激情的退却往往迅速而短暂，而爱情的生发却总是漫长而痛苦。

三个月后的某一天，我感觉自己爱上了米兰达。我并不知道我理解中的爱和流行观点中的爱的含义是否相同，但自认为是“旧式男人”的我终究认为这种感觉要亲口说出来才爽。

于是在一个我们都清醒的夜晚，我手持专门买来的红玫瑰，对半裸着依靠在我身旁的米兰达说我爱你。

她看到我的花，表情幸福，微笑甜美，却不激动，只轻轻地说她也爱我。我们都没有羞赧，甚至没有任何浪漫动作，便开始做爱了。红玫瑰花瓣洒满我们的枕头和肌肤，沁人心脾。那一次比以往的任何一次都美妙，这是异族的、放荡的我们表示爱的最贴切的也是唯一的方式。

城城很喜欢我的新女友米兰达。这让我非常意外和荣幸，因为他一贯对我喜欢的女孩嗤之以鼻，认为她们大多自视清高，却都是些假正经，比如梅婷。而对于米兰达，他却很多褒奖。他说米兰达漂亮性感，充满异域风情，让人赏心悦目而不沉重；最为重要的是，她很珍视自己的美貌与性感。她爱着自己的一切，她的身体就是她的神庙，这样她才可以把女性的优点发挥到极致，这便掩盖了许多不好的地方。况且米兰达从小生在荷兰，生性洒脱豁达，做人做事远比大学里的那些戴着眼镜的女留学生高明，尽管本人未必真诚。

现在的人们往往不屑真正了解另一个人，只能凭借外现的形式做简单的判断。城城对女人有很特别的品位，极少褒奖女人，尽管我认为他的品位也相当可疑，但他的认可同样让我受宠若惊。多年的共同生活已经使我们像是家人。

于是我和城城、米兰达三个人经常一起玩，成为糅合了爱情和友情的奇妙死党。

这种人际的纽带对我而言真是妙不可言，因为我在同一时间内既取悦了我的朋友又取悦了我的女人。

米兰达是一个很随意的玩伴，从不会主动提出任何建议，只是跟着我们瞎疯瞎乐。城城喜欢听爵士乐，于是我们便在初春的午夜跑遍阿姆斯特丹的所有音乐酒吧，一场接一场地听那些丑陋肥胖的北欧乐手的演出。兴奋的时候，城城会跳上台去和那些光头的吸毒者抢话筒唱。城城比我大几岁，玩的时候却像个精力旺盛的孩子。

他是一个活得极为纯粹的人，娱乐和生活完全分开，有个明确的界限。和我不同，他家里很穷，国内大学毕业后只身一人来到欧洲闯荡，先去西班牙，而后法国，最后才来到阿姆斯特丹，在短短几年内积聚了不少财富。我始终不知道他是做什么工作的，但他似乎从来没缺过钱。

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男人篇5…2

似乎无论在世界上的哪个国家，都聚集着这样一批中国人，他们活得非常潇洒，却有很多有钱的本地人梦寐以求的空闲时间。我无法解释。

直到我们把全城所有有爵士乐演出的酒吧都听打烊，才跌跌撞撞地挤上我的车往回走。

一路上城城嗑了摇头丸一般兴奋，用含糊不清的英文哼唱着没有调子的歌，而我则醉得目光迷离，却还要留神提防穿越马路的行人。维泽尔大街两旁的路灯在我眼里就像无数明暗不定的星星，闪耀得人头晕目眩。我那性感迷人的米兰达则把头靠在我的肩膀上，哼唱着我听不懂的海牙乡村的童谣。

不知闯了多少红灯后，我才终于平安地把车开到了我和城城位于橘子街的家。

在路边停车的时候，我竟又看见了住在我楼上的那个中国女孩。此刻，她正坐在她的红色的跑车中抽烟，我发现她的脸上有两行晶亮的东西，像是眼泪。

她看到了我们，却没有向往常一样同我们挥手，而是冷漠地闭上了双眼。我突然觉得这个正在哭泣的女孩有一颗很脆弱的心脏。

她究竟是谁？她为何要来阿姆斯特丹？而在这夜色撩人的春夜，她又为何孤身一人在街头流泪？

有那么一瞬间，我的思绪仿佛完全被她带走了。

在橘子街18号公寓逼仄的长廊里，米兰达把自己贴在我的身上，疯了般地吻我的脸颊，大声说我爱你我爱你。她的口中的酒气如同性感的热浪般抚摸着我敏感的神经，让我迅速地兴奋，竟然在瞬间忘却了刚才的那个令人心碎的哭泣的少女，只想抱着眼前的这个荷兰辣妹，放肆地做爱。

