21.放生.奢求
小舞的<<放生>>,思维停下来,记忆静止……
想起超舞,这歌是我最喜欢弹的一首.所以最后的那段时间,偶尔还是会选这首一级的歌,跟你一起的时候.只有这几分钟,虽然少得可怜,但我会把心放在游戏里,片刻的以假乱真,在你的身旁舞动一个人的悲伤!眼泪落在键盘上,指尖落在眼泪上,心里的疼从指尖流出,可这一切你都看不到,也感觉不到,有过短暂的恨,对你,不过顷刻间就不见了.总是想,木头这样的网名还真的适合你呢.
放生,我的下场好像比被打捞上岸的鱼还要悲惨,眼前一片荒芜,哪里有出路被剥夺了求生的权力吗连逃都成了一种奢侈的幻想!还等什么结果,还要什么离开的理由我只想逃.谁能带我走也许,终于可以体会到鱼儿的感受,求生不得的痛苦!放爱一条生路,竟是这样困难……从前听到这首歌的感受并未随着时间的流逝而被消磨,依然那样清晰而透彻.这样的夜,又会想起好多,关于过往,关于一个早已与我形同陌路的人.
“地点是城市某个角落,时间在午夜时刻,无聊的人常在这里出没,交换一种寂寞.”相对无语,是什么改变了你我,也许你比我更清楚.把你我渐渐分隔的,不只是这遥远的距离,和时间无情的推移,对吗我承认自己变得不可理喻,变得过分贪婪,变得无论什么都不想要再与别人分享,极端的自私和顽劣,然后不再相信自己,不再相信一切,但这样的改变,根源在哪,你同样该比我自己更清楚.不怪任何人,只是我错过了最适合的时间,对你说出心里真实的感受,那个时候,我用后悔证明了有缘无分的真实性和不可抗拒性.
“放我一个人生活,请你双手不要再紧握……我也放你一个人生活,你知道就算继续结果还是没结果……”放开我,你很听话,这次,终于舍得放开了我.可是,我却做不到你那样,所以,放你跟她一起,找个可以替我永远照顾你的人,然后走开.我做不到放你一个人生活,因为我了解,那样的空虚和寂寞,是你承受不来的!所以,陪我走了一小段孤独的路,你选择了告别一个人的生活,不再陪我.早知如此,当初何必要承诺我两个人的孤独更让人觉得沉重,不是吗就这样,第一次,你违背了说过的话,之后,我失落了很久.接二连三的出尔反尔,让我终于明白,你跟别人是一样的,无法让我再继续相信和依赖,所有答应过我的事情,做过的,没做过的,都通通抹煞掉,用废纸包起来焚毁!
原来生存真正的艰难在这里,混乱的矛盾中,找不到一点可以容身的缝隙,在想不想与能不能之间挣扎的,是怎样执拗的灵魂现在的我,只想逃到一个没有你的影子的地方,可以让我做回自己,可以拨开那些荼靡的记忆,只可惜,这样,也仅仅只一种可望而不可即的奢求,华丽得虚幻游离的奢求.
22.恩惠.幸运
那些声音,那些和着淡淡忧伤的歌声,在每个夜晚,唱在耳边,抚慰着不知碎成几片的心.
冷漠而坚决的离别对白,那一声再见被谁用怎样的语气说出
重逢谈何容易……静静地听,每个独一无二的声音都在表达着内心深处的点点滴滴.音乐里上演的悲欢离合,是未知的预言,还是现实映射如果只是一种表演,为何那样真实,那样真切一点点灼痛心里最柔软的地方,于是,痛刺激了泪水,宣泄着流出.今晚,依旧失眠,从前的我,在最烦恼的时候也不会这样,对床的依恋,什么时候开始,已经敌不过那一点伤感的失眠.这样的夜,我可以暂时放下一切,用心去感受每个动人的故事.没有阳光明媚下面的伪装,没有压力和负担,也没有假装的坚强,一个像玻璃杯一样脆弱的自己,被垂下来的月光冷漠地审视着,不过柔和的光线不会刺痛我,它只是让我看到了真实的自己.玻璃,被子,没有了任何保护,随时面临着从某个高度按照自由落体运动的轨迹坠落,然后粉身碎骨的危险.但我想,只有这样的自己,才能用最纯净的心去聆听那些一尘不染的声音!
我是幸运的,什么命运,什么安排,全然不管,他们是上天对我最大的恩惠－－－－那些用灵魂歌唱的天使!
这样,即使一个假期不出门,我也可以安然地在自己的房间,享受着任何东西都无法代替的温暖.虽然会觉得悲伤,但从他们伤感的歌声里,我可以找到一根藤蔓,即使落入万劫不复的深渊,它依然可以指引我,带我回到崖边,所有恐惧都像纸老虎一样被揭穿,黑暗,孤寂,都不再可怕,只要能够听得到他们的声音.<<听天使在唱歌>>,she的歌,“听天使在唱歌,世界换新颜色,感动会放射,暖暖的热……”每时每刻,他们的声音都在身边,陪着我开心或是难过,一遍一遍.
其实,这样何尝不是一种最简单的幸福,恩惠的幸福.
23.阴天.明天
阴天.
今年的雨季就快过去了吧.这雨热同期的季风气候,是不是让雨水淋湿闷热,同时也让那些沉醉于怀念的人们清醒一点呢
喜欢下雨的日子,感觉被小雨轻轻地淋着,很舒服.但是为什么会在暴风雨前的阴霾中慌乱地奔走,只是为了找到一个可以避雨的地方,这样是出于本能吗本能地躲避自然界的伤害,可是,同样的伤害,来自于人,就变得木讷而迟钝,不合情理的反映.
