两名店员姑娘正靠在一起窃窃私语，从她们目光的落点来看，必定是在讨论那边随手拿起玩具去逗一只大狗的周瑜。指尖皮肤本就是少经阳光的地方，他的手指几乎和象牙白的骨头状磨牙棒一个色调，随意把玩着的动作更是比弹钢琴还具美感。那只惹人羡慕的苏牧跟着骨头玩具上下跳跃，仔细一听，他连逗狗的动作都跟着店内音响的节奏。

这只苏牧显然人来疯有余，贵族气质严重不足。在诱惑面前越蹦跶越兴奋，脑袋直接撞上笼子顶，弹起来的笼子又撞上旁边堆成城墙的狗粮包装袋。“哗啦”一声，有人刚好经过顺手一接，包装袋山体滑坡似的堆进了他怀里，最上面几包“啪嗒”几声从他肩膀上连跳向地板。谁知这人不知是反应力过人想秀一波操作还是只是出于无辜的本能，竟飞快地伸出了一只脚略微往上一勾，居然还真给他歪打正着接住了一包。

周瑜赶紧出手扶人，帮他分担重负。待到最上面一层摇摇欲坠的狗粮包装袋被撇干净，金鸡独立着的男人透着微讶的双眸和周瑜的视线短兵相接，暖光中空气都仿佛懒怠于流动，索性把这枫糖浸过一样的画面按了暂停。

怎么又是你？

周瑜想问，并直觉男人也想问。但正因如此，两人谁都没问，好像先问出口的那一方就会被嘲笑搭讪方式老土似的。

于是他们用一种非人的默契跳过了这一环节，男人眉眼一舒，把剩下那一小堆包装袋倒回货架里，捡起自己用脚面神乎其技地接住的那包，随手抛了一下，在它落下时边用双手接住边率先解释说，我来接我儿子。

周瑜眉梢一挑，露出了一个有点意外的表情。就见男人伸出双手把那只犬高马大的苏牧从笼子里抱出来，低斥道，一来接你就闹腾，有帅哥陪玩就乐不思蜀了是不是？小白眼狼！

周瑜这才了然，冷不防被拍了个马屁，一时有点哭笑不得。他看着对方把四肢乱蹬的苏牧拎出笼子，问，它叫什么名？

男人想都不想就答：我儿子。

周瑜：“……”

他只想到此人会给狗随便起名字，却没想到还能这么随便。

猜到你会是这反应。男人嘴角微弯，挠了挠苏牧的耳朵，又冲周瑜两眼一眨，说，这位有缘人，不如拜托你给它起个大名？

周瑜愕然一笑，指着自己道，我？可别，起名这事我最头疼。为了证明自己不是在推脱，他很负责任地侧耳细听了一下店内正在放的音乐，试图找点灵感。

Onepublic的新专，《Apologize》。男人单手抛着包装袋，一眼看破周瑜心中所想，揶揄道，你想给狗起名叫“道歉”吗？听着挺憋屈啊，要应景的话，还不如叫“奥运”或者“火炬”呢。

周瑜一下子被挑起了不甘之心，还想再就自己这拙劣的起名水准争辩两句，男人却已跳过了这个话题，蹲下身来嫌弃又宠溺地揉了把狗头说，我跟我家老爷子说这就是我给你弄来的孙子时，他差点没抄起拐杖撵着我揍到能绕地球两圈，为了这个差点没跟我断绝关系。

周瑜想象了一下那个场景，不免忍俊不禁，同时隐隐直觉这话另有玄机——哪有长辈会因为给狗乱起名就断绝关系？

他抬眸望向男人，对方却没打算继续解释，突然似笑非笑地盯着周瑜看了一会儿，从口袋里掏出手机，以迅雷不及掩耳之势伸到他面前喀嚓了一张。

你干吗？周瑜一愣，有点疑惑不解。

唔，果然上镜，不用专业设备也比那个全世界最大的的珊瑚礁群还好看。男人瞄了一眼手机屏幕，满意地勾了勾嘴角。有件事之前一直没告诉你，猜猜有多巧？你家那本《环球科学》的封面摄影师就是我。

