曾经天真地以为，我找到的是可以与自己白头到老的人。但是，这一切，都因为你的改变而彻底改变。虽然我从来没有想到过，有一天我们竟会是这样的结局。

凭一个女人的直觉，要察觉对方的异常并不需要太多的证据。面对那些拙劣的谎言与借口，她可以轻而易举地去求证、推翻。她也领会到那些粗暴的斥责，其实是多么苍白无力的抵挡。但她没有那样做的原因是，一，这已经是事实，即使知道了也不会改变的事实；二，既然不可改变，知道了也只会加深伤害的程度，那知道又有何益？

我无法明白你到底是怎样一种心态，是为了显示自己在一次次婚外情中高超的平衡能力，如同一个在悬崖两端的钢丝上不停炫技的艺人？还是在一次次践踏我的信赖与自尊中得到某种奇异的快感？大抵人在挑战自我的时候是不会想到失败的，但婚外情这根钢丝踩上去却没有保险，一翻身就是粉身碎骨的结局。本来，也许我的隐忍可以保证多角关系的平稳，但可惜的是，我的极限犹如一张弦，在充满谎言和欺骗的拉扯中，终有一天“蹦”地一声断了。

我也想和以前无数次原谅你一样最后再原谅你一次，可是，我怎么也做不到。我再也没有办法说服自己去相信你，你连承认都不敢的态度彻底摧毁所有修复伤口的可能。我甚至在问你的时候也在问自己，如果你坦白了，看在孩子的份上，我是不是还应该再给你最后一次机会。可是，你远没有我想像的勇敢。我们本来可以不走到这一步，但看到你就会想到婚姻中的屈辱，这样的婚姻不仅仅是一种痛苦，更是一种折磨。

我至今仍记得我们最后一次争吵时发给你的短信，‘婚姻的基础是彼此忠诚，否则也没有存在的意义。在这件事上，谁也管不了谁，全凭自己自觉，希望我们都能尽量不做伤害对方的事。’可惜，你没有把我的话听进去。

现在的我，比任何时候都要平静。不是不痛，只是已经痛得麻木了，已经感觉不到什么是痛了。再回首过往，已经冷静得就象在看一幕和自己毫不相关的电影，连自己都有点诧异。也就是在这诧异中我终于明白，我已经彻底放下了，放下禁锢自己的沉重枷锁，只留下一片轻松。

八年婚姻真的就象一场梦。梦醒了，除了可爱的孩子和满身的屈辱、伤痛，我一无所有。不是没有想过离婚会给孩子带来的影响，但是，为了孩子去维持一段貌合神离的婚姻，对他来说就一定是幸福的吗？他长大了会不会觉得自己承受的太多？为了自己而牺牲母亲的幸福会不会在无形中给他某种压力？孩子总是无辜的，不管怎样，他不应该因为我们而受到影响。虽然也知道，影响不可避免，我们能做的，也只是将影响尽可能缩小。

人总是要为自己做过的事付出代价，不是吗？或许，我们都能在婚姻中领悟到一些道理。三个人的路实在太拥挤，我不想再看着你们的背影哭泣。我也不想再给你伤害我的机会，不想再选择一条充满泪水与心痛的路途，我想和懂得珍惜的人手牵手走下去。我想要学着对自己好一点，不要再象从前那么傻。