我想立个牌子，写上“因场面宏大，气势磅礴，劝高血压，冠心病，心脏病患者严禁观看，否则后果自负。”

牛倍在沉思10分钟后，一溜烟冲到官愚面前，抱住官愚，呸一口痰吐官愚嘴里。

接下来10钟，两人进行着口痰互射大赛。弄得围观的群众全吐了。严重的已经陷入晕厥脱水状态，被120急救车带走。

忽然，口痰互射大赛停了，两人满脸绿色的粘稠状物质，就像是刚杀了几只外星生物一样。喘着粗气。彼此瞪大眼睛。

10分钟后，牛倍冲向官愚，一下抱住。正当包括我在内的所有围观人员兴奋之时。

牛倍用林妹子的语气，撒着娇说：

“你的口痰吐人家眼睛上了。”

瞬间在场所有人全体倒下，瘫痪的瘫痪，疯狂的疯狂，晕倒的晕倒，更惊讶的是竟然有人说他被感染了艾滋。疑惑不已。说话都能感染艾滋了，什么逻辑？

牛倍在官愚耳边低声说了几句。两人互相搂着肩走了。

顿时在场的人脑袋上三条黑线滑落下来，全部倒地。

商场里，小型电器柜台前。

我说：“刚你们是在演戏呢？”

官愚说：“没有。”

我说：“那这是为什么呢？怎么变的那么快？”

官愚说：“大哥想起那个电台调频来了。”

一会小人，一会大哥，善变的官愚。

官愚说：“大哥，刚才是我的不对，你打我骂我都行。但是不能不告诉我电台调频。”

牛倍说：“没事，自家兄弟。不记仇。”

官愚说：“大哥真是有气魄，有度量。”

一口一个大哥，马屁拍的挺响。他忘记了要是没有他，他口中的大哥说不定仍在淘着生活呢。

“先生，这是我们新款的数码照相机。”售货小姐说。

“拿出来我看一下。”

官愚拿着相机随意的在手中玩来弄去，弄得旁边售货小姐跟吃了蟑螂一样，一副苦脸。

“先生喜欢吗？”

“恩，不错。多少钱？”

（bsp;“特价3000。”

“3000？特价？哪产的？”

“日本产。”

“我严重抵制日货，我不要。”

“那先生可以看一下这个，国产的，价格便宜，质量好，效果好。”

“多少钱？”

“900。”

“900！销量好吗？”

“不好。”

“为什么？”

“顾客一听国产两个字就都买3000的了。”

“呀，什么人啊！”

“先生，要吗？这个国产的。”

“不要。”

“我能问为什么吗？”

“别人都不敢买，我敢买吗？”

“先生，其实买数码相机的钱可以买一个dv了。”

“那你给我推荐一个。”

“这个就不错，韩国产的。”

“拿给我看看。”

牛倍按奈不住一把抢到自己手中。说。

“dv？噢，dvd吧，怎么dvd小到都可以拿在手上了，真是高科技啊。噢，知道了，便携式的。”

“大哥，这不是dvd。这是摄象机。”

“噢，谁给摄象机取这么一个名字，dv！”

售货小姐在一旁偷偷的笑，我也笑，官愚也笑。

“咳咳。这个多少钱？”官愚说。

“6000。”

“这么贵，你不是说买数码相机的钱就够买了？”

“我说的是两个。”

“区别在哪？”

（bsp;“一个照出来不会动，一个会动。”

“谢谢，我不要。”

“那先生想要什么呢？”

“收音机。”

“先生要什么价位的？”

“你们这最好的。”

“好的，先生。请等一下，我拿来给你看一下。”

我说：“你丫的有钱呀！买最好的。”

官愚说：“收音机能贵到哪？100封顶。”

“先生，这是我们这最好的收音机，可以收到100多个电台。效果相当好，而且防电波天气干扰。”

“恩，不错，多少钱？”

“1800。”

“靠，收音机？1800？”

“恩，最好的。纳米科技。”

“滚。我不要了。”

“我看是你滚吧。”

售货小姐脸色大变，就像憋着一坨大便。

“你说什么？想死吧？”

“保安。扔出去。”

顿时5个1米9的巨汉出现在我们眼前。

“好汉不吃眼前亏，走。”官愚小声的对我们说。

我们低着头在保安的护送下拉风的走在?