一个人走在雨后湿漉漉的街上,我想,这份凉,就这样侵入骨髓,与血液溶合,然后流遍身体每个角落.所有已被尘封的过往,其实只是换了透明的衣服,一直在与我同行着.看不到的,却可以感觉到,不承认地欺骗别人,可以假装,可以掩饰,却始终瞒不过自己.那一点点走远的,不是风格各异的建筑,而是城市背后遗失的空旷,像我随手托出的悲伤.
后天,就回学校了,这个假期接近尾声.转眼过了大学生活的二分之一,可我都做了些什么每天都会想,明天要看书了,明天要开始调整自己了,这样,调整了一个假期,不还是这样,只会在这里无病呻吟地悲伤着那些不该悲伤的悲伤.于是用各种方式惩罚着自己,但又可以挽回什么呢明天,明天……昨天嘲笑着离开,今天不屑地期待着未来,明天呢只会让我在无奈与追悔中度过每个昨天和今天,这样折磨对一切不负责任的我.
舞,为什么,我可以看见昨天,可以看见今天跟明天,却看不到永远无数个路口,生命在迷茫中交错纵横得不成样子.总是把简单的问题想得太过复杂,但这不是我的错,我只想让任何事情尽量不留任何遗憾地发生或是终结,虽然知道这样根本不可能,但还是在努力着,努力着……所以,比任何人都要活得累,活得痛苦.我不知道该怎样改变这种残酷的生活方式,试着用无所谓的态度,试着不去在乎,可是,难过的,还是自己!谁都忘不掉,却唯独忽略了自己.被问起电话号码,会迟疑好久,因为记住了那么多号码之后,记忆里再没有地方留给自己了;面对着镜子,总会觉得惊讶,原来这就是我,熟悉了那么多的面孔,最陌生的竟然还是自己!
其实,明天很近,只要一觉醒来睁开眼睛,就会发现它已经在窗外;其实,明天也很远,永远无法预知的一天里,会发生什么？可以像平常一样平静度过,但也许,你所期待的奇迹就会发生,虽然几率很小,可毕竟是种期待,无论好坏,它总是要来,从未知变成已知,然后,相对于以后的无数个明天,成为无知……
24.穿针.缝起想念
抽屉里,安静地躺着那块丝绸……淡粉色……
两年前,紧张之余,习惯地拿出针线,一点一点,绣出的那些字,一针一针,就像缝在心上,深粉色的线,在丝绸上下游走.此刻拿在手里,仍然可以感觉到那个时候,针尖刺痛手指的疼,和用针的时间过久而磨出的薄薄的茧,虽然现在已经不见了,但每当拿起针,就会有一种似曾相识的疼痛,不是手,而是心.
不喜欢碰到针的感觉,那样细,那样轻,随时可以忘记放在了哪里.但是,新的衣服,我会将扣子重新缝一遍,在穿之前,这是我的习惯.所以,她们也习惯了我在逛街之后,安静地坐在床边仔细地缝,那一个一个扣子,我不想在丢了之后才意识到,它们会不经意地掉落,在我忽略的时候.她们不知道我其实很讨厌这感觉,于是会在扣子掉了的时候拿来找我帮忙,当然,我不会推拖,谁的扣子,都是一样,我不想看到它们在该在的位置缺失.
也会在思维一片空白的时候刺到手,偶尔会渗出一滴深红的血,不过疼只是一瞬间的.所有的痛,如果可以这样像时光一样转瞬即逝,就会少很多不幸,不是吗
“长相思长几个夜晚,长相思不如常相伴,若拥抱时光太少太短,青春多荒凉……”没错,那粉色的字，是《长相思》的歌词,听着,缝着,忽然明白了,自己所做的不只是把深粉色的线交织在这淡粉色的丝绸上,还有,就是把那颗惶惑不安的心,栓在线的另一头,跟着那根细细的银针在悲伤中穿梭.总会有那样一种错觉,那针,似乎是缝在心里的.于是,心虽然还在跳动,却已经千疮百孔,血液流干,剩下的是高浓度的痛,没得稀释,这样不断蒸馏着.长相思能有多长也许,只能越唱越短.很多时候,爱情太短,遗忘太长;相聚太短,离别太长;重逢太短,想念太长;厮守太短,等候太长;幸福太短,回忆太长;想要的都太短,可是害怕来临的,总是愈加漫长.就这样一天天累积着,最后只剩下长的,因为短的太短了.
“长相思长不过天长,长相思太长心不安,怕就怕春光灿烂成遗憾,意难忘.”想起李清照的词,“只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁.”多少事,其实都欲说还休.其中的真意几人能解多少人真的能够体会雨水打湿芭蕉的夜晚,她怎样一个人熬过漫长无边的寂寞,又是怎样写下这凄凄惨惨戚戚的诗句,“却是旧时相识,满地黄花堆积……”长相思常相伴为什么最后总是剩下一个人谁推翻了曾经的海誓山盟,谁又在约定的时间地点拆穿自己的承诺等候变得一文不值,相思又算得了什么
今夜,拿起针线,才发现,指尖的疼依然笑得灿烂,过了这么多个秋天,在这个秋天来临之前,它，依旧笑得这么灿烂!