36.再见.说出口
说过无数次再见,就只有这两个字,简单得不需要任何解释.之后,真的再没见过.我想,我说话真的算话,可为什么还是会淡淡的遗憾,遗憾得有点绝望.
再见,每次说出来,都那么无奈,我以为我们都不舍得,只是由于各种理所当然的原因,我们必须这样.我以为会再见的,即使无法预知未来的期限,我依然相信着.可是,每个人,都走的那样坚决,那样无所谓,仿佛例行的仪式一般,不留一句话地离开,当然,也不会回头,无论走了多远,都没有一个人回过头,因为我一直在原地观望,等待那一个瞬间的转身,或是一次留恋的回眸.然而,始终……没有.
直到听到那首歌,<<再见等于不见>>.才明白,无法破解的预言,说了再见,就不会再见.所以,有一天开始,我不再跟别人说再见,不再说了.当看到他们打在聊天框里的那两个字,我从不回应,当然其中的意义没人了解.不说再见,便有了继续想念的理由,可是,那些说了再见的,也不曾忘得一干二净,两者并不是非此即彼的关系,就这样没有头绪地拖延着……同样的道理,我不喜欢被网络简化之后的“88”,甚至会觉得憎恶!所以,我只用一声“恩”,来结束每次的谈话或见面.但是忽然觉得奇怪的是,小舞,从来没有对我说过一次再见或是拜拜.虽然每次qq上都走的很匆忙,不过他真的从来没说过那样的话,聊天记录里,我找不到!算是种默契吗舞,给我的感觉总是那样温暖,那样安全.每次说到最后,他一般会说,“小夏.偶去工作了.回头我们再聊”，或是“晚安”之类的,虽然很少回来之后再聊,但却从未提过最经常说的再见.忽然感觉到一种满足,至少不需要我讲出来,还有这样一个人懂我在想什么.
舞,我相信,以后,以后的以后,你也不会对我说这两个字的,对吗
不要跟我说再见,我这样祈求着,每个珍惜我和被我珍惜着的人,请收回这两个字,可以吗
37.短暂.闪过
天气变化得很快,早晨还是阴雨天,此刻,已经放晴了.
那些被风吹走的乌云,就像快乐,来匆匆,去也匆匆.它们只是天空的过客,却遭受着人们的指责,很无辜.
突然很想哭,外面的雨什么时候开始下在我心里了短暂,单是这一个词,已经能让自己的眼泪打湿键盘了.记得在哪里看过这样的话,泪后的人生才有雨洗过的清明.于是,我为自己的懦弱找到了更好的借口.
舞,总是跟我讲些很现实的事,无论是你的,还是我的.可是,今天的话题很苦,之所以会觉得苦,是因为看了你的那些话,心凉了很久.虽然是现实,但还是会难过.舞,其实当时听你那样说感受并不深,但是此刻,翻出聊天记录,看着你的字,竟然一不小心哭得一塌糊涂.你说:“我曾经在自己的签名档上写过,我会在你难过的时候,陪着你,在你幸福的时候,离开你.”第一次感觉到幸福原来并不值得追求,因为有了它,你就会离开.你说看了这些话也许我会有点难过,是,我真的难过,是很难过!我发现,自己已经很久没有这样害怕失去什么了.我倔强地说,我不要幸福了.可你说:“傻孩子.这不是绝对的啊.只是有些人.谈恋爱了.我的存在就多余了.因为对方的男生会嫉妒我这样的人存在.”我懂,真的懂,.同样的理由,在他和她在一起之后,我选择了离开,不再做他最好的朋友,即使曾经说过的好多约定都没来得及兑现,我不喜欢失信于人,却必须要这样,坚定地离开.
