离开钟新后，我并没有回到楚江，我在有着3000业主的东郊市场留了下来，应聘到一家名为豪迈的服装店当导购员。店里三个打工妹打工仔：小秦、我，小王。小秦和小王住老板家仓库，我住在市场不远的老板家一间空房里。

父亲问我为什么不回家过春节，我说是公司发展的关键时期，春节要留下来加班。而挂了电话后，我禁不住失声恸哭。

木窗，已经朽了，开窗的时候，小心翼翼把窗框扶着，害怕玻璃落下来。

夜里，风尖叫、盘旋，最后，挤在窗外，它们推搡着、撞击着、拍打着……那块玻璃终于掉到楼下发出一声脆响。然后，风，粗暴地闯了进来，我爬起来，用纸、用衣服、用床单……一次次抵挡着。

我弱不禁风，何况是大风、冷风。

不想动弹，尽管肚子很饿，饿得晕晕的。只觉得自己一动不动地躺在床上才舒服，我不时用舌头舔着嘴唇，眨眼间，嘴唇又干了。嗓子也不通畅，像堵着什么东西，但又没全堵死。

昏睡中，我的思维却异常清晰，仍然是钟新，我无法逃避。我仿佛母亲灵魂附体，每天都变成了一种煎熬。

我鄙视自己。厌恶自己。

整个春节，我像一只流浪狗，蜷缩在闹市里。

我关了母亲的手机，不再有给钟新发短信的欲望。我不想知道他的任何秘密。

可是，我不知道自己为什么要留下来，而且是他家附近的东郊市场。我在等待着什么？等什么呢？

我知道我的等待是徒劳的。

我决心不再等待，悄悄离开。

东郊市场永远那么喧嚣。

对面的空地上有人搭了舞台在拍卖珠宝，黑压压的脑袋。舞台的马路对面，就是火车票代售点。

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我和母亲的情人第5章（6）

64

突然，我发现前方有一个熟悉的背影：穿了一件灰色羽绒袄，漫无目的地走着，看不出有购买东西的欲望，但也看不出行走的目的，好像他此时的任务除了走路还是走路一样。

是钟新。

我呆住了。

要不要赶快逃走，不让自己出现在他的视线里，我在考虑。然而，整个身体却根本不听大脑的指挥，像焊在地上一般。

他会慢慢消失的，从我眼里。我想看着他消失。这是我看他的最后一眼。我是安全的，因为，我在他身后。

他的腿，虚空而没有气力，犹疑而迟缓。我无法猜测他脸上的表情，但他的喜怒哀乐与我又有什么关系呢？再耐心等几分种，等他拐过那个拐角，我就会以闪电般的速度离开这里。

他站住了。停顿了几秒，转过身来。

世界上真的有心灵感应这一说么？

我发呆。并非他转身，而是他的消瘦。刚才因为是背影、因为羽绒袄的包裹，他还算丰满。而此时，当他的面貌整个出现在我眼里时，我看到了一种令我惊讶的消瘦。我算是领教了上帝的魔爪，它翻手为云覆手为雨的强悍。看来，他确确实实病了，而且，病得不轻。

他也看到我，就那么一抬头，就那么一眼，就把我给抓住了。

我确信他是有感觉的，在他站住和停顿以及转身的时候。

他看到了我单薄的身子，长长的头发，就像童话世界里的小不点。

他惊异惊喜着，跑过来，拽住了我。他把我这个小人儿当作了一根绳子，他必须紧紧抓住，仿佛是他最后逃生的机会。

现在，当钟新重新在人群中认出我，找到我并抓住我，我才明白，原来，我在等他。

以前，那都是与母亲有关的故事，现在，已经与母亲无关，因为，我已经关了母亲的手机、摆脱了母亲的故事，是他重新在人群里找到我。

我失去了辨别方向的能力，只感觉自己被一股强大的力量紧攥着、裹挟着，这种力量是我期待的力量、热爱的力量。

他把我拉上了路边的出租车。

车后座上，还没坐稳，他就重新紧紧拽住了我。

心里幸福温暖。手，却在反抗。

“放开——”我挣扎着。

“我不让你走！”钟新说。

“你有这个权利吗？”我居高临下地质问。

“你能去哪里？可怜的孩子！你又没有家！”他满脸痛楚。

“是的，我没有家，可是，你的家也不是我的家！”我仍然在挣扎。

“你可以把它当作你的家！”钟新说。

“呵，那是家吗？”我嘲笑。

他喃喃的：“是，那不是，不是。”我已停止挣扎。我感觉他的手渐渐失去力量，又害怕起来，忙紧紧抓住了他，一种恐惧而虚空的气息向我袭来，我突然非常害怕失去与他相关的一切。我喜欢他粗糙而充满力度的手，那是安全与甜蜜。我渴望就这么一直被他握着，永远永远不要松开。

