28.爱情.祸
爱情,真的太过深奥,我似乎不懂.是还年轻,还是早已将它看得清清楚楚.一次次伤害,一次次离开,谁的错
说过的话太多,有多少能够记得清过了今天,过了明天……
英说过,此生与爱无关.而看了无数分分合合,我只想一个人,安安静静的生活,虽然会少些色彩,会多些寂寞,但是,至少不会被伤害.我是个十足的胆小鬼.因为害怕而拒绝.对于那些我不会拥有的,错就错在我不该觊觎,不该再有任何想象,即使是想象也会因为经常温习而幻化成真实.可怕的结果.
就让时间这样走吧,让每个人在该走的路上,按照预定的路线去走,怎样的轨迹,怎样的风景,都无法改变.该相信缘分吗这个问题想起来真的很累,这大概就是自寻烦恼吧.令人绝望的是,无论怎么想,都无法用正常人的逻辑推演出最后的最后到底如何.还是舞的歌,“都是爱情惹的祸,每次都让我苦苦受折磨,给她的承诺同样给了我,那结局刺痛我心窝”……
为什么我见到的爱情都是这样,没有开始的就已结束的,开始之后还是结束了的,或者有了开始,也有结束,却没有过程.这样残缺的爱情,也许爱情本身隐藏的特性之一就是伤人.快乐自己的同时也在伤害自己.我的想法也许极端地偏颇,可是,我眼里的它,只有被盐水腐蚀的伤口,只有心被啃噬的痛苦.所以,有了那些如泣如诉的歌声,有了那些因为心碎而动人的音乐.它们不再仅仅是一种创作的成果,而是真实故事的叙说,在没有星星的夜里,它们可以撼动你灵魂的最深处,让原本坚硬的心变得柔软,变得脆弱,其实,那才是真正的心.懂得伤感,懂得难过,懂得疼痛的心……
不曾拥有,但我在想每一段爱情既然开始了,为何要结束呢最后一面,会凄凉地告别,说出分手,甚至没有这个心酸的仪式,不声不响地走开,然后埋怨彼此为何无情,为何不懂得对方,为何没有在最后一秒试图挽留.时间久了,会说,原来,他或她,根本没有爱过我.都是猜测,彼此之间都在猜测而已,真正懂得彼此的人遇见的几率会是百分之几没算过.不过不会太多.所以,如果用了真心,在最后的时候做最后的挽留,是必要的吧.为了之后不会后悔,多问一句,可不可以留下来,等她转过身,你也许会看到她满脸泪水的喜悦和感动.当然,如果缘分已尽,纵使彼此勉强,也不会快乐.放手,不要轻易地说你能做到,我们可以摆脱对方的纠缠,但是丢不开记忆里深植的零碎的片段.
当想念成为一种习惯,才知道什么叫做喜欢.
很久之后,我仍然这样想着……
爱情的祸,谁又能躲得过
29.守护.天使
昨天,我只把它叫做昨天.因为它会成为我生命里唯一静止的一天.
舞,你上传了那首<<爱情惹的祸>>,然后不平静地说“从此不会再做救世主,我不是”!看了那些话,真的会让人担心,不清楚别人,但是我可以感觉你那样说的心情,愤然地觉得自己对一些事情无能为力.其实,你的心里,一直都希望能够为别人做些什么,能够给别人带来快乐和感动,即使自己心情再糟糕,也会给大家一个看起来很乐天的你.但是,舞,我们要知道,我们能做的其实很少,少得微乎其微.每个人都有自己的路,即使能够帮忙,又能够帮多久两个人的轨迹,可以一直重叠下去吗
这么大的世界,谁遇见了谁都不是偶然,我一直这样想.所以,遇见了就是最大的幸运,彼此都该珍惜,不是吗不要懊悔,不要烦恼,也许你真的不再想做救世主了,但你想象不到,你的一句话,会给我多大的力量.所以,对我来说,你已经为我做了很多,那些无以名状的感动的力量,来自你!我也不知道,为什么会这样.我只知道,你的话总是给我不一样的感觉,在基地,更多的人是在用音乐交流,可我觉得,我们在用心懂得彼此.
昨天我问,你真的不想做救世主了你说:“嗯我当守护小夏的天使.”当时的感动,你看不到.舞,我是不是该感谢上帝呢若不是他将你遗落在世间,我又如何能遇到你如何会知道还有这样一个人,这样了解我,会这样守护我若不是他,我如何能听到这样真实得仿佛来自我心底的声音若不是他,谁来将我从万劫不复的绝望中解救出来若不是他……
我很感激,虽然仍然无法快点好起来,虽然还是会暗暗的忧伤,但似乎不再孤单了,因为身旁有了一个天使.<<会有天使替我爱你>>,看几遍,就会哭几个轮回,熟悉了的情节依然令人潸然泪下.舞,原来你也看过.那么,你会为谁而难过,又会为谁而悲伤才懂得,天使在身边,是这样的感觉,不是惊喜的幸福,而是一种淡淡的满足.忽然想起那首歌<<专属天使>>,很喜欢的歌,花了一个下午录下来,并不会觉得累,因为是唱给你的.第一次的效果做的不太理想,于是重新做了一遍,技术上的不足理解下吧,舞!