原来你是干这个的。周瑜了然，对于对方把自己跟一堆腔肠动物尸体作比较的行为无甚感想，并不吝啬地露出一个带着笑意的欣赏神色。

我说过的嘛，你是往山里跑，我是往水里钻。男人漫不经心似的说着，从口袋里掏出一个深蓝色的小盒子递过来。

这是？周瑜问。

赔你的小礼物。刚好在街上碰到，就提前给你啰。

是什么，打折的福娃公仔？周瑜有点好奇，开玩笑道。店内音响中，《Apologize》副歌部分的“It“stoolate”一下子飙到高音，非但不苦情，反而还有点动人的浪漫。不像是情人间充满缺憾的道歉，倒像是潇潇洒洒地对世人宣布，不好意思啊，我非得和那个人在一起不可。

记得在黑暗的地方打开。男人吹了声口哨，苏牧滴溜溜转了个圈，很通人性地追着他走出了店门。

新屏保到手。他在跨出店门时侧过半张脸，朝周瑜晃了晃手机，甩出一个几乎让那两名店员小姑娘尖叫出声的眨眼。

周瑜提着猫包走出宠物店，路过一家正在重新装修的酒吧。卸下来的招牌靠在一边，敞开的大门里头拆得七零八落，倒是仍在营业，给这家店营造出一种冷风中仍旧衣衫半褪、坚持接客的可贵精神。

灰白色的猫从布包里探出脑袋，被周瑜用手指轻轻按进去，十分伶俐且熟练地把自己伪装成一只网球包里带毛的大号网球，成功跟着主人经过了墙上那只歪着的“禁止宠物入内”的告示牌。

他抬腿跨入店里，门上挂着的旧风铃晃了几下，生锈的铜舌发出的声音像是老人家在咳嗽，让人忍不住为它递杯菊花茶。

周瑜随口点了杯名字看着顺眼的自调酒，得到侍应生懒洋洋的一句“调酒师不在”后，换成了最普通的伏特加。店里已经拆得不剩下什么，唯一的客人坐在吧台前甚是突兀。周瑜觉得在侍应生眼里自己多半像个令人费解的孔乙己，只差一碟茴香豆就能百分百还原原著。他几乎被自己的比喻给逗笑，为了避免这种猜测真的发生，往账单里补加了一叠小费，当即得到了侍应生讨好的微笑。

他本是孙策口中那种“每个月在贵族学会跟同好碰一次头，吃一顿15法郎的交际饭，一边喝一两杯马德拉白葡萄酒一边交换对地质学的看法”的人，出门旅游登山能一边和大伙谈笑风生一边默念脚下的步数并在下一个地址点准确地报出距离，却在这间拆成破庙的酒吧里自斟自饮，让来自极北之地的高度数伏特加灼烧自己咳嗽还没好全的喉管。

周瑜把一枚深水炸弹扔进伏特加里，想象那是自己，在名为孙策的海域溺亡。

众所周知，人间有三大挑事圣地，舞厅、台球室和酒吧。

舞厅挥胳膊踢腿时难免冲撞了别人的审美，抢漂亮姑娘当舞伴自然也是矛盾冲突点；台球室稍不留神就容易在一杆进洞后激动地拿球杆戳到隔壁桌人的腰眼，手里的杆子又是长而硬的绝佳武器。至于酒吧，则是一个喝醉了的耍酒疯、没喝醉的被喝醉了的搞疯的天堂。

周瑜在酒吧吧台上睁眼，手边放着敞开的猫包。

谁能告诉我为什么只是出去买两个杯子的功夫，回来以后会看见自己的老同学醉倒在吧台上？鲁肃在吧台里擦拭着玻璃杯，我把你的猫放出来溜达了，你不介意吧？

你是想用它招揽客人吧。周瑜瞄了一眼在高脚凳中穿行的灰白色奶猫，像是刚刚登基践祚的小皇帝趾高气昂地给自己划分疆土。