音音突然打开浏览器，开始疯狂地搜索各大985高校的研招网——招生信息-博士招生-招生简章&专业目录。

“必须发表两篇以上与报考方向相近的文章……”“必须有两个报考方向相关领域专家提供介绍信……”“于12月到校进行实习考核……”“硕士期间成绩证明……”

她贪婪地滑动着博士招生页面，就像当初贪婪地滑动着某著名高校硕士招生页面一样。她曾经是那样野心勃勃地想要冲进名校，一改双非出身的命运。她也确实努力了整整一年的时间，一年哪，这一年怎么过来的，怕是只有自己知道了。以前晚上十点就早早上床了，考研后愣是熬到十一点、十二点、一点、两点……一天学十几个小时，睡五六个小时……复试失败后，调剂到了另外一所双非……她无数次努力地让自己开心起来……

“我努力地让自己开心起来。”她在博客里写道。“我努力地像孩子一样思考，像孩子一样看待这个世界，像孩子一样玩耍……”

其实事实上也不仅仅是为了上名校，而更多的是想上那个学校，因为他在那里，优秀的他在那个学校。

“如果再给我一次机会，我一定会以完全不一样的方式度过我的高中三年。”她曾这样写道。“他不在我的列表里很久了。也说不清是我删了他，还是他删了我……”

“你们之间发生了什么？”“你当初表白了吗？”“……”许多人在下面评论。

“是我错过他了。”“那时的我真是太懦弱了……”她写道：

我每天无数次在人海中寻找那个熟悉的背影，在找到那个背影时欣喜若狂。当那个背影转过身来，我却屏住呼吸四处张望，怕被他发现我在看他，又忍不住偷偷远远地看着他。当他路过我身边的时候，我匆忙低下下头去，或是假装根本没有看到他。无数次，我假装没有看到他，我假装若无其事地从他旁边走过去……而那个时候，他早已知道我喜欢他了。而我，依旧假装没看见他，我装出最冷漠的样子……我，我就是这样一个人……我自卑到了极点，尤其是当我喜欢上他后。我觉得我配不上他，他太优秀了。我多么渴望和他在一起啊，可是，可是我觉得我跟他在一起我一定会影响他学校，他成绩那么好。他一定不可能喜欢我的，我一直这样想，尽管我明明都有胆子让他知道我喜欢他……我就是这样一个人，我继续装作若无其事，我甚至装作似乎并不曾喜欢他的样子……

“后来呢？”

“后来我居然把他删了，中间又加了一次，后来他把我删了……”

……

“看啥呢，都这个点了还不去洗澡？”是室友。

音音赶紧关掉了某校招生页面，看了看时间，又慌慌张张地收拾东西就往澡堂子跑。

“水热还热乎吗？”

淋着浴，水声虽然很大，但音音明明听到了外面有人在说话。

“哈喽？”那个声音又问。

过了一会儿，音音才反应过来只有自己能回应那个声音，因为现在就自己一个人在澡堂子。“……热……热乎……”

老毛病还是没改。

“我总是要反应很久，才确定周围的人确实在和自己说话。”她曾这样写道。“我总是忽而陷在自己的世界里，仿佛周围的一切都和自己无关。我听不见外面的声音，也看不见外面的人和事。我一个人，在自己建造的黑夜里孤独地打转，没有方向，也找不到出口……”