是的，是我，是我的错。

我想了很多，我冷静了，为什么要因为他妈妈的话想自杀？我真是可笑，世界有多大我还没去过很多地方，五光十色的街道，我没目的走。

肚子饿了？那就饿着吧，没心情吃，撞到人了，那就撞吧，反正那些人会骂人。

回去？不可能回去。

手机响到没电，我知道他见到他妈妈，他妈妈会跟他说，不能和我在一起，但是绝对不会用羞辱我的话去羞辱他，因为，那是她儿子。

坐到广场边，看那跳广场舞的阿姨跳广场舞，看小孩子嘻嘻闹闹，看一对对情侣秀恩爱……

我的心沉淀了，我甚至笑了，午夜降临，原本嬉闹的广场剩下零丁的几对情侣晃悠。我想他们或许是背着家里偷偷谈恋爱，我想他们或许是寻求烂漫，总之，没人关注到我，即使有，也不过是淡漠的一撇眼。

以往这时候，我和他会在床上看电视，或许他又找到什么乱七八糟的东西给我看，已经不能惹我气恼了，可能会在做一些羞人的事，然而今晚，我和他，迷茫了我们的未来。

他在做什么呢？会不会像他妈妈说的那样回家结婚？

夜深了，那几对情侣陆续拉着手走了，我茫然的看着这个城市的街道，我该往哪去？

几个嘻嘻哈哈的年轻男人路过我身边，停在我面前，我想我是太像乞丐了？居然有人给钱我。

一个年轻人递给我两百块说：“兄弟，大晚上一个人坐这不安全，去找个宾馆住吧。”

我愣愣的抬头，年纪和我差不多，衣着打扮很时尚，我没接，我说我有钱。

被塞了两百块钱，听着他们不符合年纪的哀叹什么离家出走什么单纯等等。

我想起那个我还欠五百块的年轻主管，想起我那个笑嘻嘻爱打扮的同学，又想起那个搂着我睡的爱人。

第6章分离

深深吐出一口压抑在胸口的气息，我往商场走，坐了一晚上，同时也想了一晚上。

我说过我有时候对自己特别狠心，特别残忍，我没去上班，买了个包子咬着走回去，在小区楼下踌躇没一会，他突然出现抱紧着我。

那股子失而复得的语气，满脸憔悴双目通红，白衬衫脏兮兮的一股汗臭味，胡渣扎着我脖子。

他不顾周边有人，抱着我蹭着我脖子一声又一声的说对不起。

我满胸口的压抑又有点甜蜜，这个男人，他爱我。何时见过他这狼狈的模样，何时见过他如此不顾旁人的拥抱我流露出情绪。

那个时候我听到了路过的人指指点点的声音，我，不在乎，我在乎的是在乎我的他。

和他回家，他让我别怕，他不会让我受委屈，是的，他做到了。

他妈妈看到我就怒目圆睁似乎不敢置信，嗷嗷大哭指着我们骂，我站在他旁边，他牵着我手，很紧，很紧。

伤心，肯定有的，压力，有的，累，对，很累，我于心不忍想抽出自己的手，他更用力的握着。

我不怪他妈妈，也没权利，更没资格。

他妈妈骂他动手打他，说白养了他，白供他读书，女朋友不找和男人搞在一起，难怪不回家，难怪总说有事工作忙，原来是和男人在一起，别人知道会怎么看，会嘲笑，这是耻辱，你让我们一家以后如何立足，出门别人指指点点这家人儿子和男人搞一起，有毛病，那是变态变态！

一句又一句接近疯狂的嚎叫，跟刀子似的扎的我难受的哭了。

她说，“你还有脸哭，我好声好气让你离开我儿子，你还回来，你一个男人就这么下贱……”

随着一声：“妈！！！”的咆哮，他打断他妈妈要羞辱我的话，他妈妈不敢置信又开始打骂他。

我不记得我当时和他怎么从家里走出来的，我整个人都恍惚，他拉我往哪走我就跟着，我有点发抖，控制不住却不知道为什么会这样。

在宾馆开了间房，第一次坐在他怀里我没有任何情绪，听着他对我说的话，他说我们可以到别的城市，远离家人，让我别放弃他。

我可以感受到他内心的伤心难过以及不被理解的痛苦和纠结烦躁，如果当时的我说看透了，知道迟早要分离，但他的话让我坚信，我给他机会，同时给我自己机会。

想要挣扎着在一起，真的能放下家里不管吗？

不，不能。

我们在宾馆住了四天，四天里，我感受到他对我话少了，半夜醒来，我看到他站在窗口抽烟，没来由的我心里涌上一股悲哀。

他总摸着我的脸，神情.痴迷似乎要看仔细每一处，ML的时候偶尔会暴力的抓痛我，我知道他心很压抑，他不愿意和我说，他不知道身为他枕边人，我又怎么会没感觉。

回到小区楼下，他说：“我们搬家好不好？搬去那种居民楼。”

搬到居民楼，房租都少一半，一室一厅有空调，厨房在卫生间旁边，挺好的，房子虽小，布置好却很有家的味道。