ps:好多人,好多事,隐去无声.剩余的记忆,何时已经变得灰蒙蒙,却依稀闪耀着有过的感动.怀念赋予我们难以琢磨的苦涩,但无法教会我们怎样才能逃脱,这样的生,也许不如别样的死.但生与死的那条界线总不能轻易跨越,两者之间,人生灰暗,情感纠缠,直到灵魂血肉模糊地溃烂.
站在这个诚实的最高处,我竟看不见这个世界,也许有无的变幻也在思维的边缘,没有概念的远.失去了憧憬的能力,我要怎么相信还有那样一个天堂失去想象是件可怕的事,那样的生命会变得像黑白胶片一样,分明,却索然无味.然后,活着,成为一种煎熬.有没有时间可以停驻的画面,有没有说不破的永远,能不能在某年某月的某一天,让我看清岁月真实的脸恒河的细沙化作满天星辰,是为了纪念那些生命的永恒吗也许,天堂,就再头顶三尺之上……或者,就再那些夜幕中若隐若现的光里,未知星球的秘密……
谁说过每个女孩都是天使,那么她们为了什么放弃了天堂甘心这样在尘世经历风霜牺牲,悲壮.而我,只知道自己已被设计好了:自顾自地忧伤,在寻梦的路上,谁折断了我的翅膀布置下沿途的迷茫,等待着最后连同时间一起沦丧.<<会有天使替我爱你>>,只是部小说,但如果可以,我愿以生命交换,来守护我生命中的,那些重要而唯一的人!
能否找回幸福的翅膀,飞向最远的天边,假设那里有座天堂,在等待着我久远地回归.
1.月.未满
今年的中秋,再次目睹了往常节日里非凡的热闹,看着短信中的祝福,有种温暖的感觉,久违的温暖.
本来并不想回去了,那种太过形式的事情我做不来.但考虑之后,还是回去吃了晚饭.有那么一刻,思维或是哪里出了问题,突然发现,我根本不知道这样的相聚还剩下彼此真实的亲情,除去例行的仪式之外.也许我不该有这种疑问,可潜意识中的想法才是隐藏最深的,我竟然已经厌恶到这个程度了,对这个俚俗的世界.
回来的路上,抬起头,月亮,暗黄,很圆,但我认为那不该叫做完满.想起舞的那首<<月亮代表谁的心>>,“圆圆月亮在天上,看人们聚散无常”,好多事,其实都是误会一场.安静地听着月光流泻的声音,舞的歌……发现月,未圆.那么一点凄凉,那么一点慌张,那么一点不甘,那么一点杂乱.最后,被月光发酵成好多荒诞的想念,好些人和事,依稀尚存的影像和余温,在这样暧昧的夜里熠熠生辉.
一个人走在校园的小路上,行人很多,恋人很多,空虚也很多.一个人的中秋难免有些落寞,不过倒也来去自由.我不喜欢束缚太多,就像从来不进各种社团之类的,只因为受不得那无形的条条框框,在那些名单写上名字,会让我觉得自己的自由在流失.所以,没人理解我将某申请书还给老师的古怪做法,看起来很不可理喻吧.我只想委婉拒绝,自己不想要的,单纯的想法.
2.初秋.乱舞
秋天来了,此刻的我,不知该用怎样的心情来写出这四个字,也不确定该欣喜难熬的夏季终于过去,还是该对秋天的冷产生恐惧.这些天,风大了很多,也冷了很多,阳光依然充足,但却无法温暖日渐冰冷的双手,娇说,这个冬天要怎么过呢是啊,我不知道要怎么过,唯一肯定的是,仍然只有我一个人!
寒冷入境,是不是该给心情换装了呢换上厚厚的衣服,把自己包裹起来,发现自己还在发抖,我没办法,这寒冷,没人可以温暖,当然我自己也不行.真的,好冷……
这种天气,喝最喜欢的绿茶,竟然会觉得荒凉.但我不会因此而喝果汁,如此固执.看着绿色的瓶子,仿佛看到了整个夏天的绿色,它们给了心灵可以栖息的一片草地,即使小得可怜,毕竟是最后繁华的落脚点,以后,就只有灰色和枯黄了.原来自己这么微小,根本无力挽留,任何人,任何事,甚至是一片小小的叶子,我阻止不了他们的离开,所以,我的手从某一天开始,不再紧握,摊开掌心,该留的会留下,该走的随风而去,这就是我所深信的,宿命!