他说他已经从家里搬出来了。

我进了他租的房子。

他的脸通红，仿佛被人识破了内心的隐秘。

这个沧桑的老男人，因为爱情，而成了青涩的少年。

或许，他情窦初开。

我一定产生了错觉，我把自己当做了那个手机的主人——我的母亲。

站在他对面，远远的，我情不自禁说了句：“我想你。”

太突然了。

他在发呆，手臂伸起来，又莫名其妙放下了。我跑过去，紧紧抱住了他。

他嘴唇微张着，身体在发抖。他仍呆呆地无声站着，终于，缓缓抬起胳膊，用那双粗糙的大手轻抚着我的头发。

我抬起头，把自己的嘴唇迎上去，闭上眼睛。那一刻，我相信：灵魂深处的记忆一定苏醒过来，屋子里不是我，只是一个真真切切的少年齐师莹。

65

泪，从我眼角滑落下来。

我和母亲的情人第5章（7）

他的手臂放在了我纤细的腰肢上，狂吻起来。

他的唇，犹如两片迷幻剂。我确信他是笨拙的。没有技巧，只有温度；没有颜色，只有狂热。

他的唇，丰腴，然而也是贫瘠的；湿润，然而也是干涸的；贪婪，然而也是吝啬的……我们的生命和身体被彼此的季节下了一场暴雨，淋得透湿。

如在梦中。

我怀疑是不是母亲灵魂附体，我不可思议地爱上了这个男人，这个曾自称身患癌症的男人。瞬间，脑细胞脑组织如一床棉絮柔柔地铺开，我想躺在上面，想漂浮，带着他。

仿佛干渴了千年。

钟新闭着眼睛，幸福的神情，他的嘴微微张着，寻找着我又离开我。我听见他的声音：“宝宝……宝宝……你为什么要勾引我？为什么又要离开？你为什么要在我一潭死水的生活里投下石头？”

他的眼睛就在对面，近在咫尺。那种闪电般的光芒充满了欲望与渴望。他大胆起来，目光停歇在我脸上，不肯挪开。

一句“勾引”，惊醒梦中人，我定睛看着面前的男人，想起那天走出北京西站的情景。我呆在这儿所有的也是唯一的目的，要让他痛苦，让他被爱折磨至死，不，是求生不得求死不能。

我不能忘了这个使命。

原来，我一直等在这里，就是为了完成这个使命。

我有能力完成这个使命，青春资本，漂亮纯情，最重要的，我还是纯洁无瑕的处女，我要把这些统统押上，来赌这个并不爱我母亲的男人的命运！想到我竟然差点爱上他，这是一种多么可笑愚蠢的行为！

我想我必须马上进入角色，不能再等。我等待的时间已经太长了。

于是，我闭上眼睛，忘却了另一个自己，更紧地搂着他，说：“我要你……爱你……”

我不知道这是一句台词，还是一句肺腑之言，我不知道。此刻，我完全混淆了戏剧与生活。因为，当那句“……爱你”脱口而出的时候，我内心甜蜜而颤栗，我触摸到爱情，在这个平淡的男人、懦弱的男人、平庸的男人的怀抱里。

他的肉体散发出迷人气息，他的眼神如夜空中的星星。在过去，从来没有这样的细节打动过我，也从未察觉到生活的隐秘之花如此开放。在他层层逼近中，我的城池不堪一击，溃不成军。

我是真的爱上了他，而且，我爱的竟然是他全部的缺点，包括他的疾病。

当我意识到戏剧已经演变为生活时，我想抽身，然而，却被心底恶魔一样的欲望攫住了。

在他身下，他的注视中，我痛哭起来，不是因为被这个老男人夺取了贞操，而是为自己爱上这个进入我身体深处的男人而羞愧，我是带着使命而来的，他原本是母亲的。可是，我不仅没有羞辱他，反而，像一个傻瓜乖乖送上门。

他瘫软如泥。

他忘却了一切。只有怀抱里的青春，还有床单上殷红的血迹。

他得到的是两个女人，我的母亲与我。

一个女人的前世和今生。

66

我们的肉体，是我们的母亲赐于我的，现在，我们又赐于彼此。

“……宝宝，和你一起，为什么会有一股巨大的幸福感呢？你告诉我，宝宝……”

