（一）欲哭无泪
1987年10月17日
期中考试过去了，我早知道我不行，可我还是总怀着某种希望，抱着某种侥幸的心理，结果呢？唉！惨不忍睹！……
我永远也不会忘记考化学时的心情：
烦死了，完蛋了！
时间飞快，可是还没做几道题！
试卷上的题老往脑后丢，做也做不出来！
坏了，快到时间了，可我的计算题还没看上一眼，我可真是心急如焚！
有那么一段时间，我好像是傻了，只是想着前面不会的题，十五分钟内竟然一道题也没做出来！
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我呆呆地从考场走出来，欲哭无泪。
真的，想哭，哭不出来；就算以前的那种傻笑，也笑不出来了。
看看镜子里的我，面孔上的表情肌好像痉挛了，保证任何人一看就能知道，这是一个最典型的神经病人！
挫折狠狠地缠住了我的双脚，使我寸步难行。脚下漫长坎坷的路啊，什么时候才能走完？
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唉，真是完蛋了，一门课也不如意啊！英语，连做完都没做完，更别说再检查检查了。
看来，我这回算是彻底完了，再也没有一个人看得起我了！
苦难的人生啊，我已经无话可说了。
我知道这就叫报应。我懒惰因循，敷衍塞责，不学无术，这就是命运给我的应得的结果——一枚最苦涩的果子。
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采下这苦涩的果子，你想到的只是痛苦绝望吗？
你不要摒弃它，而要牢牢地握在手里，好好品尝它。越是苦涩，你会越感到生活的艰难，越懂得人生的真谛。
你会懂得学习应持的态度，是扎实努力，而不是浮夸飘荡！
痛定思痛，你应该有信心地向前走，用你坚韧的意志，走向传说中那片诱人的果林！
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（二）泪眼双流
试卷都发下来了，我泪眼双流……
有好几次，因为当着同学的面，我的泪都快出来的时候，竟然又被我强硬地挡在了眼眶里……
昨天晚上数学试卷发下来了，吓得我刚开始连看都不敢看……
可是躲得了初一，躲不了十五啊，最后我还是硬着头皮看了一眼。
啊！我的天呐！64分？！我怎么只得了这么点儿分数？比我可怜的预估分还更可怜！
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这么可怜的分数，真不敢想象是全班倒数第几名啊！我的天呐，这难道就是我高中生活的开头吗？这难道就是我人生的起步吗？
都怪我太懒了，太笨了，为什么就得了这么可怜的一点分数？还有化学，也肯定是倒数前三名！
这样的成绩，我还怎么见人？这日子我还怎么过下去？我还是人吗，老天爷！
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化学老师讲卷子的时候，我故意用看小说来麻木自己悲痛的心；也是装作不在乎分数，在同学面前掩饰我的困窘。
可是我的泪一直在眼里打转；其实这一节课我再也不想看小说了，看也看不下去，只觉得眼泪像流淌的河，怎么也控制不住……
唉，欲说还休，无语泪双流！
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今天我的状态，就像是拉了一天车，不吃不喝的老牛；又像跋涉了二万五千里，再也不能动弹的伤兵。
我缓缓地瘫倒在了学习的长路上，我几乎失去了所有的信心！
惨淡凄苦塞满了我的心胸，我想喊，但喊不出来。我想发疯地奔跑，以发泄心中的闷气。
啊，我难道已经疯了吗？我的老天啊！
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我最虚伪的一点，就是不想在同学面前暴露自己的弱点。我不愿意开口赞扬别人，我觉得在夸赞别人的同时，就是对我自己的最大讽刺。
可现在，我顾不得那些虚面子了。因为有许多人平时看起来学得不好，可是最后成绩却比我好得多。
唉，人家跟我完全相反：我是徒有虚名，色厉内荏；人家则是外表虚弱，却实力强大啊！
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这些异军突起的黑马，狠狠地撞击着我的人设。我空有虚名，其实不堪大用啊！一到大型考试就翻车，我还算是个人吗？
不知从什么时候起，我已经彻底丧失了战斗的信心。莫非这一切，都是我骄傲自大的结果吗？
当初为什么老是把别人看成纸老虎，而后来自己却连纸老虎也不如呢？我特么的真是该死啊！
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当然，冷静下来之后，我感到心里也还不是完全彻底的悲哀。
我知道自己还是有一点信心存在的。那就是我相信自己的文科还是有希望的，虽然希望很渺茫。我非常感激这一点硕果仅存的信心！
可是我无论如何也无法理解，为什么这一次败得那么惨，我还是打不起学习的精神呢？难道下一次还想失败吗？
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不要再痛恨自己无能了！
不要再咒骂人间无情了！
不要自怨自艾痛不欲生了！
我的心理状态究竟是什么样的？
实事求是地说，连我自己也不知道啊！
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（三）疯狂的质问
你呀，你究竟是个什么人？
你呀，你总是自我安慰，安慰你的痛苦。
你呀，你总是自我解脱，解脱你的罪责。
你呀，你总是自我解剖，解剖你的缺点与错误。
你呀，你总有自知之明，却还是不会积极地生活。
你呀，你满怀着期待与希冀，却总是痛苦与失望。
你呀，你毅力衰微，怎能拼博？苦海茫茫，怎能逾越？
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寒冬呀，你还没有来，
却为何进入了我的心间？
我希望呀，此时此刻，
我没有了感情，没有了思想。
感情会使我变得痛苦无比，
思想会使我变得自轻自贱。
我希望呀，此时此刻，
乾坤倒转，天地间万物皆化为齑粉。
万物的存在皆使我精神受创，
天地的冷漠在把我推入深渊，
寒冬啊，你什么时候变成春天？
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（四）多愁善感
1987年12月4日
晚上，就在今天晚上，我又一次气疯了！物理试题几乎完全不会做！
我连自己是个什么东西也不知道了，我还算是个人吗？我还有一点儿人脑子吗？我觉得我脑袋里的那点东西，连猪脑子都不如！
考着试，我还不老实，脑子也不知道究竟怎么了，怎么老是发呆，莫非真是出了毛病吗？
我麻木不仁地敲了敲脑袋，苦笑着“高速度”地做题，简直不亚于骑着蜗牛去赶集！做啊，做啊，就像扒牛一般慢！
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我不知道自己写入日记的事，为什么永远都是痛苦的事？
其实我也知道，不痛苦的时候，我就会忘了我的日记。
我写着，难过着，抑制着自己的感情，委屈得像小时候被大人误解了。
可是我现在长大了，自己的感情就应该是自己控制的。
可惜我现在已经变成了一个多愁善感的人。
在我冷漠的外表下，谁也不知道我内心汹涌着，如同火山熔岩一样可怕的感情！
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我想好好写写现状，深入剖析我的内心。可是我什么也写不出，我只想放声大哭。
我啊，“我”——就是苦难的根源，苦难的渊薮，苦难的受害者啊！