一切安顿妥当后，我就立即着手自考事宜。
崇恩寺的收入果然不会差，我来时几乎已身无分文，可短短半个月时间，我就已经攒够了自考报名的费用和购买材料的费用。我毫不犹豫一次性报足了四门课程，然后领着自考材料立马就开始在那间狭小阴暗的充满尿酸味的房间内艰难的啃读起来。
这一读就是四年。
在这四年的时间里，我再一次贯彻“时间就像海绵一样，挤挤就有”的精神，每天除了寺院必不可少的早晚课诵、过堂，出坡（寺院劳做）以及其它名目繁多的佛事活动外，我把能挤出来的时间几乎都用在了读书或者背诵英文单词上，甚至包括吃饭如厕的时候。
付出总是会有回报的。
在这四年的时间里，我经历了三十八场考试，一口气完成了从自考法律专科到自考法律本科的全部流程，期间，无一败绩。随后，我又马不停蹄地报考了国家司法考试，这个被誉为“天下第一考”的统一法律职业资格考试，在我鸡血般的斗志下，竟然能够一次性以全省最高分通过。
这四年是漫长的，但也伴随着美丽的憧憬，因为，每通过一门考试，都会让我觉得离家更近了一步。
事实上，在这漫长的四年里，最难应付的并不是考试，也不是同参对我有意无意的刁难，而是难以抑制的乡思和无穷无尽的孤独。
刚出家的头几年，虽然我与家人罕有联系，但这并不意味着我不想家，也并不意味着我不想回家。只是在当时那种强烈信仰地支持下，在那股追求真理的冲劲下，其它的任何情感需求都显得无足轻重，也都能够被轻易地抑制住。无疑，信仰的力量是最为强大的，它能抵御住恐惧、贪婪、情欲的侵袭，也能抗拒住对死亡的畏惧。所以，古今中外会有那么多的能仁志士为了各种信仰舍财舍家，舍生忘死，只为追求心中认可的那个真理。足见真理对人的诱惑力是多么的巨大！事实上，古往今来，人类对精神世界的追求往往超越了物质世界的追求，我们总会毫不吝啬的将那些最优美、最壮丽的词汇用在修饰那些为追求真理或者为追求纯真的爱情而献生的人身上，而对于追求物质的人，我们则多是会以轻蔑的口吻用那些粗鄙的词汇乃至最为恶俗的词汇加以描绘。这仅仅是因为人们的虚伪吗？倒也未必。除最愚昧者之外，没有人不希望自己在有生之年能够与真理来次邂逅，没有人不渴望自己能够成为真理的掌握者。只不过真理确实太过于神秘，太难以追寻了，使得人们往往穷其一生，也无法窥见其堂奥，从而使大多数“明智者”望而却步，担心白白浪费生命，终无所得，甚至成了野心家和阴谋家的牺牲品。相对于精神世界的虚无缥缈，物质世界的追求显然要可靠得多，
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也容易得多。
因此，当一个人从精神世界的追求转换为对物质世界的追求后，内心那些一度被压抑的各种世俗情感需求就会不断地喷涌出来，并且会异常的凶猛。
在整个漫长的自考过程中，我就不断地遭受到了这些凶猛世俗情感地困扰，以至于一度被失眠症折磨得死去活来。
首当其冲的，当属青春的悸动，一个人的青春无疑是令人苦恼的。为了宽慰“一个人的苦恼”，我偶尔会与同参们到寺院周边寻找些“乐子”，以图纾解“怒放的生命力量”。但找完乐子之后，我发现这些人之大欲也未能得到根本地纾缓，只会让自己陷入更深的孤单与迷惘之中，就像一个人流落荒岛或者困于沙漠，一块腐肉或者一掬污水，是无法让其彻底得到解救的。为了节省时间和金钱，我不得不经常自己动手解决一些刻不容缓的需求，而这，往往也导致更严重的饥渴和青春躁动，可见，试图以声色犬马的方式满足世俗情感的需要，无异于缘木求鱼，即便能够获得片刻的虚幻慰藉，也终究无法让情感得到根本救赎。
而乡思，对我来说，也是顶难排解的一项情感需求。
在这四年当中，幻想以及梦境是我解决乡思的唯一方式。