“我也是。”泪，从我面颊无声滑落下来。

他轻轻蠕动着，如同一条冬眠醒来的虫。

“我想死掉，就这样幸福地死掉……”我说。

他灼热的呼吸再一次包围着我：“宝宝，我害怕你再逃掉，所以，要牢牢和你粘在一起……我不许你提死这个字，永远也不要提。”

我说：“我们都不要死。”

他搂紧了我，说：“我想死，就埋葬在你身上。宝宝……你是我的故乡……”

我害怕将来的某一天，一切，都将随着他的离开而灰飞烟灭。

我轻轻用手盖住他的嘴。

我们相互凝视。

他说我眼睛清亮，没有一点点浑浊，纯纯的。

我和母亲的情人第5章（8）

我从他的眼睛里，才发现他的爱那么浓，他的眼睛变成了嘴唇和舌头。难道，我一直不肯离开，期待的就是这些吗？

“宝宝，我爱你。你是我可以为之抛弃一切乃至生命的唯一挚爱，是我的天使。”他说。

“母亲，你听到了吗？我从这个男人这里听到了！这句话，一定是您向往已久的。”

可是，他把这句话献给了我。

我的泪哗哗往下淌。他看到了。他用唇轻吻着我的泪：“宝宝，乖，别哭，别哭，哭得我的心好痛。”

我把火热的唇迎向他，这不应该是爱的第二次浪潮，而是我撕裂彼此的决心。传说希腊神话中的小爱神厄洛斯有两种神箭。如果被铅做成的箭射中，爱情就会止息；如果被黄金制成的箭射中，爱情之火就会熊熊燃烧。不，他就是宙斯，最强壮，也最富淫欲，我是他的赫拉，从我们的目光中，既能看到相互之间燃烧着的强烈的爱，同时，还有强烈如闪电般刺入彼此身体和灵魂的敌意。

他就像莎士比亚笔下的爱神维纳斯吻她的情人——打猎美少年阿都尼斯一样，像一个“空腹的饿鹰在啄食她的猎物”。

然后，他流着泪，说：“宝宝，别离开我，好吗？求求你，别离开我……”

我的童贞唤醒了他的童贞么？他害怕我抛弃他了？他也懂得爱一个女人了？多么善良！多么痴情！只是，他的话，他的祈求，与我的母亲是那么相似，难道，这就是为爱所必须要付出的代价吗？心碎、还有自尊……

他很早就告诉了我答案，在那个手机里。答案是：“当花季已然错过，一份心灵的契约其实远胜于苍白的文书。我们做最好最好最相知的朋友好吗？”

不是他和我的母亲错过了花季，而是，他根本就没有资格拥有我的花季。

我的脸上温热一片。

砰——桌上的茶杯莫名其妙碎在地上。

我和他都愣住了。

他突然在屋子里左右环顾，说：“宝宝，我好像听到有人在叫我。”

“没有谁叫你，亲爱的，是你的幻觉，我去看看。”

随着我的短暂离开，不久，“母亲”的短信突然生长在他的手机里，它们是复仇的种子。

“母亲”：钟新，你忘记我了么？你是不是爱上了别的女人？

钟新：你多虑了。

“母亲”：我从不怀疑我的第六感觉，是的，你一定是爱上了别的女人，请告诉我，让我心里明明白白。

钟新：是的，我爱上了她。

“母亲”：她是谁？那个妖精保姆吗？

钟新：是的。

“母亲”：是因为她年轻漂亮吗？

钟新：不。

“母亲”：那是什么？

钟新：因为她是你，又不是你。

我停止了追问，关了手机。

67

在出租屋里，钟新给我讲他的故事。

我说我想听一听他记忆中的家乡——楚江。

在钟新的描述下，我被他慢慢带回到我出生的地方。

他说：

“现在的楚江是一个小城市，但在我的记忆里，它却更像一个小镇、一部忧伤的小说，它一直静静站立在漫长的雨季里。

严丝合缝的青石板，早已在脚下成熟。

因为懒散的灯光，小镇也拖长了影子，更像一个年老慈祥的妇人。

夜，遥远，温馨。

如果，真要我用什么字去形容某条街道的话，我想，和用毛笔蘸着淡墨写的“一”字差不多。

因为在江南，多雨，天空和地上总湿漉漉的。

青石板夹在两排房子中间，大概因为拥挤，它的身体泛出透亮的色彩。有时，走在上面，我能隐隐约约看见自己的模样。

那时的我，非常安静、清瘦，贼亮贼亮的眼睛，圆圆的黑眼珠在眼眶里占了绝大部分空间。

上学放学，我总习惯沿着马路边的墙根走。大大小小的店铺、破落抑或古色古香的屋檐下，闪过我落寞的身影。

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我和母亲的情人第5章（9）

青石板如我年少时的眼睛，被冲刷得干干净净。

那是一个异常朴素的年代。

从衣着到语言、还有思想。一个装满快乐装满贫穷小学生的学校静静座落在小镇一角。我有属于自己的朋友和友情。

学校没有院墙，仿佛一个三面的四合院，操场上是干燥的结实的泥土，已经发白。有的还张牙舞爪地伸出触角来撩拨我，它们尖尖的牙抵着我还略显稚嫩的脚掌心。在靠近教室的那片空间，长着一排樟树。很多时候，我到樟树的浓阴下玩耍。即使放学了放寒暑假了，也喜欢到学校去。