但我也在那一刹那发现，原来“我爱你”这三个字并非我想象中那般值钱，因为或###天醒酒的时候，她完全不会记得自己说过这些。我花了三个月的时间才把这三个字郑重地说出口，她却在某个宿醉的深夜里连着说了两遍，连表情都没有发生变化，仿佛这三个字是一句寻常的问候。就像两个素不相识的人在电梯里遇见，其中一个对另一个说“我爱你”，就如同在说“你好”一样，然后他们就开始做爱，然后告别，第二天根本记不清对方的长相。这让我心底隐隐地悲哀。

一走进房间，我和米兰达就搂抱着滚在了地板上。

城城表情有些尴尬，连晚安都没说就回他的房间了。

起居室的地板很冷，我裸露的背部贴在上面，感受到刺入骨髓的寒冷。米兰达把头埋下，亲吻我被酒精麻痹的身体。我竟发现来自下体的快感竟不及来自背部的寒冷更让我沉醉，或许是由于太醉的缘故，我感受到了自己渐渐的疲软。这疲软不是源自器官本身，而是来自我的那点隐匿的悲伤——为刚才那哭泣的少女，也为在疯癫的状态下说了两句我爱你的米兰达。

米兰达闭着眼睛，陶醉在奉献的感觉中。我发现继续疲软下去对她太不公平，于是我在头脑中努力搜寻让自己兴奋的意象。

对面公寓的那个被我偷窥的美丽的女人的身影自然地出现了，风情万种，挑逗我，却不让我靠近与触摸，像是生长在山崖之上的一株妖艳的野花，于是我再度坚硬无比。

我用力把她拉向我，生硬地进入她的身体。她的披散的长发随着我们的律动而随意飘散，她的乳房像是两团鲜红的火焰在我面前跳动，成为寒冷的房间里仅存的一点温暖。于是在结束后，我们仍保持着这个姿势，直到我们抱在一起熟睡过去。

那夜之后我开始明白，世间的一切女人，熟悉的陌生的，近处的远方的，我都没读懂。

也许是我太愚蠢；又也许，是这座城市把每个人都变成了另外一个人。

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男人篇6

城城赤裸着上身，跪在我面前，乞求我的原谅。我却站在他的面前，不知所措。

我和城城刚刚在纳玛斯特酒吧喝酒到深夜，只有我们两个人。

这种活动我们几乎每月一次，类似一种仪式，以证明没有女孩我们同样可以有饮酒的激情。

在酩酊大醉之后，城城眼圈乌黑，一把脱去自己的t恤，扑通跪在我面前。

灯光很暗，我却仍是看到了他的胸前那条长长的伤疤，据他说是高中时为救一个女孩跟五个小流氓打架后留下的，可那女孩并没领情，若干年之后还嫁给了五个小流氓之一。这次经历差点要了城城的命，也让他大彻大悟，打那以后他发誓绝不再把愚蠢的两性关系看得比生命还重要。

总之，就是这样，城城脱去自己的上衣，对我说这是在显示他真诚的歉意。我不明白一个男人裸露上身同歉疚有什么关系，但我仍从他含混不清的话语中听清了他歉疚的原因：几天以前，他和我的女朋友米兰达上了床。

我嘴角微微动了动，却并没有说话。

他却抱着我的腿，呃呃地哭，说这是他从小到大做过第一错误和愚蠢的事，他越过了那条“朋友妻不可欺”的界限，这些天他一直生活在自责与内疚之中，甚至想过不辞而别。

我强作笑容，把他扶起来，对他说没关系，心里却无法控制地悲伤。

这乱七八糟的世道，都是什么跟什么呵！

可我真的丝毫不会埋怨城城，并非我这样的事无所谓，而是在我的潜意识里认为这件事情迟早要发生。

城城是一个比我成熟和富有魅力的男人。尽管我比他好看，但我们站在一起的时候，总是我显得委琐一些。近一段时间他和我和米兰达又格外亲密，所以米兰达和他上床我完全可以理解。大家处在这样一个难以控制情欲的城市之中，把错误归于某个人身上是不正确的。何况米兰达并没有完全地背弃我，表明她仍然珍视我们之间现有的一切。

