岁的时候，不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的，未来也是模糊的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期，甚至没有什么特别成熟的人格。

但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格。。。。。。都只属于青涩的年代。

我的审美观很大程度上受了老师的影响，例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艳丽颜色的喜爱。

在我人格形成的重要阶段，老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。

都说孩子象父母，因为他不仅继承了父母的基因，在外表上象父母；在人格上，由于长期相处，也继承了父母的个性。

而我并不象母亲，更不象父亲。我在很多方面象老师，不论是从个性还是人生观、世界观上，我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。

我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我，而是我自己。有时做完一件事，会忽然想到，如果是老师，也是会这样处理这种情况吧。

老师当时作为我心中一个完美的成熟男性，不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。

老师是个博学多闻，很有修养的人。和他聊天既长知识，又很舒服。

我对老师的暗恋，主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。