没想到背后那人贼胆包天，竟然*裸地去碰我的帆布包。叔可忍，婶不可忍，我展开小擒拿功夫，搭住那只手掌，脚下移形换位，直接将那只手掌反拧在那人的后背上。

那人哎哟哎哟直叫唤。这声音好熟，我定眼觑去，却不是桃花是谁？当下慌忙松了手，我问她：你丫是不是穷疯了，居然在大街上连骗带抢，幸好碰到我，如果你碰到的是灭绝师太，估计就要惊动999了。

桃花还在呲牙咧嘴的喊疼，而且还不忘骂我：你这狗屎，你太不懂怜香惜玉了！对我这样的大美人儿也敢痛下杀手，难怪你以前的女朋友都作鸟兽散了，呸，该！

我苦笑着说：这不能怪我啊，我还以为是小毛贼在骗人财物呢，早知道是你，我就不用小擒拿手了，我就改用兰花拂穴手了。

桃花骂了句拂你个头，晃了晃左手拎着的那袋带鱼，以命令的口吻说：拿着！

她手里的带鱼我早看到了，只是没来得及问，现在不禁诧异地说：你买它干什么，难道你会做红烧带鱼？

桃花哼了一声，昂首挺胸地说：对了，我就是传说中的食神！

我被她的得得瑟瑟的小样逗乐了：我看你是孙二娘吧，可是孙二娘也只会做人肉包子啊。

桃花很不屑地乜我一眼，说：就你这皮粗肉糙的样儿，割下来做人肉包子准是狗都不理。

我听了她这话，猛然发现里面有“包”“皮”两个字，不由得呵呵的乐出声来。也许我笑得太不怀好意了些，桃花一个劲儿地追问我为什么笑，我点了支烟，笑而不答。

两人边走路边拌嘴，不知不觉就到了家。厨房久未生火，我和她收拾了老半天。等到起火开炒时，桃花抡着锅铲大呼小叫，我却是手忙脚乱的给她打下手，时不时的还要受她呵斥，真是苦不堪言民不聊生。

还别说，这丫挺的烹饪技术绝对一流。菜一上桌，我就先下手为强的吃了起来，所谓一回生二回熟，我知道自己如果动手太慢，一会儿肯定只有吃鱼刺的份儿了。

想不到的是，桃花这回没有狼吞虎咽，只是慢慢的挟菜，慢慢的呷着罐装啤酒。我不禁有点诧异，同时想起一个问题，就问她：今天有是什么特别的日子吗，你怎么想起做鱼吃了？

桃花笑了笑，淡淡的说：在公司老吃盒饭，怕营养跟不上去，就买些带鱼回来补补，这玩意儿不仅能开胃，还能美容呢；对了，你今天应聘得怎样，有没有收获？

我颓然地摇摇头。桃花安慰我说：这也正常，这世上有多少一炮打响的事情呢，别灰心，咱接着找。好男儿志在四方，你看这带鱼，人家都知道在大海里生存。

我嘿嘿笑道：带鱼还不是让我们给红烧了。

桃花拍筷子往桌子上重重一拍，似乎十分生气说：你这狗屎，我跟你真没法沟通！

我没再理她，只顾埋头吃菜，突然又听她尖叫一声：ohmygod！你的衣领没有翻出来，我说你丫今天怎么应聘不上！这叫啥，这叫衣冠不整，人家展会如果不看在你花钱买门票的份上，早把你丫给轰出来了。

我闻言看去，果然，我的休闲外套一边领子翻在外面，一边却掖在里面，但我却不以为然地说：切，你真没见识，应聘跟衣领子有啥关系？如果我是比尔盖茨那样的电脑天才，就是光着屁股去应聘，人家也会喜出望外的。

这场爱情如狼似虎（15）

那次农展馆的招聘会让我大失所望，以后我就再也没现身类似的场合，那种场景总让我想起挑选黑奴的东印度公司。我把求职途径转移到网络上来。互联网确实挺nb的，它的聊天工具能降低现实中噜嗦症的发生率，它的视频功能可以阻止*癖到大马路上去现丑，它的网上招聘，可以让职业中介那帮骗子患上忧郁症，甚至不定期便秘。

我根据自身的能力，给多家公司投递简历，而且还是跨行业的，包括广告策划、媒体编辑、新闻记者等，同时附上自己学生时代发表过的部分作品。做完这些事情后，该吃吃，该喝喝，我这人有时其实挺没心没肺的。我始终相信，如果本身是一金块，又何必着急发光？如果是泥块，凌晨上墙没准傍晚就掉下来了，何必呢。

当我把这金块和泥块的深刻理论传授给桃花时，她很不屑地说：你糊弄谁呢，现在的建筑物不都是混泥土吗，我怎么没看见它们从墙上掉下来？

我哀叹两声，真是朽木不可雕耶，不过我也懒得跟她讲理。如果你试图对一百个女人讲理，那么九十九个会认为你是没事找抽，只有一个认为你是苦口婆心，不过她肯定是那一百个当中智商最低的。

在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家*党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。

面试异常的顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不移总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得*多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄?