29.坠落.清醒
舞的一句话,让我清楚地看到,原来自己真的被从前的好迷住双眼,忘了还要继续走前面的路.
这种感觉,就像从空中坠落,狠狠地摔在地上,才知道,从一到十三的距离,可以把我摔得这么疼,这么惨!后悔已经太晚了……其实没必要追悔自己挥霍掉了什么,又浪费了什么,都是无谓的折磨自己.
此刻忽然想明白了,为什么每次到了第一的位置,都会后退很多,然后让我无法接受.在前面,看不到后面的人,而身后却有多少人,他们正在看着你,正在试图尽最大努力超越你.这样的危机感总会在逐渐对安逸的适应中被消磨掉,然后不知不觉地放松了自己,满足于所占有的一切成就.而现在,我再也没有可以安然跟安逸的资本了.这一跤摔得突然,有点沉重,但是这样的跌倒才让我懂得后面的路应该怎样去走,怎样可以走的更好,不是最后一次,都还有机会的,舞这样说过.
这样也未尝不是一条出路,从那个位置下来,会让自己变得冷静,变得清醒.
其实时间久了,再多的努力也仅仅是维持现状,就会失去继续努力的动力,坚持到现在,偶尔的一次失败,当作给自己一点喘息的空间吧,跟小舞聊过之后,忽然觉得那颗揪着的心被松开,其实事已至此,我无需惆怅,而是要尽快调整好自己,做好下一次重来的准备.想想,从前就是这样的我,永远不甘心落于人后,我唯一需要的,是坚持!
接下来的时间,放下一切,与我不相干的人和事,有自己的事情要做,而且要做到最好!舞,你永远最相信的小夏,会好好的,让最后这段纯粹的学习生活画上圆满的句号,然后,找到一条属于自己的路,然后,要你陪我一起走下去……
30.青春.救赎
但丁笔下的<<神曲>>里,那个水深火热的炼狱,是怎样的荼靡年轻,似乎是一种可以让人引以为傲的荣耀,所以,我们在无知地损耗掉它华丽的外表之后,里面,是中空的.被粉饰的外表掩盖之下,是怎样无奈的灵魂,怎样与日俱增的恐惧,和怎样躁动的心绪
完美总是像针一样在那些早已疲惫不堪的心上穿梭着,然后缝出我们对现实残忍的痛恨!现实,离心总是那么遥远.任何时候我们都不得不承认,这就是生活,所谓的生活！然而,这样的一条路,错了就无法回头,不可逆的过程.渴望有天能够看见层层迷雾后面的真实,现在虽然还在努力着,努力地幻想着那样拨云见日的一天.可是,若真的看见了,渴望会不会变成绝望每一个真实其实都带着隐匿的刺,在不经意的时候划破白皙的皮肤,渗出殷红的血迹,两三点,或者,那样的伤口根本深不见底.混沌的青春里,找不到一点条理,无法像数学题一样找到多样的解决方法,黑暗中无知地摸索,只会让自己在原地寸步不离地徘徊!
救赎,谁来做救世主很多时候,连自己都无法依靠的时候,我们还可以依靠谁听天由命坐观潮起潮落,安心静赏堂前百合每个人都在寻找着,纵使没人承认,但所有人都在寻找着,一条通向明天的路,从今天到明天,短短24小时所跨越的,不仅仅是时间……也许不该寄希望于外物,所以,最终的结论,就是走入极端主义的误区,没有什么可以信任,可以依靠,思维总是在这样的时候陷入死寂.
拿什么来拯救,日渐萧索的天空,日渐苍凉的大地,日渐沉沦的心境,和日渐荒废的青春……
31.今夜.无眠
夜半十分,感动于无声的黑暗中降临.歌声,和着脑海中无名无由的琐碎的语言,来告诉我,今夜,无眠.
