我曾经很向往繁华的城市，总觉得只要我去往那里我的生活因为灯光的华丽因此变得美丽。

当我终于背上行李带着期望和向往去到新的城市，看着眼前的路和手里握着的长杆心情并不会因为行李的沉重而沉重。

虽然会害怕，因为对未来的未知和不确定我不敢保证未来的生活真的因为我的离开而变得更好，我想我去往一个新的地点去认识新的人一定会给我生活带来好的变化吧！

这也只是我简单的预想和猜测而已，也是所有人背井离乡对自我的一个笃定。

其实小村子也很好的，家在这，朋友在这，什么也都有，交通也还算便利，不像那些山区一样什么都没有，就是有时候感觉自己生活的像一个行走的机器人，除了按部就班外就是到点下班回家睡觉，一日三餐的平淡生活总感觉缺点了什么。

期望着什么同时又失望着什么，鼓足了勇气也不如长叹来得痛快。

可能这不只是我一个人的状态，是很多疲惫人的常态吧！

遇见的人多了，感觉所有人对我怎么样我都可以欣然的接受，我也能够很随意的和她们产生共鸣，面对爱这个东西，自己好像也在等一个对自己重大意义的那个人，如果那个人不是那么确定爱我的话，我宁可在等等，所以我很渴望一个新的环境给我带来的变化因为我可以抛开所有去迎接全新的自己。

在去的路上我想了很多，也在脑海里把所有的事情整理了一番，在音乐的环绕中，好像自己跟这个世界隔离开来，而为什么我会如此坚信大城市的生活一定会给我带来什么，其实好像更多的原因还是在于自己，不是因为家庭不是因为朋友，也不是因为不喜欢现在的生活，就是觉得自己在某种程度上有点疲惫想要去外面的世界去看一看，然后带着这份好奇心和喜悦的情绪重新出发。

我有一个好朋友琪琪年龄跟我差不多，我跟她是高中认识的，中间我们断联了很久，再次重逢的时候无话不谈，我们的关系更像是劫后余生的难民。

没记错的话她当时谈了一段当时特别让我羡慕的感情，她的男朋友在当时来说虽然算不上什么校草，也算是一个相当颜值很高的一位男生了。

我也总是在走廊间，操场上食堂里，看到她们爱情的模样，我当时就觉得看着她们这么恩爱的样子乐在其中，她们笑的样子还没我笑的甜，细想了一下我好像高中生活有一半的时间都在小卖部里抢零食，要么就是跟别人在厕所里抢位置。

年少无知也不懂得什么情情爱爱真真假假，就觉得这些小男孩子喜欢我，我还觉得真的是喜欢我，莫名的成为了那一种关系，初中的时候是有一个男孩子喜欢我，在一起七天面都没见着手也没牵着就莫名奇妙的谁也不理谁了。

回想起来的时候当时挺突然的，到了高中在家里平时无聊看了挺多的偶像剧，一个无敌惨的女主总会遇到一个特别优秀的男主，要么就是女主傻乎乎的遇到一个霸道总裁，那个包场这个包场，导致我在现实里看这些男孩子差了一点意思，感觉这些男孩子都挺傻乎乎的怎么一个个都跟小朋友过家家一样，说喜欢就喜欢，说不喜欢就不喜欢，什么未来不未来的他们现在怎么会知道啊，真的会对一个女孩子负责任吗？

别人在感情这一条路上总是以最快速度去发展，我却还是止步于前，我听了朋友的爱情观，我觉得我们无非是在不喜欢和喜欢之间徘徊，选择和不选择坚定不坚定罢了。

校园期间，有遇到不错的男孩子，我也觉得那便是爱情，因为自身的自卑和害羞还有不敢表达导致感情在短时间内散场。

我也在自己身上找问题，寻求过朋友的帮助和我想了很久的答案如出一辙，我的感情观里，没有真正的人说非你不娶，在关系链里永远都是一个圈，没有起点也没有终点，我们也并不是不能全身而退。

大家都是明白人，现在的爱情哪像父母那辈一样这么纯粹，里面总夹杂了一些乱七八糟东西还有一些千奇百怪的想法，想要获得爱情你得先把自己变成福尔摩斯才行，一层一层一环一环的去深入了解，凡是漏掉一个，你这个爱情一不小心就跑了。

当然我并没有因为周围的声音而影响自己，我觉得只是我没有那么幸运还未来得及与他相遇，不如把时间和精力花在自己身上，与自己和解，给时间一点时间。

时间回到2018年大学的时候的我，回想起来我还挺羡慕当时的自己，想接触的人和事情都是勇往之前相反不想接触的人我就很难维持假惺惺的去敷衍应和着，像我这样有性格的人也很难被人喜欢也很难被人排在第一位，但是我认准的人和事我绝对不会让他们输给任何人。

刚进学校报名的时候我也跟其他女孩子一样，眼睛是不看脚下的路一眼看四面八方，生怕漏掉一个我想关注的异性，心想大学生活的时候可不能把时间花在寝室里就是浪费时间，多去外面看看，真不行绕个校园几圈。

我自身感觉我就是一个纠结体，身体里住着很多个我，她们的每一个想法都在不停的打架。爱热闹又不爱去人多的地方，喜欢安静又不喜欢没有人说话的地方，到现在我也不知道自己究竟是如何想的，只是每天跟以前一样想到什么就赶紧去做，我的忘性也非常大，前一秒因为天气不好而难过，后一秒因为天气转晴变得开心。脑子里装不下太多复杂的东西，凡是都想简单化，寻求个快乐就好了。

进大学之前，我其实还挺害怕的大集体的环境我不知道自己能不能融入大家，也不知道大家会不会喜欢这样的我，因为高中的时候我的想法和同学们的想法有不同的意见导致我有一段不是很愉快的回忆，步入一个新环境的时候我好好的整理了一番要怎么做才是最好的听取了身边的人意见不要把话都跟别人讲，保留什么七分三分的这种话，在这之前我觉得只要我去跟别人坦诚那我肯定也能收货到别人的坦诚。

有先前的例子有了这些好朋友的帮助我不敢不听取意见，因我怕在这个大集体下我会因为处理不好人际关系而很难在这个大学继续生活。

亲人送完我去大学把我安顿下来她们就离开了，我第一个到的寝室，没多久其他室友来了，我不知道她们看到我尴尬不尴尬反正我挺尴尬的，出于第一次见面又是室友我又是第一个到的重大的破冰环节不得靠了我吗？

于是我先自己进行了一个简单的自我介绍周柒柒，她们也简单的介绍了一下，我对铺的是笑笑，另一边的是李芯她对铺是周安静，四个人的寝室刚好两两凑对，第一天开学到军训期间我们四个人都挺好的，在班级里因为就我们四个女孩子原因，自然而然班级的男孩子也非常的关注我们几个总是对那些男孩子打趣道，我们四个女孩子也一点不忌讳在男孩子堆里乱蹿，坐下来听八卦听得意犹未尽这些男孩子在我们几个看来可以说我们比他们的老母亲还要了解他们。

在后来的很长一段时间里，我们四个女孩子跟我们班级的男生都保持着形影不离可能也是初入大学的新鲜感和好奇吧，也可能是荷尔蒙的激发对异性的一种渴望和想要被人关注的迫切感，在这个大集体环境下也很容易会出现变故特别是我们和他们之间.....

爱情和友情我们分也分不清，好意也会错了意误会越深即使说开了心中也会有很多无数的结在心底无法解开。

我也不停的问自己两者之间真的可以平等吗？