可怕的日子终于来了，我在一个接连一个的噩梦中开始逃离，麻痹，我想写麦客的小说，可是找不到头绪，我不知道是哪里阻塞着我的思绪。有些女人老是虚幻或真实的出现在我的生活中，我不是一个喜欢艳遇的人，可是我是一个离不开艳遇的人。

一连几天我都没有回家，不知道为什么，我怕见到那个女人，我躲在网吧上网，躲在酒吧喝酒，躲在公园的后山观风景，我反复的换着地方，生怕有人找到我。

“我要做伱的老婆，你觉得如何？”

就这么简单，甚者尖刻的一个问题，使我猛然僵持在那里，我不知道是反应不够集中了，还是被吓到了，试图还没有麻木的退了两步，退了两步而已，就觉得自己跌跌撞撞了好几回。

“伱快乐吗？”我只能听到她问我的声音，我已经被剥夺了说话的权利，她的每一问都正切要害的击到我，我不知道是该恨这个女人，还是该感谢这个女人，突然有一种说不出的伤心。扪心自问：“我快乐吗？”我觉得这是一个达到极限的问题，我似乎没有权利回答这样一个问题。是的，我不快乐，我内心不得不承认这一点，一直以来都是我一个人在生活，看看房间的周围，我把生活尽量布置的花哨，但就是这些花哨，出卖了我一个人的无聊生活。

两盒还没有拆封的烟躺在茶几的角落上，这是给谁准备的呢，我不知道，我这里从来都没有人抽烟，一盆秋菊就摆在窗户下边的地板上，许多天没见阳光，也没喂水了，但生命总会有那么一丝执着存在，眼光每回停留到那里，我都想在那里找到一种细节，生活的细节，孤独的细节，有时候也想感情的细节。

“你默认。”我永远也想不到这个女人出乎我意料的深沉，冷静，而我在颤抖。

“我们见过的。”我们的确见过。

“你可以想象我是什么样的女人。”我没有想过，也不需要想就知道。

“人尽可夫？”我想是的。

“哈哈，哈，”我突然听的这笑有点毛骨悚然。

“你不明白的。”我的确是不明白，我也不想明白。

“伱只喜欢听着么？”我还是那个样子，站在门口发抖，我想我彻底的完了。

“你不觉得伱的生活缺了一部分？”我虽然知道缺了一部分，但是我不想当着她的面承认。

“那我就告诉你缺了的这一部分时什么。”

我摇头，很用力的摇着头，我知道接下来会发生什么，但是我不想，因为我想那座桥下的声音，甚至联想到什么是人尽可夫。我觉得恶心。

可是她视为不见。

我鄙视自己的虚伪，假正经。

我强迫自己闭上眼睛，可是闭上眼睛就会什么也看不到吗，反而看的更清了，我不得不怀疑自己是不是真的闭上了眼睛。我看到窗帘被拉上，房间里有些昏暗，我看到房子里每个角落里都站满了那个女人，她们做着同样的一个动作，所有的动作一气呵成，细腻的肤质，轻佻的身段，婀娜飘动的长发，她已不是我眼里那个胖形象的女人了，我似乎被唤起了沉睡已久的激情，心里一团焦急的燃烧起来我忘了我们是怎么挪移到卧室，缠绵上了床就在这个时候，我听到了那个声音，死寂一样的桥上桥下，那个痛苦的呻吟，此起彼伏的出现在我的记忆里，我开始迟钝，伸向她胸部的手不由的僵持在那里早上还好好的天气，突然在这个时候下起了雨，我努力的想让自己清醒，我穿挤过一些我也不知道到底拥挤与否的建筑物，在一家小卖部门口买了一包烟，猥琐的点燃，突然就呛了一口，旁边的店主用质疑的眼光看着我如此失魄的样子，从货架上拿了一把伞寄过来，我看了看，没有接手，只是声带颤抖的说谢谢，接着我手里握着烟头，匆匆忙忙的逃开了，我不敢回神看店主，只是懵着头朝前方走。

不知走了多久，走了多远，我才发现天已经放晴了，太阳正高高的挂在头顶上，我不敢再想留在床上的那个女人，她此时在干什么，在想什么，我什么也不敢想。正好在我所在的地方有一家网吧。我进去了，我也不知道自己什么时候对那东西感兴趣了，在自己的书房摆着有一台，多半年了，我都没有打开过，只是时不时的翻翻那方面的书籍杂志，只为了寻求心理平衡，只为了见到麦客时和他吹嘘，但是我自己却从来没有动过。