2020.08.26（9.18上传）
昨天终于批下来了，从8月7日至今过去了19天，说长不长，但有过相似经历的人，一定明白这其中的波折和煎熬。
终于迈过这一步，未来诸多困难也要坦然面对鸭。我比较容易被外界牵动情绪，之前评论突然多了好多，我就一直没有敢再看，很怂，怕看到不好的话受刺激，毕竟在处理复学的事。
今天认认真真把每一条都读完了！！好多是和我经历相似的小伙伴，和我分享自己的经历，我看着都是相当有共鸣！！
也有点担心，希望你们在我这里得到的不是负面情绪，而是互相懂得的慰藉，不然我真的后悔把这些说出来，处在特别时期的朋友们千万不要被我干扰呀。
同样的难关不止我一个人在渡，想到这一点我便觉得更有力量。还有很多为我们加油的，过来人的经验和鼓励或者教育，真的被温暖到了，不知道怎么感激才好！！！
实在抱歉拖了这么久没回复（社恐本人不断努力措辞中），希望大家现在一切安好鸭！我们都加油，有困难就跨过去！
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2020.08.27（9.18上传）
最近在学校处理各种事，感觉自己像个突兀的勇士……
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2020.08.28（9月18日上传）
……压了好久，但是还是有些不太舒服的话，把抑郁症复学提供康复证明，和心脏病玩刺激项目提供健康证明做类比的，我不太同意。
首先，没有几个心脏病患者会去为了玩刺激性项目，而去开健康证明，因为他们不是非玩不可，据我所知也没有哪个游乐园，需要游客证明自己没有心脏病。
但是复学不同。游乐园是休闲娱乐，但对绝大部分人来说上学是生存根本。如果要同理心脏病患者不玩刺激性项目的例子，那么抑郁症应该不做什么？
如果上学是高危事件，那学校之外呢，是不是可以认为活着就有发作的风险。那我们是不是该去死。有一条赞不多，但我看了很多感慨。
倒不怎么生气，能这么说的人是站在上帝视角，看得很绝很透彻，毕竟我在消沉的时候也是这样反思和攻击自己的。
但对于所有努力中的患者，这句话不该出现在这里。的确在休学的那一刻我们输了，但人生这场竞争并非一次性的，人死之前都还有回到赛场的权利，因为那才是真正意义上的淘汰。
学校的做法有它存在的理由，但这个理由绝不是某类人该被淘汰，旁人得到这样的结论更是恶意的解读。如果“抑郁症不配复学”成了顺理成章的事甚至被宣扬，被挫折打击过的人就该有自知之明地退出竞争，那么那些百折不挠的名人故事，不都成了笑话一般的存在吗？
在这里想说个个人观点——没有人有资格对他人全盘否定，尤其是莫须有的否定，格外令人恶心。
做一个夸张的类比，你下楼梯的时候意外摔断了腿，休养好了学校却不让你回去，因为：
学校有那么多楼梯，万一你再摔断了怎么办？要不你来跟我证明一下你以后不会摔跤吧！你容易摔跤是个大问题，别人都没有把腿摔断，怎么就你摔断了？说明你不适合走楼梯，我看你还是直接退学吧！（滑稽不？）
否定别人是最不需要资本的事。随便抓住一点一棒子打死，这样的统治霸道且方便省事，但是如果人都可以如此轻易地被定义和打压，那么几十年对于一个生命实在太多余了。
人始终在动态变化之中，一年后的我与一年前有所不同，这是休学的本意。虽然有些像圣母言论，但我真心希望，可以给彼此的态度留下改变的余地。
最后谢谢那些为学校说话的人，我善意地希望，你们不会遇到把你逼得走投无路，而使你发现换位思考是种痛苦的人和事。（并非讽刺）
因为我也是极通情达理的人，所有人在自己的立场上都有正义的理由。世界上没有绝对的是非分明，没有真正的感同身受。
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2020.09.18