“无论将来我是否会悄悄离开你.你都要幸福.因为我希望看到你幸福.即使我会离开.我也会幸福的离开”舞，我想知道你打出这些字的时候，是怎样的表情，又是怎样的心情？你就是这样的人,为了别人,自己从来都是无所谓的,即使生病也要坚持唱歌给大家听.在别人烦恼的时候,你就像天使一样,把他们的烦恼带走,然后不声不响地离开.你怎么舍得这样牺牲自己......你说要继续我们的神话,“无论多年以后.无论身边有没有别人给予我们幸福.我们都会把彼此记在心里.因为.我们都彼此感动过”.是,何况是我这个只懂得铭记的人呢
舞,从开始到现在,你说的每一句话,我都清楚地记得.我问你是否还记得对我说过,你说只要我不离开你,你绝不会离开我.那种肯定,很少有人给过这样的承诺,我很满足.你说当然记得,只要我不赶你走,你是绝对不会离开的!我没再说什么,因为只要这一句,就足够了,我记得,你记得,足够了!舞,我怎么会赶你走呢别忘了,你还是天使,某人的专属天使.虽然总是让人担心,但是,在你有足够的力量成为一个合格的天使之前,还是我来充当下你的天使好了!其实,还有一句,我没有跟你讲,你的那句话让我感动了很久很久,这个恐怕你自己都不知道吧.你说我在你心里跟你在我心里,一样重要!很绕口的说法,却让我不知道该如何说出下一句话,那种让我受宠若惊的感动,不敢想象还能够有人可以给我.我想问时间,可不可以让我停留在那个时候,只是静静地呆在那一刻里.
要记住,舞,即使到了最后,你也不会像风一样逝去.
因为在我心里,有着那样一个只属于你的位置，一直......
短暂像所有曾经美丽的花一样,一季凋零的,不会是我们,对吗
38.叶子.念秋
叶子的飘落,是场比花朵枯萎更加盛大的凋零.
这场不受人欢迎的雨,打落的不只是树上原本还绿着的叶子,还有行人慵懒与不安的心.潮湿的天气里,容易滋生出许多莫名其妙的想法,或是弄醒那些沉睡了很久的记忆.叶子,不是该在秋天落下的吗这意外的雨竟然可以提早结束那么多生命.或者,它们只是早些回家而已.后面的说法似乎更温暖些.不过,看到地面上被雨水和泥土包裹着的叶子,突然生出些许伤感……对于它们,是不是触到水泥地面的瞬间,一切就结束了脆弱的生命.
传说中,三片叶子可以承载一个愿望,那么陨落的这么多叶子,又意味着多少愿望的无果终结呢传说总归传说,而现实世界没人可以打破,它坚不可摧的墙壁,只会让我们在试图逃离的过程中,用自己的血模糊了自己的眼睛,仅此而已.
忽然想起那首歌，“叶子,是不会飞翔的翅膀.翅膀,是落在天上的叶子.天堂,原来应该不是妄想,只是我早已经遗忘,当初怎么开始飞翔.”安静地听着,好像世界就这样消失在阿桑伤感的声音里.一切慢慢地停下来,静止……看不见的伤口被冻结,虽然冷,却不再感觉到疼;时间也停下来,某个瞬间,不再逝去.不知道为什么,这个还没走过繁盛的夏天,看到叶子悠然的飘落,竟会怀疑秋天是否提前来了,带着那些不愿见到的人,不愿想起的事,出现在记忆里.那个满载着忧郁的季节,总是可以无休止地变得很长很长,给你足够的时间去放纵悲伤的情绪.
有那么一段时间,觉得秋天不再是一片淡淡的暗黄色,而依然在延续着繁夏的绿.因为那个秋天,有着让人感动的温暖.那时候,你手机的铃声是<<秋天不回来>>,已经很少听了,但那个旋律,就像他的电话一样深深地印在了心里,从未忘记过.可是,一切都过去了,不是吗有你的那个秋天,真的不会再回来了,当然,从今以后,我那个被十二月的寒冷冰冻的生日里,也不会再有你的出现.不会再受到你叫我笨蛋的短信,也不会接到你满是抱怨的电话.隐隐感觉到心里有个地方,被弄疼,原因是,我居然还会想你……
舞告诉我,要越写越开心,把包袱都放在文字里.其实,在将包袱放在里面的同时,心也在里面了.给我时间,我会做到让你在记忆里淡去.就像那首<<再见过去>>,再见,跟那样样一个与我无关的人.录了之后却没有上传到主页里,因为我还在努力地试图忘记.等到哪一天,我真的传了这首歌,我会让所有人见证我与你,最后的告别,所以,最后一句再见,要留到那个时候对你说.那才是真正意义上的再见!