我不太爱说话。

从操场，能看到对面马路那边的老供销社。

童年记忆中最幸福的事情就是兜里不知被谁装塞进几颗糖。甜蜜的惊喜骚扰于我，糖捏在手上，先是把玩，翻来覆去。它的颜色、形状、重量、花纹、想象酸中带甜或甜中带酸的味道……一粒糖，就是一个世界。很多时候，这粒糖舍不得被我咽下去。于是，把它捏在手心里，想象它脱了衣服躺在舌床上的模样，想象它是如何一点点被感化、然后渗进血液。

它是会变的：由大到小，最后，会一点点地消失掉。

所以，我宁愿拥有一粒完整的穿着花衣服的糖。

母亲在为我洗衣服时常常惊异我的习惯。她骄傲的对人说她的儿子从不贪嘴，别人给的糖总是忘了吃以至于被她泡在肥皂水里。当然，在那个物质紧缺的年代，母亲是决不会浪费的。她会惊呼着把我兜里的糖从脚盆里抢救出来，脱了它湿漉漉的衣服，从缸里舀出一瓢水，把它放进去洗洗，然后塞进嘴里。只有这个时候，做母亲的才坦然地吃掉一颗本属于儿子的糖。

放学回家，我会在家里的窗台上发现母亲为我晾晒的糖纸。

没有风，一切静悄悄的。

我从脖子上取下红领巾，叠好，然后，把已经风干的糖纸用嘴吹吹，拿过语文书，夹在我喜欢的课文中间，它身上，还有一丝淡淡的甜味，每每我把鼻尖靠近它的时候，能感觉到一页糖纸所带给我的世界。

我就这样慢慢长大。”

……

我相信我被钟新的细腻和纯情感动了。但是，如果这样叙述下去，是没有重点的。我希望能尽早看到女主角。这位女主角或许是别人，或许，是我的母亲，因为，我有一种直觉。

“对了，你能谈谈你的女同学吗？那时候是什么样的感觉呢，对异性？”我直接跳跃到他的青春期。

“好的，”钟新很有耐心，他的回忆也异常精细，他接着说，“能够回忆童年是一件非常幸福的事情。那次野炊是我们体育老师组织的。他20多岁，姓杨。野炊的地点距离学校大约步行半个小时的一个近郊。分为6个小组，每组10人，分别带了柴米油盐鸡蛋煮锅等东西。我被分在第7组，很快到了山脚。杨老师要体育委员插好团旗，先在山脚安营扎寨，准备野炊，并强调说火种等会儿一定不许带上山，注意安全云云。我们小组一个叫齐师莹的同学很懂事……”

“慢，慢，叫什么莹来着？”我打断了钟新。

“齐—师—莹—，她为第7小组的生活忙碌着。

灶已经垒起来了，柴火也捡来了，水也舀来了。鸡蛋放在煮锅里了，她开始做饭了。”

“……我蹲在她旁边，把小白菜的黄叶一片片扯去，她离我很近。同学们的笑声早已淹没了细弱的鸟鸣声，但它们不懈的啼叫仍然寻找到见缝插针的机会而传递过来。

阳光懒洋洋的，我离她很近，近得能看到她白皙光洁额头上细细的汗粒，像酷夏长在身上的那种薄皮痱子似的。她好像一点也没有觉出自己的辛苦，不紧不慢有条不紊地做着，腼腆的，毫不张扬的，无怨无悔的。

那个时候，我觉得她是那么勤劳、善良、聪慧、美丽……”

“后来呢？”我竭力掩饰自己的激动，“她喜欢你吗？”

“……喜欢。唉，往事太遥远了。不仅喜欢，我知道，后来，她还非常爱我。但是……但是，她的爱，也许到来的还不是时候，因为，那个时候，我对爱是排斥和拒绝的。因为我的一生，都是被爱所伤害，我怕了。我只想平静的清静地生活。”

我和母亲的情人第5章（10）

“后来呢？”我只会说这三个字。