这段很混乱。我曾无数次想要续上我的答案，而又被深深的无力感击垮，就像我这一段时间的状态，绝望至死。
上面三段（8.268.278.28）是刚复学的时候写的，一开始字斟句酌反复修改，一直没有传，后来就没精力再管它了。
不知道该说什么来解释这一个月我的崩溃，我昏天黑地的日子，我撒手不想管了，之前说了什么我不记得，放积极的屁。
过去两三周，我被噩梦和死亡的念头紧紧包围，每天睡到凌晨三四点，都会浑身是汗地惊醒，大口呼吸着，有时记得有时也不知道做了什么噩梦。
但是想哭，想死，在室友熟睡的时候，我仿佛有种无声的痛苦要从胸口*爆发出来。然后再睡，再醒，挨到六点起床出门吃饭，我只是想出去透气。
想死……不是随口抱怨，不是无病呻*吟，不是自以为是对的，很骄傲地说想死，我想死，这好痛苦……胸痛，呼吸困难，胃疼，胀气，燥热，噩梦，我不知道哪一种让我想死，哪怕是没有任何疼痛的时候。
我的笔记我没有跟别人说过，我过得有多不堪，没办法说。最近好几次忍不住躲在厕所痛哭，在床帘里偷偷自残，用刀割自己的时候会开心……
和男朋友剧烈争吵了几次，发起疯来我觉得自己不是人，前天我要求分手了。我真像个神经病，我的一切都如此残破不堪惹人嫌，“我之前竟然赞同过这样的人说的话，我竟然还觉得他说的有道理”，你们是不是很后悔……
我想到自己所有义正严辞的行为都滑稽得想吐，我应该被世人唾弃。
我快坚持不住了……真的好累……我的脾气更奇怪了，我好像没有说过我其实是双相，而且我在开学前擅自停了药，为了不妨碍学习。
所以也许一切是我自作自受，但我真的有苦衷。然后想得起来再写吧。
私信我每回一条都要思考很久，心慌得特别厉害快死了一样，有时候好几天打一条草稿，我会努力回复，抱歉让你们再等等。别骂我，尽管这要求很无理，求求你们了！
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2020.09.27
对不起，之前说了那些负能量的话，我觉得很愧疚……对大家。
尽管依然时常很糟，但我不能被击垮，先稳定好自己，再努力做别人的英雄，为到今天还在努力活着的自己活下去，加油加油！
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2020.10.01
最近，积极地报名了小助教，为自己终于也敢迈出一步而开心。
一切都在慢慢好起来，因为遇到了很温暖的人，也许我习惯这样把生活的期盼寄托在一个人、一件事上，因为他们的存在，会想要主动地去把日子过好。
我知道没有无谓的付出，我很惶恐别人因为想和我在一起而对我好，我受之有愧，但我确实因此而努力让自己积极起来。
我私心希望这些朋友可以多相处一段时间，我也在诚心诚意地对待他们呀，纯粹的友谊多难得。想起了英雄联盟里一句台词：
只有飞速的旋转，才能止住我的泪水，忘记你的模样。——卡特琳娜
哈哈哈！总之，忙起来让所有烦恼无处安身吧！
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2020.10.04
每每痛苦却又无法向他人解释的时候，像洪水涌入漏斗从极细极细的一条导管中流出。
人好贪婪，倾吐的欲望无限膨胀。小心试探着发现某个朋友对抑郁似乎并不排斥，于是好多次几乎快要把自己的事说出来了，在这个班里哪怕有一个了解我的同学，也许我也不会再这么累吧！
但之前的教训时刻提醒着我，转念又想或许逼着自己也是种动力。偶尔想死，想得还有些清醒，开始考虑重新和医生谈谈，好好吃药吧，可还是算了，我要尽最大的努力清醒地学习。
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2020.10.10
噩梦和躯体化又回来了。每节课上得都好痛苦。
这时我又自认为负责地把别人推开了。对别人绝情，对自己绝情，是吧，这就是我该得到的吧。我也不知道这次是亲手创造的深渊，还是已经掉进了悬崖，又自觉跌得更深了一些。