之后发现你改了个人说明,“天使夏我的感”,心里说不出的感觉……
舞,你懂,我也懂.
30.冷却.思念
舞,你那里新换的背景音乐,真的很好听.
你说:“雏菊.我喜欢的歌..听着就难过.呵.没想到也让你难过.罪过.”
你知道吗舞,那种感觉,很舒服,因为那个旋律根本无法简单地用悲伤来形容.只要静静地听,就可以让心底不知压抑了多久的眼泪不停地流,不停地流……好像要流到生命的尽头,好像要洗净所有的沧桑与荒凉,那种温暖的心痛.就这样,不是悲伤,却只想哭.我喜欢这样的音乐,它能抚慰那颗疲惫不堪、想要睡着就不再醒来的心.堆积了多久的哀怨,埋藏了多深的痛楚,记忆了多久的人,忘掉了多久的事,都像水面漾起的涟漪,轻轻荡过……
我想,眼泪要流多久才能流干这样的一个我,什么时候会懂得坚强什么时候可以把心打开,可以做到别人那样,快乐地生活那个暗黑的角落,我习惯了在那里,蜷缩着,抱着所有的悲伤和孤独,那些只属于我的,不会有人来抢走的悲伤和孤独.而周围冰冷的空气将我与整个世界隔开,与寒冷相依相伴,竟也会有种莫名其妙的安全感.
是啊,这个世界,无法给我,我想要的安全,即使是一点点,也不会施舍给我.施舍......这个词……看起来,自己那么地卑微,那么地渺小.像被随手丢弃在路边的落魄娃娃,不会有人注意,更不会有人拾起.也许,这就是我的命运,被思念掌控的命运,没有解脱的一天.
我会难过,其实并不是因为那首歌的伤感,而是忽然觉得自己应该庆幸,至少还可以这样不顾一切地宣泄,大声地哭,我还有这个权力,释放自己.原本的我,只会压抑,压抑到只剩下残喘的呼吸,我无力改变任何人,任何事,而现在,也已经不需要去改变了.从什么时候开始,竟然学会了折磨自己,弄疼自己,然后获得一种对抗命运胜利的喜悦.可是无论是输与赢,我,只是孤军一人.于是,可以一整天不吃不喝,不会觉得饿;或是从太阳落山睡到它第n次消失在海平面的那一端,睡到天昏地暗;或者,几天里不说一句话,没有原因,只是不想说话,只是这样而已.所有的一切,都是因为我挨不过那些时间,那些附着着令人丧失理智的记忆的时间.直到胃疼再三抗议我的不负责行为,我才意识到自己在做些什么.
舞,我是不是沉溺得太深是不是把自己交给了思念,再不能脱身
31.丢了.幸福
幸福,到底是什么我想知道……
可是现实一次次地告诉我,它就像出现在沙漠里的海市蜃楼,就像在暴风雨过后短暂闪现的彩虹,就像倒映在宁静湖心的那轮残月,就像空气中漂浮着的尘埃,你看得见,却无法将它据为己有.疑惑了，那些握不住的,才值得渴望吗
然后,我知道了,那样虚幻,那样琢磨不定的幸福,我不会想要追寻了,不会想要穷尽一生的时间,倾其所有地去追寻了.什么叫拥有一时间,所有的名词、概念,都变得模糊,怎样算拥有我不懂.也许,此刻,我所拥有的一切会因为我的这一句话而愤然离开.但即便如此,我仍然不相信自己曾拥有过.幸福,没有预兆地降临,是想给我个惊喜,却被我无心地弄丢.眼睛怎么了,心怎么了为什么我看不到她,看不到她悄然华丽的出场,然后欣然地从我面前走过,她是否希望被我叫住,然后回头,瞬间为我所有可我,对她的出现竟视而不见,对她的离开竟也不会悔过.因为我坚定地以为,她不属于我.
为什么没有连自己一同弄丢我时常这样想.我已经不知不觉丢了那么多,自己的,别人的,在日日夜夜狼狈的逃亡中.别人的生活,没了我依然在继续,可我的生命,为什么没有了他们,就戛然静止,停留在过去的某一时刻,那一刻,对于匮乏的现实来说,是幸福的影射.
我只能用这种一厢情愿的方式,去试着了解幸福,到底是什么.也许来过,但是,她走后,留给我的……是一片狼藉的残破……
天真地以为过,我可以守护他的幸福,即使在他不知道的远方,即使同时连带她的幸福一起守护.我以为我不在乎,把自己想的那么伟大,而眼前,作为一个陌生人,我又有什么资格去守护别人的幸福将自己的幸福丢在了不知名的地方,还这样粉饰自己笨到可以的意图,突然找不到一个词来形容自己……
然而,对于丢了的,我从来也不会后悔,这是宿命论带给我最大的安慰,只要一句注定,一句不是你的才会走,让我不懂得后悔是怎样的涵义,这是我该庆幸的,不是吗丢了,就不要再找;走了,就不要回来:这是我一贯的坚持,顽强的坚持.
所以,一直陪伴着我的忧伤,是上苍的恩赐吗只有它不懂得背叛,不像那些快乐跟幸福.