真相是什么？不知是它太神秘还是代价太大，总之它对我而言已经失去了曾经的魔力。只是出于习惯，我还是要保持曾经的形象，一个总是追逐着真相不允许自己放弃的女孩。当时很年轻，所以很奋进，现在虽然还是那样年轻，却更加斤斤计较于理想与现实。我不知道自己是否开始变得平凡，和大多数人一样逐渐向生活屈服，我想应该还没有，因为我真的不愿意。

第二天我告诉妈妈有个朋友必须要去会一面，省得以后走了被他数落我太不尽人意。她并没有觉察什么就批准了，还念叨着早点回来，我的东西她先给收拾着。关上门，闭上眼，我开始摸索这些年来自己的改变。变得淡了，也变得更加浓烈。说不清这是一种什么感觉，模模糊糊的，却一向都精准的第六感。

塞上耳机，好让我被封闭在音乐的环绕中，好让我在找寻真相的路途中不被往昔的回忆羁绊。到了那扇熟悉却又冰冷的门前，我并没有敲击，门却自然的开了，大概是我走过来时带来了一阵风。轻轻地推开门，房间里空无一人，但一切摆设还一如从前，这让我不明白。这就是真相么？子清呢？我在心里自言自语。试着拨他的电话，关机。为什么会这样？一切一如从前，甚至连这残忍的心痛。我不能理解为何时到如此，我也逃不脱自导自演的穷途末路。是我太贪心了吗？还是我太过分了？为何总是面对着这样的冷清？为何总是得不到理所应当的结局？

门是之前被打开的，而这里的气息俨然还残留有子清身上的味道，虽然烟草味道变得不那么浓烈了，但还是能够判断。他应该没有离开多久，但这次又是为什么让他离开我？所有一切错误中，我最无法原谅的，就是被遗弃一旁，即使有多么完美的解释作掩护。这大概是因为我是个主动的人，但任何主动都必须保证至少双方在场的前提，这样被搁置着，只有傻子才会在自言自语中获胜。我又转向了被动的一方，不能主导整个故事的发展，纵使我口边的话语已经要脱口而出，它们毕竟还是被这现实的冷酷给硬塞回去了。面对现实，我只能再一次告诉自己接受它，因为我始终无法改变什么。本想收拾自己杂乱的心情抽身离去，却发现心里还堆积着太多太多的不甘心。这就是我最大的弱点，无法释怀。因为始终能够找到完善的法子，所以就永远不肯放弃，即是对方不给机会，或者机会莫名流产。所以这样难堪的局面也是偶然中的必然吧，我本可选择不走上这条路，也就不会自取其辱，也就不会在萧瑟的回忆中独自泪流。

取下耳机，我无法忍受音乐的多情对我狂轰滥炸。虽然我总斥责说那些音乐太过矫情了，而那些所谓的共鸣也不过是听者自身的错觉罢了。巧合，这样的东西太多，所以也就难免有情感的重叠。幸福也罢，苦痛也罢，不过都是浮浮沉沉一瞬的事。虽然这么说，我却也总难逃劫难，相同的招数，在我身上也能奏效。那些断断续续的哭腔，从矫揉造作的音乐中传递给我的，或许正好似催泪弹。明知自己的无能，却更不愿委屈自己的无奈。哭就哭吧，至少他没有看到，至少出门的那瞬间我就可以把所有的事都抛掉。心里没底，因为还有所期待，期待子清归来，期待至少是一个电话。但什么也不会出现，什么也不会盼到，因为这不是童话故事，我也不是仙女公主。等待有多少意义，我想不会需要谁教。

在屋里转了一圈，偶然间发现他桌上还有我们曾经拍的大头照，再翻动抽屉，甚至还能找到我以前给他织的手套。手套还留有曾经幸福的痕迹，因为退去的色泽和反复洗涤的痕迹证明它并没有被遗弃。而大头照也炫耀着它的幸福，因为它经历了风吹雨打也没有被时间遗弃在角落。我不认为这会是做样子而已，至少我也不会总往坏处想。或许他有他的理由，至少这些证据都能表明一些态度。而实际上，我始终怨恨着。即使能够帮他找出完美的理由，我也不能感觉到一丁点的踏实。这不是我想要的。难道回忆总是不会被遗弃的？被遗弃的总是旧人而已？我不知道，也不愿意放纵自己的想象力，因为它总是轻易跨界。

带走了大头照，走出房间，我刻意关上了门。也不知道这能否成为一个证据，证明我曾经来过然后在怨恨中离去。即使证明了，他又会有何表示？我开始怀疑之前他的诚意，开始怀疑他是否临阵退缩了，或者这根本就只是另一场闹剧而已。就像每一个在伤痕中跌爬滚打的人一样，我开始变得小心翼翼以至于有点神经质。大概太多事情都太虚假了，所以那些真诚的话动情的眼泪也就显得造作别扭，这样一想，或许别扭的是我自己，明明就有所期待，还要装出一副审判的样子评头论足。对于幸福，对于痛苦，都太怯懦，以至于失去了还不明白所以然。这或许才是真正的悲哀。