我醒来的时候，恰好清晨四点钟。

已经到了深秋的季节，冷雨开始不断。天空一片阴霾，大片大片的雨云覆盖在阴沉的天空上，仿佛已经存在了几个世纪一般。手机屏幕微微的蓝光在黑暗中显得十分诡异。就在前一天晚上，我和相处了3年的女友苏寻分手。我24岁生日晚上。

半边脑袋还是痛的无法忍受，昨晚喝过剩的白酒的后劲仍然挥之不去。桌子上是昨天吃剩下的蛋糕和半瓶红酒，还有毛衣台历等等物十。我呆若木鸡，很久不知道自己该想什么。屋里已经少了一个人，是永远的失去。

我脑袋一片空白，不知道能否面对以后所发生的种种，但是现在我开始明白，毕业的时候，我就已经将我所拥有的一切都丢失了。过多的酒精刺激了大脑，我在很长时间体会不到悲伤为何物。可当我体会到的时候，无法控制的伤感如同洪水一般顷刻将我吞没。

我已经24岁了。

这个数字表明我又到了我的本命年，时间转了两圈，又一次把我带到了出生地。一个人能有几次回出生地的幸运呢，还好我有。我开始收拾桌子上的残余，吃剩的蛋糕和酒水统统扔到垃圾桶，将地板彻底清扫一遍，脏衣服全部扔到洗衣机里。然后又下橱给自己做了一顿还算丰盛的早餐。然后一边吃饭一边想以后应该怎么办。

等到一切妥当的时候，时间已经走到了早晨六点，愈发可以看出是一个阴冷的早晨，天天早上在楼下叫卖沙包的老大爷也不见了踪影，依稀可以看到晨练的人开始跑步。想到这里，我掀开自己的上衣，曾经让自己备感自豪的六块腹肌早已经深深的隐藏在脂肪中，显得非常羞赧。我已经24岁了，我又一次禁不住的想。

电话里有几个号码是可以删除了。我呆坐在床边，好长时间又忘了自己又该干什么。很久之后，意识到自己还没有洗漱，才去了洗脸池。镜子里的人形容枯槁，毛发凌乱不堪，目光猥琐。这就是我，24岁的我。我想。

如果时间借给我10年。

如果时间借给我10年，事情就不会是这个样子，很多经历都可能去弥补，去追悔，去修改。如果早就能预测到事情的结局，那么我就会有很多办法去改变。问题是，时间不会借给任何人任何时间。这就是悲哀的地方。

我爱苏寻。我想。

是刻骨铭心的爱，因为除了她之外我不知道我还可以有什么勇气去再爱别人。以前我对苏寻说过，她也信。可渐渐她就不再信了，她宁可相信我去爱一头母猪。从什么时候开始她不再相信了呢，这还要好好琢磨琢磨。貌似是去年，不，应该是前年。她就没有再相信过。因为我也委实没有做出什么让她可以相信我的举动。

换一个说法，即使她相信了，又有什么用呢，该来的还是要来，该走的还是要走。这个过程就和夕阳下渐渐消逝的影子一样，只能让人去感慨而已。从开始就注定要失去。注定的了！

既没有该干的事，也没有非干不可的事。我突然很想听到音乐。是突如其来的想，无论什么。找了找cd盒，都是听腻得不能再腻的东西。卡百利，邦乔唯，枪花还一度是我的最爱。但是每一个都不是非听不可的类型。国内的？笑话，我想不起有多长时间没有听到国内的音乐。我又翻了翻，找到生命房子（lifehouse）的唱片。

苏寻说，她最喜欢的就是生命房子。

脑海里猛的闪出这句话。又是苏寻，我意识到苏寻已经在我的生命中占了大多数的份额。想到这里我不由自主的悲哀。失去了，一切都失去了！

放到《blind》的时候我开始掉眼泪。原因不详。

如果时间借给我10年。

10年是一个轮回也是一个涅磐。时间的意义不在于让人记住了多少，而在于让人遗忘了多少。遗忘的越多，收获的越多。我想到一个传说，当一只雌夜莺在月亮升起的晚上，她就开始不停歌唱，直到玫瑰花的刺扎进胸膛，再不能发声。鲜血成就完美。我依然不断的想。

10年，10年又是一个什么概念呢，青春年少可以成长成熟，亭亭玉立可以嫁做人妇，昔日好友可以反目也可以试炼成金，可以有情人终成眷属，也能让有钱人终成眷属。10年委实又改变了我太多，我现在会什么，会各种做爱姿势，会说玩弄各种权术，会狡诈，会虚伪，会骗起人来不留痕迹，会欺骗不懂世事小姑娘的芳心。一句话，我真他妈的够贱！

苏寻。

疯了疯了！

我想。

事情早就该有这样的结局。我24岁了，该对自己说过的一句话负责，也是苏寻最耿耿于怀的，我想，苏寻现在之所以能和我分开，就是因为这句话吧。

这句话我说过不止一遍。

我说，苏寻，给我时间，我会好好对你。