今天好恨，今后还会无尽后悔。我可以对谁说，我好累？
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2020.10.11
今天也是对自己失望得咬牙切齿的一天。为过去的每个瞬间后悔，总想着能有一次刷新过去的机会就好了，这是我的生活常态。
明知道是无意义的烦恼，只能艰难地改。希望不要再犯错了，这样想太较真了。希望从现在真的可以好好做人。希望我这次是真的有长进。
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2021.01.15
时隔近半年再次更新，今天是大年初四，情人节后一天，给大家拜个晚年。祝大家牛年大吉，万事胜意。十月以来我没有更新，不敢面对大家的关注、潮水般的私信……
不想码字更新，因为浑浑噩噩的生活，概括总结不出什么有意义的发言来。
今天就平静地说些温和积极的话。因为主题是休学，所以分享下这学期的情况吧。
一学期下来，我虽然过得很痛苦，但是收获颇丰，拿了四个优秀(4.5)，其他成绩都在90左右，原成绩在年级里可以排得很前了……
说过得痛苦，是因为与各种症状抗争，大部分时间都是强行逼着自己在学习。
说实话，在这世间剩下唯一的执念，可能就是想做点什么证明自己，所以决心好好学。
也算是有利有弊，好处是没有什么外物可以干扰我，因为我对游戏恋爱都没兴趣，只想一心学习；而坏处是这个病对学习影响太大了，相信每个病友都能懂得……
每当跌落到不太好的状态里，我只能通过自残，让自己清醒起来，专心去学。记性没有以前好，也要克服种种困难，把这唯一一件事做好。
中间的挣扎和痛苦，我都不想回想了，总之结果是好的，这份成绩或许可以回击某些说休学是失败者的人吗？
哈哈哈！随口一提，要只是为了这个，我就太肤浅啦。与以前的自己相比心态平和了不少，不知道是不是冬天的缘故。从1.15考完试，我开始继续吃药（学期里怕耽误学习没吃），也许是因为目标达成有了信心，心态积极了很多，这次吃药效果也明显比去年要好。
过年期间，我的状态形容起来就是温润如水，看到猫猫狗狗花花草草心里都温柔无比。父母也说我长大了。
其实一切进步背后，都有隐形的付出，但痛苦的部分就不拿出来在这里倒苦水啦，如今我的关键词唯有隐忍和压抑。
下面是我与自己立的一些规矩：
早上醒来，立刻下床。
朋友家人任何人，都不是情绪的垃圾桶。
难受能忍自己忍着，忍不住还可以划手。
智者不入爱河，没有能力不谈恋爱。
不想动也要逼自己动起来。以前拿外卖拿快递这样的事，对我来说都异常艰难，因为根本不想下楼，宁愿死在家里，现在逼自己做很多事，每次下楼扔垃圾，都为自己自豪……有人懂这种感觉吗！！
东西用完归位，清理桌面；以前太累，总是一团糟。
在人前保持微笑积极状态，抓住机会参加集体活动。
只要有力气就出门，泡在图书馆/自习室，提前买好早饭的面包备用，给自己留一个起床的理由。
发积极的朋友圈……
有些时候不逼一逼自己不行，现在表现得很不错啦！
网站没事就给我推一些躁郁症女孩不能娶，远离躁郁症的文章，我看得心里特别难受。
我也常怀疑自己只是单相抑郁，为什么这么痛苦，我不对人发脾气，也没伤害别人……我想做个好人，也是个值得被爱的人。
说句矫情的话，我宁愿所有痛苦和尖锐都指向自己，只把温柔和美好留给外界，这样的话可以算是个不错的人吗？阿巴阿巴……
就这样吧，快开学了，新学期加油！
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2021.06.15
又是很久没有更新了。现在我的生活状态，唉，真的不想多说啥了……
有时候会想起，不知道有多少人会看到这个文章，如果我好好的，是不是在激励一些人；如果我死了，会不会影响一些人……