当然我原本不会如此轻易的宽容一个人。这其中还有一个隐情，城城一直不知道，那就是我也曾经和他的某位女朋友上过床。那是半年以前的事情了。尽管那个法国少女和他在一起不到两周的时间，而且是她主动引诱我，但我仍然对此愧疚万分，认为我对不起兄弟。因此我明白，在这座奢华妖艳的城市中，想要独善其身，是多么艰难。

所以，城城告诉我他和我的女朋友上了床，我心里竟也有些许宽慰。尽管我们不能因为曾经背叛过一个人而为这个人背叛了自己开脱，但我的确是自欺欺人地释怀了，我们都和彼此的女朋友上过床，没人比另一个人高贵或低贱。

只是，米兰达在我心里无上的、女神般的地位打了折扣。我开始心乱如麻。对于我和她之间那我一直引以为自豪的异国之爱，我又该如何面对？

那天晚上，城城一直在哭，像个孩子。

他抽了很多烟，对我说了很多过去的事情，那是他第一次完全向我敞开她的心门，对我讲起那些他曾经刻骨铭心喜欢过的女孩，讲他曾经多么贫穷和孤单，当然，还有他对兄弟情谊的无比珍视。

而身旁的，我一直在静静地聆听，尽管这些谈话已经和米兰达毫无关联，直到城城因过于疲惫而渐渐睡着。

城城熟睡的样子单纯而美好，完全不似清醒时的他那般成熟和世故。

于是我竟开始有点感激米兰达，如果不是因为她和我最好的朋友上了床，或许我和城城之间永远不会这般亲密。

那夜之后，我没有再跟城城提及这件事，没有意义，也没有必要。

不过，我倒是问过米兰达是否喜欢城城，她却矢口否认，并对我的不信任表示不满。

显然，她并不知道城城已经告诉我他们上过床的事实，我也没有必要把男人之间的谈话对她讲。如果她认为和我的好朋友上床没什么不妥，那么我也不必强迫自己以任何方式让她感觉自己做错了什么。

只是，我悲伤地发现，昔日的一切美好都因为一个谎言的破灭而变质。尽管我可以比较豁达地看待这件事，但我们之间的关系还是发生了许多微妙的变化。我在心底不再把她当作我的女朋友，因为和她做爱的时候，我总能感觉到自己的器官浸泡在另一个男人的体液里，那种感觉仿佛正在被侵犯的不是米兰达，而是我自己。

有人说任何一段爱情如果开始的时候太顺利，就必然会在双方没有防备的时候出现问题，而且这样的问题根本无法弥补，就像该隐杀了他的兄弟，本是原罪的一种，赎是赎不回来的。我起初什么都不信，只信自己，如今却也有些害怕自然规律了。因为事情降临到了我的头上——我和米兰达都在小心翼翼地掩藏我们以为对方不知晓的秘密，心里存着芥蒂维系着这段感情，使它表面看上去光鲜亮丽，内里却已经出现了腐落与瓦解。

这种尴尬的状况持续了一个月。米兰达似乎也感受到了我的冷落，曾经数次提出要和我好好谈一谈，但每次都被我以各种借口搪塞过去。逐渐地，我已不想再和她有任何交流，因为如果不是因为她的不忠，我们之间或许根本不需要什么谈话。这种不忠或是背叛自古以来便存在着，却从未听说可以通过谈话的方式解决。

只是，故作洒脱的我，却全然忘记了，这或许是历史悠久的、亘古不变的不贞，会给我带来无法预知的灾难。

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男人篇7

很快，灾难便来了，如此迅速，让人措手不及。

那天下午，我在上厕所的时候发现自己的器官出现了一些很难受的异样。我感觉有些不妙，不祥的预感频繁袭来——我的直觉一贯很准——于是便谁也没有通知，独自开车到城外的一家私人诊所检查。

等候的队伍很漫长，我心底惴惴不安。

两个小时后，我拿到了诊断书，上面用我读不懂的荷兰语写着一串长长的词汇。我掏出口袋里随身携带的荷英词典，查了查，是“早期梅毒”，登时五雷轰顶般，我几乎昏厥。

医生把诊断书递到我手里时，我看到他眼睛里露出些微鄙视的神色。他四十多岁，面容丑陋。我不愿多看他一眼，转身便走了。

走出诊所，我的双脚几乎全然麻木，不能动弹。在回家的路上，我甚至连刹车都踩不塌实，几次差点将穿行马路的老太太撞倒。

逐渐恢复冷静的我渐渐意识到米兰达是我长久以来唯一的性伴，自然，那个将梅毒传染给我的人，只能是她。于是我开始感觉自己十分愚蠢。城城是很健康的，于是这意味着米兰达除了我，城城外，还有其他男人。

