我的自卑来源于小时候一次以外，我害怕被别人发现，我不善与人交流，可我内心无比渴望一群朋友不要无视我打打闹闹。

但是我做不来话多的人……

部门里一个女孩子追我，我从来没搭理过她，她是被我的无情拒绝辞去工作。

其他部门也有个女孩子追我，我也是不搭理她，她对我的无视满不在乎，总来找我。

我六月生日，追我的那个女生送我一盒巧克力，硬塞给我。

那天晚上他来找我，提着个蛋糕，我很惊讶，毕竟，我从来没吃过蛋糕。

他看到我手里的巧克力，调侃是哪个女孩子送给我，我被问的不知道怎么回答，把巧克力塞给他。

他愣了下就笑了，塞进口袋里。

他送我的生日礼物是个手表，我一直都有带着，直到后来它自己坏掉，我哭的模糊的视线，把它收藏起来。

穿上短袖，小臂的伤疤露了出来，那天和他去公园，他抓着我手满眼愧疚，让我想起我白花了他的两千块钱，为什么是两千，那是后来他又打了六百块钱给我。

那年中秋，他跟我说他要去外地上班，他说外地有更好的工作，我当时心里一下子就压抑的难受，心里空落落的。

中秋他送了我一盒月饼，我第一次花钱不计较的买了盒贵的月饼给他。

后来他发信息给我，说在去外地车上，附图一张车的照片，我突然就感觉周边的空气都压抑的难受，不明白自己为什么要哭。

时间会让人习惯很多东西，一个月过去，我又习惯和他在网上聊天，只是我发送过去的信息越来越少收到回复，慢慢的石沉大海一般。

我以为他放弃我们的友谊，我知道我和他是两个世界的人，他和我的生活格格不入，我买一斤苹果都计较几毛钱，买个哈密瓜都挑剩下的烂一点的便宜很多。

我以为他嫌弃我，我想过很多次打他的电话，最终决定打给他，却是一个女人接听，我愣了很久，听着那边“喂喂喂”的声音到“嘟嘟嘟嘟”的机械声。

我明白，我只不过是他一个普通的不能再普通的朋友，我总是找他，他人好没拒绝我搭理我，他找我给我的东西不过是因为撞到我弥补我罢了。

我又哭了，哭自己太自以为是，哭自己可悲可笑。

那天之后没多久他打电话给我，我当时在上班，信号很不好，我知道是他我很激动，但是该死的网络我连他一句话都没听清就断线了。

我从来没有那么着急过想下班，等到下班我期盼着他给我打电话，我想他再打一次再打一次我肯定接。

然而他没有打。

再见面没等多久，那天周末，我睡得晚，一大早有人拍门，是他的声音！我瞬间清醒，没来得及打理自己，我太想见到他了，急忙去开门。

顶着一头乱头发，看到他蹙眉我不好意思的抓了几下，我感觉到他的眼神变了，变得锐利了，我知道那是在社会磨练过后从单纯变得成熟了。

我甚至不知道怎么接待他，我不知道他来干嘛，他进来就四处看，问我：“那天电话怎么回事信息不回我，今天打电话又没人接。”

我脑子里只有信息二字，急忙看手机，因为怕手机闹钟打扰我所以所有声音都关了，二十几个未接电话，我震惊的看着手机，十几条未读信息。

我解释完他的疑问，他又蹙眉，我突然感到没来由的害怕，那个我以为单纯的他，成熟的让我害怕。

我打理好自己，穿的衣服是去年买的，因为是黄色袖口，脏了点，他问我今年没买衣服吗？

我说去年的可以穿不买那么多。

那天先是被他拉着去买衣服，那种在商场橱柜里我绝对不敢买的衣服，我不愿意穿，很贵，我怕我穿了脏了一点要赔钱怎么办？

他第一次生气，肃着脸也不要我试穿直接买，我觉得我自尊心收到羞辱。我是个男人，我没钱我可以用我自己的钱买我买得起的衣服，我不需要他帮我买，我穿不起那么贵的衣服。

他冷冷的目光看着我，我害怕了，我怕我会因此失去他这个朋友，然而他只是看我后不容拒绝的又拉我去高档的理发店理发。

焕然一新的我，被镜子里的自己惊艳了到了，太秀气了，理发店的姑娘夸奖就是比女生还漂亮。

我不喜欢些话，让我想起小时候不美好的回忆。

他那晚上和我睡一张床上，我第一次和别人睡，很不舒服，我害怕，说我有点被害妄想症也好，即使那个人对我再好我也害怕睡着之后什么都不知道的时候旁边睡着一个人。

直到后半夜我才入睡，他手碰到我脸的瞬间我惊恐的张开眼睛躲到旁边。

他愣住了，我看清楚是他也愣住了。

我说我不习惯和人睡。

他对我道歉：“给你拉下被子，没想到吓到你。”

我心有余悸的点头，有点尴尬，他似乎看出我的尴尬，提议他自己打地铺。