那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的

女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可

口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不

可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做sm女

王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经

的爱情。我只能是颗孤单的心。

2、初做女王

sm是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。

那时候的我，在一家公司上班，上24小时。休24小时。虽然薪水不多。

但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用qq聊天。并给自己的q

q起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼

的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己

的阶段。只想告诉全世界，我是女王，每天加我qq的人太多太多了。刚开始聊

天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。

当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的

条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少

不是小人。

我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑

的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。

我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱

。我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊qq的时候，我

认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男m。我们聊的很投机，他也很客气。我能

感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我

晚上吃饭。我那时候并没有对m直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有

什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两

个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我

什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替

罢了。

在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有1。78的身高，身材也

很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，

他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁

边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄

悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不

要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我

到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚

，浅一脚的随他上了6楼。现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。

这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对

他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我

吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他

拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候

，他扑通一下就跪在了我的脚下。

我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。

大约过了2个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来

。去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感

觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到

电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了5年多

了。我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉

默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝

水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对

我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，

3000多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧

。马路对面就是109路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是

人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的

女王，调教的价格是300／小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什

么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么

还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还

是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙

发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的

费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：

你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，300／小时。2个小时是60

0。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有

那么多钱，还在乎这区区600吗？我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多

要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙

拿出来600给了我。我接过那薄薄的6张人民币。头也不回的下了楼。

街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣

告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件

事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没

有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。

经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候

，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因

为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之

明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关

于sm的理论上的东西。那时候，sm的网站和论坛有太多了。我也从网站上看

了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房

子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的

同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。

日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会

了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是30岁的女人了。在网上的经

验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我

还是个读书人呢。在sm论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数

都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。

只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得sm也是一种美丽。那是另类

的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿

。比较酸啊。

于是我有了很多的sm聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他

一头的金黄色的头发，在5年前，他很年轻。大约是24－26岁之间吧。他和

我是在qq上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来

就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。

这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊

，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互

相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就

委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要

见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了

。并告诉了他我单位的地址。

在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩

世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合

和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼

貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主

管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。

日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘

了。出乎我意料的是，在一个全国的大的sm的论坛上，在我写的文章的后面。

有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人

。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，

我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢

？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的qq，我发现原来就是那个金黄

色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要

这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的

去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦

娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读

红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹

妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个m。我

只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段

艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面

前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判

我。我就是我，一个特立独行的我。

日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩

。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，

也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，

我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让

我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租

吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好

。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让

我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不

会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最

是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都

没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠

自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的

人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也

许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能

回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白

的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这

个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不

听话的女儿。我很小的时候，大约是在1岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的

时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很

早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，

记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次

的经历。停下来，让我平静一下心情。

已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，

只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世

，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经

的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是36岁的女人了。且未名未禄。

甚至连一个家都没有。

深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我