瞬间，昔日那个美艳性感而又高贵的形象在我的视线中开始逐渐模糊，我看不清楚她的容貌，她的那双温暖明亮的眼睛，却只有她的雪白而罪恶的裸体暴露在我的目光中，像是割下约翰透露的莎乐美，让我厌恶、窒息。

于是我顷刻间怒火中烧，立即调转车头，开向米兰达的公寓。

我在她的门外停步，正要进去，却听到铁门里传来陌生男人的喘息和米兰达放荡的呻吟。半秒后，那男人竟然喊了一句我听不懂的奥地利德语，我登时浑身颤抖，无法自制。

多么残酷，十分钟之前的我的设想成为现实，并在近我咫尺的地方上演，而我竟然自投罗网，充当了观众。这样的侮辱，我绝然无法承受，仿佛自己被剥光了衣服，被无数肮脏的男人女人踩踏。我的头埋在泥土里，不能呼吸到氧气，只有埋在地下的腐尸的腥臭。

于是我生平第一次让自己做了回暴徒，一脚踹开了大门，冲进了卧室。床上那对赤裸身体的男女大惊失色，若丛林中被惊起的飞鸟一般尖叫。

那个奥地利男人身材魁梧，棕色头发，面容可憎，他的裸体和我所爱的女人联结在一起，那使我愈发气愤，于是我顺手抄起桌上的剪刀，没命地向床上那两人刺去。我的眼睛里已经失去了明确的目标，只能看见粘连在一起的两具丑陋躯体。很快这一切都被鲜血掩盖。飞溅的血花落在我的白色衬衫上，像一朵朵罪恶的玫瑰。隐约中，我似乎听见米兰达高喊：原谅我，原谅我，就像当初她在那爵士之也对我说我爱你我爱你。

我哭了。

警笛四响，我眼前一片白茫茫。

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男人篇8…1

我躺在城市警局拘留室的水泥地面上，思考我和米兰达之间的问题。

铁门之外是一片醉人的死寂。

直到此刻我才明白，错都在我。我过早地为这个白皮肤蓝眼睛的外国女人下了定义，在我真正的了解她之前。一切事情的发展都要遵循必要的过程，所谓爱情也不例外。而让我草率相信她的原因，是因为我像一切未经世事的青涩少男一样把爱情当作了一种信仰。在米兰达的温软身体上，我留连忘返，便认为自己已理所当然地爱上了她，并愿意随时为那臆想中的圣洁之爱献身。

但事实远非如此。因为每个人理解的爱是如此不同，如果固执地用同样的标准去衡量，只能让自己显得愚蠢，受到伤害，走进监牢。

我想米兰达一定仍是爱着我的，只是生在荷兰的她的“爱”更少些束缚罢了。她把梅毒传染给我，也一定不是故意。因为她爱我，就一定要和我做爱，无论自己有没有梅毒。或许她根本便认为，在我们之间的强大的爱面前，梅毒根本算不了什么，可以分享。

简单的“我爱你”三个字，实在是深不可测的。

那么她和其他男人上床又表明什么呢？这和她的关于“爱”的原则是否相符呢？

这一点我便不得而知了。我但愿两者之间毫无关联，否则她实在是一个很可怕的女人。因为如果她的爱的信条包含同时和很多男人上床，那么我不得不承认自己当时误上了贼船，加入了一个我玩不起的轮舞游戏。这对我而言未尝不是莫大的侮辱。

或许，我会如此生气，并不是因为我爱的女人背叛了我，而是因为我在一场爱情角逐之中，悲惨地输掉了。

但我并不后悔刺伤了这个女人和她的情夫，并且我感谢我的体液中的那些来自米兰达的病毒，如果不是它们或许我将永远被蒙蔽在米兰达的温软躯体中，不知醒悟。

而那场惊心动魄的搏斗与刺伤，实在是我此刻最需要的一种宣泄方式。

我昏昏沉沉地睡了很久，在冥冥之中，脑袋里竟然反复出现肯明思的一首诗：

刺痛

金色的峰群

在教堂尖塔上

银色的

歌唱悼词那

巨大的钟声与玫瑰一同震响

那淫荡的肥胖的钟声

而一阵大

风

正把

那

海

卷进

梦