这个季节,像是最后的挣扎和反叛,风沙肆虐着,阳光微乎其微,迷了眼睛,我从这个城市的某个地方,落荒而逃.顷刻间发现,时间的洪流就这样奔涌而过,洗劫了尚未成熟的青春,将年轻的生命掠夺一空,从此,一无所有.有风吹过,叶子成群飘落,然后安静地着陆.我想,风给了它们怎样动人的旋律,才可以飘零得如此美丽,美得叫人绝望.然而,这变化来的如此之快,实在无法适应.
在路边,抬起头,竟无法看到云层背后,强烈的光将眼睛刺出泪来.开始害怕,不敢正视阳光意味着什么人类的本能反映,还是有着不可饶恕的罪恶
没有条理的思绪跟杂乱的心情被风彻底搅乱,找不到东南西北,也许,一路向北,就可以看到天堂
3.时效.过后
过期的,作废的,失效的,褪色的,残存的,模糊的,冷掉的……那些人,连同那片恍然如隔世的天空,俱远了.也许,无知的我将好多事情过分的简单和理想化,事实上,感动,对于它自身来说,好像并不具备起死回生的功效.只是调解无聊生活的润滑剂,多少会有那么点作用,时间久了,总会过期.就像被关在黑暗的房间,忽然拉开窗帘,见到阳光,会觉得幸福,那个瞬间,再单调的色彩都在眼里幻化成五颜六色.可今天,阳光大概被所有人忽略着,无视着.不管是什么,当它成为一种理所当然的接受,所谓的司空见惯之后,相应的神经就会变得木讷.
或许感情,需要一种防腐剂,但即使不会变质,也已经不再新鲜,像一潭死寂的湖水沉默着,一个人的感情世界就是这样,无所选择的结果.舞,现在的我,已经无所谓结果了,这个词再不能触痛心底的某个角落,对,已经完全不需要了,看来自己是很笨的,那个时候,在坚持着什么呢可有可无的失去,覆盖了整片天空,阴霾,灰色.
每种心情都有期限,所以必要的时候,需要一种载体将它记录下来,同样的,那些悲伤的日子,已经随时间的远去在记忆中越来越淡,淡到最后,变成透明的,然后,就看不到了,找不到了,发现自己终于解脱了.悲伤到期,我想,我是可以快乐的,对吗原来如释重负是这样的感觉,不只是轻松,还有一种平静,像暴风雨过后的波澜不惊.舞,我才感受到,把所有包袱丢在文字里,可以让我有勇气重新面对自己,重新找回失去的自我.感谢的话留到最后,这里暂且略过,总之,小夏已经看见了那个曾经快乐的她了,所以,应该很快就会回到所有悲哀发生之前,那个你希望看到的她了,开心吗
4.淡去.遗落
原来,在时间过去的时候,一切都过去了……
那些爱,不再难舍难放,那些恨,也不再绵绵无期.时间可以冲淡一切,这的确是个真理,无论是颜色还是感情.唯一经久不忘的,清晰如前一刻的,是舞的声音.我仅剩那一点勇敢跟快乐的依托.
回头看自己写过的,似乎已经很陌生地远去了.那个时候的心境再无法重新拥有.才理解舞的那句话:把所有的包袱丢在文字里,要越写越快乐.不经意间发现,眼前的文字不像从前那么悲伤了,更多的是一种疼痛过后冰凉的平静.日子就这样平淡地走向每一个明天.那空洞的未来,我悄悄避开,绕道而行,不敢触及.也无法凭借自己单调得只剩下平面文字的思维去设想与规划.也许,一切早已安排,我只需要走好每一步,只要做到自己无悔,不必管明天,明天的明天……
决定之前,只有两条路,但选择却难于登天.那段时间,每天在想着以后,深刻地审视自己,我喜欢什么,想要做什么,能做什么,如果真的选择了会不会后悔,有没有坚持的勇气和毅力……无数的问题在脑海里,循环着出现,到最后,近乎抓狂的状态,崩溃了.找了好多人,可最后决定的还是自己,即使家人也只是给我些参考的意见而已.一个人面对的,自己的未来.那么多人的鼓励之后,我决定继续学习的路,也许,这也是最适合我的路.舞,你说的没错,三年的时间不算长,相对一生来讲,我不能在最后的时候放弃.忽然一夜之间,明白了自己想要的是什么.于是,第二天的天空,豁然开朗.我找回了遗落在途中的那个真正的自己,不服输也不甘平凡的自己!
放下所有,然后找到自己,都在顺利地发生,看起来,命运似乎还是眷顾着我,至少帮我找到了回去的方向,我想我是真的幸运.现在的自己,终于可以释然地笑了,舞,你看得到吗