思维的尽头,抽丝拨茧之后,一面古色铜镜,里面是否看得到自己,和那个早已无所谓的结果扭曲的容颜,苦涩着什么真实都太尖锐,见到就难免被刺痛,所以,我选择逃走……
信乐团的<<假如>>,听着,突然掉下大滴的眼泪,拿过纸巾,没人注意到角落里的我,如果不是眼泪落到纸上,或许我都不会知道自己竟然在哭.这样热闹的晚上,我却不想说话,只是在床上听着她们讲,还有这样的旋律,看着几个月前背过的题,依然可以回忆起来.最近发生很多事情,压得人喘不过气来,“不要对自己要求太高”,抱歉,我做不到!我想要一个怎样的未来,没人可以干预.一直都是这样,所以,无论多少事情,无论怎样地理不清头绪,都是我自作自受.
“假如时光倒流,我能做什么”假如……又一种无望的假想.无助的时候,似乎只能这样问自己了,或者,问没有一丝光线的黑夜,它就在面前,倾听着你孤独的诉说.即使对它说谎也没关系,它不会介意,不过,这样的时候,你绝不会对黑夜说谎,那样是在欺骗自己.
“假如我不放手,你多年以后,会怪我、恨我或感动”假如,已经分明再也牵不到彼此,为何仍然深深眷恋着爱恨在一念之间,刘墉这样写过.爱与恨之间,或许本没有边缘跟界限,由恨到爱,或是因爱生恨,都像时间的运行一样不需要任何理由.许多年后,回头的时候,看到过往,也许感慨会多余任何一种感受.几声叹息承载了多少苍白的苦涩……
“假如真可以让时光到流你会做什么,一样选择我,或不抱我”只是一场简单得不需任何解释的梦,怎样的选择可以避免痛或不痛的伤害,我们都在思考着,却从未找到答案.每个结果都会伤害一些人,没有任何一个可以适合所有人.所以,这样,我可以很平淡地离开,决然……
假如的太多,已经不能确定自己有过什么,又失去什么了,一切都在虚幻的遐想中变得神秘莫测,偶尔会迷惑,但还是会傻傻地期待着什么会在最后一丝希望即将幻灭之前发生,有些事情,假如,虽然只有两个字,却可以让自己好过一些,那些深沉的夜,不至落入无底的深渊.
32.绿茶.心情
不知道从什么时候开始,开始疯狂的爱上绿茶了.喜欢那淡淡的醇香,淡淡的甘甜,还有淡淡的苦涩.
也许,是因为绿茶像我的心情吧,有甜蜜的开心,也有苦闷和忧愁,然而如同绿茶一样久久回味在心中的,与一些人走过的那些时间是那么令人留恋,每一个瞬间,每一个动作,每一句话,甚至每一个表情,我都记得清请楚楚,丝毫不会随着岁月的消逝而模糊,摆在我眼前的永远是昨天一般清晰的画面.
不喜欢果汁,那些不同感觉的甜,我是不习惯的,所以每次都会毫不犹豫地从超市里拿过绿茶,这样的时候总是会觉得很满足.几岁开始,已经很讨厌甜的东西了,而现在,竟然已经喜欢上苦涩了.周围的一切都与心情相吻合,这样很好,因为什么而喜欢,只是其中那种相通的苦,像这流水般淌走的日子,是苦的.我们所有的情感都是因外界的变化而产生,然后让我们带着这种情感去看眼中的世界,如此循环下去,循环着悲伤……
朋友编排校报需要一片稿子,找我帮忙,可是在那么多字里选来选去,最后挑出来一篇,由三篇短散文组成的.发给她之后,她给予了不错的评价,但是却不适合在校报上发表,我知道原因,这样沮丧的胡言乱语确是不适合发表在学校刊物上的,我明白.她说换一篇吧,我很快答应下来,可是头疼的问题,我似乎只对那些搅动人伤感情绪的字有感觉,看着那么多篇,筛选到最后,关掉所有文档,我终于决定重写了,因为那里面的复杂而颓废的内在因素是我删不掉也改不了的,于是试图调动所有积极的情绪,才发觉,那些可以写出洋洋洒洒文字的感觉已经在我没意识到该挽留的时候像水一样被蒸发掉了,消失了,不见了.勉强写了一千字,好难.但是这次应该可以了,虽然我已经很努力地在向着积极向上的方面写,可最后她还是在肯定之后加了句,还是有点伤感.
下了楼,还是绿茶,喜欢的味道……原来很多习惯,形成了就再也该不掉了,像悲伤,和想念……