今天是八月四号上午一个烈日当头的日子，我与妻子离婚了。不，现在应该说是前妻了。我站在民政局门口，没有转过身去看她。

但能感觉到，出了门口之后，她没有一丝犹豫，径直的走了，走向路边停着的那辆路虎车。

车里坐着一个三十五六岁的男人，嗯，也许可以称之为社会精英吧？这个男人我并不知道叫什么名字，或者说她之前说的时候我并没有认真听着。

总之我是见过几次的，长相挺普通，经营着一个服装厂，年收入百十来万吧，这个我倒是知道，因为多数的时候她都会借此来嘲讽我。

关于离婚这件事其实我早就做好准备了。一来因为两个人性格不合，二来是因为钱。也没什么其他特别的原因。

漫无目的的走在喧闹的大街上，孤独的身影仿佛独立在另一片世界中。

想起和她相识这件事总会觉得非常奇妙，十年前十九岁的我技校毕业，学的是数控机床，在石市一家模具厂工作，一个月四千出头，在那个时候这个水平的工资算的上普通工人里的高薪了。

有一天晚上上夜班，本来到早上八点我们该交班了，但白班的那个人上午请假了，班长让我再加个上午班，之前有过两次类似的事儿，我都是同意的。

就那天我没同意，和班长吵起来了，然后去找主任投诉，结果主任拉偏架，告我不爱干就滚蛋，年少气盛的我，上午就办完离职手续了。

听起来好像没啥奇怪的啊？关键的点是：第一，我和班长关系挺不错的，平时没事经常一起吃饭喝点酒啥的。

第二，那个主任是个比较和善的人，我俩偶尔吃饭的时候遇到了还会在一起吃。

第三，离职的下午我忘了在哪看的广告了，在马路对面找了个小服装厂。嘿，当天就搬到服装厂宿舍了。

对，没错。前妻就在这个服装厂上班。。。

上班第一天认识，半个月因为一次聚会，机缘巧合之前滚了床单，随后才开始交往。

第二年十月八号，我们结婚了。。。

现在回想起来，这十年像梦一样。虚无缥缈却又真实存在。

她是个现实又有主见的人，而我之前是个理想主义者，有些天真。

毕竟成长这两个字连他妈偏旁都没有！

好在我俩并没有孩子，没对下一代造成伤害。

我俩都是底层家庭，婚后并没有着急要孩子，我们都还年轻想有条件了再说。这是一致同意的。

结婚前两年我们都上班，攒了点钱，决定搞买卖，没出意外，赔的内裤都穿不起了，后面就简单了，又回过头来上班，挣钱，还钱，被催债，吵架，冷战。每天重复着千篇一律的生活。

到今天为止还有很多没有还上。

呼~，这样也好，剩下的债务我都揽过来了。这深不见底的泥潭，能爬出去一个算一个。能过自由的生活挺好，真的挺好的。

哎，原来当事情真的发生以后，没有想象中的那么平静。内心很空虚。她带走了我最后一丝灵魂。

其实我早就死了，死在破碎的三观里，死在缥缈的理想里，死在无望的感情里，死在虚伪的回忆里。

但好像我又还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，活在亲人的期盼里。活在儿时的梦里。

忘记在哪里看过一句话，是这么说的：人，只要还能喘口气，就算活着，而且还得好好的活。

我也想，非常想！！可他妈它倒是给我个机会啊！！！

望向天空，不知不觉都走到晚上了。走了一天也不知道到哪里了，随便吧。

扭头看到马路旁有个酒吧，毫不犹豫的走了进去。

“这不是我要的生活，但这是我自找的生活。我也没什么心事可讲，因为我的心酸都不可告人。”我一边喝着酒一边自言自语。

看着周围活力四射的年轻人，很羡慕他们，无忧无虑，没有经过生活的毒打，没有什么忘不掉的人和事儿。

“其实我更喜欢好多年前的自己，他比我有胆量，比我有激情，比我遗憾少，比我懂得少，比我相信的更多。”

“哪像现在，忙忙碌碌，起早贪黑，就这样过着重复的生活，只有人问我挣了多少钱，从没有人问我累不累。”

“一句会好的，我撑了一天又一天，一句先苦后甜，苦了我一年又一年。我也不清楚自己还能撑到那一天。”

“我不后悔认识你，也不后悔在一起，不后悔为你好过的每个夜晚，唯一后悔的就是没能给你幸福。”

‘检测到宿主已即将脑死亡，系统自动激活中。。。已完成百分之三十。。。百分之七十。。。激活已完成。’

‘宿主目前符合条件，自动开启穿越平行世界功能。’

‘穿越完成，能量耗尽，进入休眠模式。’

【作者题外话】：如果我写的打动了你，那一定不是我写的好，而是相似的经历。