我曾无数次幻想着自己回家时的场景————在一个喜气弥漫的过年氛围中，我轻佻佻地拉着一个行礼箱，走在村头的小路上。很多我认识的和我不认识的相别而过的同村人对我抱以陌生的眼神，他们搞不清这个气质儒雅的年轻人从哪里来，要到哪里去，来村干什么，是谁家的亲戚。直到我抵达了家门口，母亲兴奋地喊出我的名字，她惊喜的样子就像在大海中迷失方向的船夫看到大陆，乡亲们也围了上来，一个个神情惊诧，如同观赏一件新奇事物，我大方地跟乡亲们一一打招呼、问候……
我也曾幻想，当我“衣锦还乡”时，父母喜笑颜开，与兄弟姐妹妯娌亲戚聚于一堂，一同欢庆我的“盛大凯旋”，乡亲们看到我时，眼中流露着尊重和钦佩，母亲脸上卑微的愁容不在了，父亲佝偻的身子也恢复了挺直，家里变得澄明清亮，现代化家具一应俱全。总之，一切都已经改变，没有任何人记得我的过往，一切都是我喜欢的样子。
每次考试通过之后，我都会自觉不自觉的陷入了这样的幻想。幻想多了，也就开始当真了，于是乎，回家的欲望就更加的浓烈，自学考试的决心就更加的坚决。
当我在自考这条道上一路披荆斩棘的时候，家里也频频传来了喜讯。
在我自考进入第二个年头后，家里开始出现了第三代人，有同姓有异姓。一下子增加了几口人，家里自然是热闹非凡。不过，这也使得原来那两间拥挤的土房子变得更加的拥挤了
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，但这一拥挤的状况很快变就被改变。在我自考的第三个年头，家人历经万难，终于在原来土房子的基地上建起了楼房，从而消除了我回家的最大顾虑————没地方住。
房子一直是我的梦魇。忆及孩童时，我每次放学回家都会看到母亲在昏暗的土灶头前，弓着身子，埋着头，一只手撑在土灶台上或铲或涮或滗，灶肚内的火苗忽明勿暗，而我的第一个任务，就是帮母亲烧灶头。土灶台是父亲一手垒起来的，父亲显然并不擅长垒灶台，不规则的烟囱往往无法顺畅地排烟。那时候多数人家还在烧柴火，父母捡到的木头、树枝等较为有型的柴火得拿到镇上售卖以换取微薄的收入，家里通常就只能烧那些烟比火旺的松毛或者青杉叶。因此，我每次烧灶火时，都需要把头伸到土灶口，眯着眼睛，鼓起腮帮子，像蛤蟆一样的不断地向灶肚内吹气，火苗才能顺利地在土灶里噼里啪啦地燃烧着，而我每次都会被熏得眼泪汪汪、灰头土脸。
由于家中食材欠缺，父母亲通常需要到附近田地里或山上摘取些绿色植物，通过一系列的焯、腌、晒、泡的方式去除这些绿植的苦涩，再用炒、煮、炖的方式把它们做成一碗下饭的配菜或羹汤。经过母亲一系列巧妙的工艺处理，这些配菜往往还比较可口，我在这种耳濡目染的环境下，竟也潜移默化了学到了一些炒菜技能。
待到稍长些时候，我放学回家的第一个任务已经不仅仅是烧灶火了，而是接过了母亲的任务，给全家人烧火做饭。也许是我生长较慢的缘故，到十来岁的时候，我仍然需要在脚上垫个小木凳，以使我的两只手才能够撑得住灶台，从而让我得以腾出其中的一只手在大锅里自如地挥着铲子。
实际上，我做饭的功夫并不是被“逼迫”的。在我还够不着那个低矮灶台的时候，每当我回到家中父母干活还没回来时，家里总是呈现令人沮丧的乌漆麻黑、冷冷清清的样子，而我则需要抱着饥肠辘辘的肚子，苦苦守候着大人们的归来。在这种时候，我总有一股自己动手丰衣足食的冲动。直到有一次，我终于忍不住自己动手了，当然也毫无意外地失败了。不过，当我第二次动手的时候，就已经能够烧出一大锅香喷喷的米饭来了。母亲自然是最为高兴的，这使得她终于可以在干活回家后就有了一口热饭吃，不至于外面累死累活一天了，回到家里还要继续为一家人的肚皮忙活着。
从烧好第一锅饭起，我就逐渐承接了家里大大小小的活计，从烧饭炒菜、洗碗洗衣到砍柴挑水这种家内活到赶鸭、放牛、割草、犁地、种菜、播种、薅草，收割等家外活，我也从一个天真无邪的儿童成长为一个早熟的少年。在这些逐渐逝去的记忆中，土房子的存在一直是我心里最大的阴影，它几乎每次都要如魇魅一般地出现在我的梦境中。现在噩梦结束了，终于结束了，灰霾的童年也彻底成为了过去。
（本章完）