一条信息发给文静:“如果有天,我要去黑龙江,那会不会是疯掉了”这是这么多天一直在脑海盘旋着的想法,有点突兀.可她说:“不会啊,只是,宝贝,你需要冷静.”连静都不知道的,我去不是为了你,因为那个时候,回忆里的你或是现实中的你,都已经不能再左右我受伤的心了.
舞,我不想对你说我一定会去,但是如果我第一次走出这个从未离开过的城市,一定是去找你!这是我对自己的承诺.
如果,可以做一片叶子,如果，还能选择的话,我想落在你身旁,舞－－－－懂得叶子的你,身旁……
39.诚实.伤口
还小的时候,所有的人都告诉我,要做个诚实的孩子.
今天,我仍然在努力地做个诚实的孩子.可是,感情的世界里,诚实,会让自己遍体鳞伤,却没有人告诉我该怎么保护自己.
诚实,对自己,或是对别人,两者之间,必须要有所取舍.什么时候开始,我不再能够坦白地面对自己,面对眼前我该做的.却要用无所谓而开心的伪装去面对你,原来,作为所谓的最好的朋友,你对我的了解,也不过只有那么一点点而已.也许,我们之间,隔着太远的时间,太远的空间,只能在刚刚好的位置彼此眺望着.
掩饰自己,跟演戏有什么区别呢不过是用最平常的装束来表演,把假的变成真的.何来诚实呢对于自己,选择了欺骗,却对你表现出虚伪的诚实,故作坚强地说我很快乐,说我习惯了一个人,说我不需要人陪!而你,也真的相信了.记得我给你唱过那首歌吗“我想不通,我们的爱怎么了,雨下过之后,是否能让什么复活”怎么了也许在我们相遇的那一天,就预示了这场不愉快的结束.雨下过之后,没什么能够复活,重生只是个自欺欺人的说法.而,真正的诚实过后,是我并不想走到的终点.诚实的背后,住着谁的伤口不是你的,便是我的.
那些见不得阳光的伤口,在灵魂的最深处,隐藏着,躲避着,安心地消磨着无影无踪的时光.阳光很好的日子里,天空也会随着晴朗无云,显得很干净,可是,那些能够穿透心脏,直达心底的光线总是刺痛尚未愈合的伤口,被灼烧的煎熬.所以,每个夏天,我都会避免外出,只在房间里,做些想做的事,与那些好听的声音为伴.越是灿烂的阳光,越是有着无法预料的危险,至少对我是这样的.
夜里,即使无法打起精神,也不会想要睡觉.这些安静的时间,我会拿来,处理那些一天天不断扩张着的伤口,一瞬间可以想起很多,失望的、欣慰的、模糊的、零散的……一幕幕电影一样掠过眼前,隐约感觉到那些伤口背后,仿佛有人在操控,或是被暗下诅咒:它们会在每个漆黑的夜里,肆意地猖狂,延伸到最远的地方.我想,每个人,心里都会有一些伤,但是不会随便与人分享.那些是自己最隐蔽的成长历程,是只属于自己的记忆.
而我,选择了写出来,最后,到底会怎样,现在似乎还无法预期.也许会写到再没有任何感觉,也许会写到不再需要记日记,也许会写到有了曾经没有的勇气,也许会变得比之前更加绝望,放下一切,安静地离开.也许,会丢掉不该有的烦恼,从此拥有同别人一样无忧无虑的快乐.但是,眼前,我还要继续,写下去……随心所欲地写下去……