“人”字虽然只有简简单单的两笔，要把它写成工工整整的正楷却要毕生的精力。
无从考证这句话出自何人之手，这句话却在我心底打上了深深的烙印，时时提醒我不能手脚懒惰，缺乏自信，不思进取，要尽心尽力尽能写好自己的人生之“人”字。
现在我面临毕业，毕业论文只写了个题目，还要想未来的择业问题，我的“人”字写起来肯定是关键一笔，不敢不慎重，笑笑仙子却在我用心写我的“人”字时莞尔一笑，勾心动魄。
古有秦桧这个恶贼以“莫须有”的罪名杀死爱国忠臣岳飞，今有幽默王子这个傻瓜迷恋一个“未必有”的虚无缥缈的笑笑仙子。对着镜子，我左看，右看，上看，下看，自己分明就没有一点傻瓜的迹象。
脑袋里的两个小人儿，一个为了论文而战，一个为了笑笑仙子而战，两人斗争猛烈，进行了一场惊心动魄的格斗，最终也没分出个胜负，没办法还是我这个裁判最终定夺胜负，两人同时赢得冠军，论文要写，笑笑仙子这个小妞照泡不误。
权衡利弊，论文固然重要，笑笑仙子也不是不重要。人生百味，写论文是一味，笑笑仙子也是一味，兴许都能为我写好我人生的“人”字立下汗马功劳，何乐而不为。
毕业论文即将被推上舞台选秀，让那些教授鉴赏，审核，我们寝室这些论文的编剧一个二个的该忙不忙，忙中偷闲的演练泡妞大法，存在侥幸心理，想论文能随便蒙混过关。
就连“科学怪人”那厮整天泡妞不成蚀把米，还是满脑子的想着下回不用米，用黄豆，用玉米引诱人家良家少女上钩。更别说其他感觉尊荣尚对得起观众的那帮鸟人了。我呢！本着姜太公钓鱼，愿者上钩的心理，想以论文为主打方向，时常泡泡图书馆积累些论文材料，再时常到网吧去钓钓鱼，笑笑仙子是属于歪打误撞的撞到我的鱼钩上。
整天没有个妞妞陪我侃天论地，心里无聊空虚的瞅着那堆论文资料想把它生吞了，有了吧！反而让我的心里不踏实，担心她影响我写论文，论文写的不怎么地的话，选秀台上被教授给pass了，那我可就真的无颜面对江东父老了。十几年的寒窗之苦在这千钧一发之际给耽搁了，那可就自杀都来不及了。
人们常说一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。我写论文的时间在这里可以说分分秒秒都是一根根的金条。天道酬勤，图书馆跑来跑去的查阅论文资料，我就算没有胸有成竹，胸腔里也有个快要长成的竹子了，再退一步讲，就算没有快要长成的竹子，我肯定还是有根竹竿长在我的胸腔里，所以才敢把一根根金条砸到笑笑仙子那里去。
“莫高窟”每天吃完午饭把泡妞的事琢磨个透彻，回想哪里不完善，哪里没做好，哪里有缺陷，理清头绪了，双手一击掌，算完成了这件大事。然后就皱着眉头在那唠叨“论文，论文，论文……”好像他念上一千遍论文就会在他的咒语里显灵，就能“嗖”地从某个地方钻出来站到他的面前，不知道的还以为他受什么精神刺激了。这家伙我看别说胸有成竹了，恐怕胸腔里连个竹笋都难。他的美名“莫高窟”看来还应该改成“莫搞酷”才恰当，连写个论文他都是另类，尽搞酷。
“科学怪人”这厮好歹谨慎些，已经写了个开头在那里，常常面对着写的那个开头做深思熟虑状，看那架势至少该有个竹笋在胸腔生长。
寝室其他人都在问我论文写的怎么样了，我总是回答不怎么样，他们都不大满意我的回答，看我胸有竹竿的样子，以为我一定偷偷用功写的差不多了，又穷追不舍问我该怎样写，我说这个问题不好回答，他们还来了劲，一个个的瞎起哄劝着逗着逼着我说，看来我不说不行了，我看在和他们同寝室一衣带水的同胞份上，就招呼他们过来，凑近他们耳朵边用手掩着嘴小声的说，用手写。领悟了写论文真谛的这帮无赖顿时恍然大悟，纷纷作鸟兽散。
我大概被“莫高窟”传染，双手抱着脑袋，也自言自语：论文，笑笑仙子，笑笑仙子，论文，似乎这样子，论文就会从天而降到我的手里，笑笑仙子的吻就会从天而降到我的口里。靠，“莫高窟”这厮欺骗我的感情，我念了几遍根本没有效果。
“幸好我手里没有摄像机，有的话，就刚才我们寝室的这一幕喜剧拍摄下来，没准比‘星爷’（周星驰）的片子票房收入还火爆。”“鸭头”傻呼呼的乐着对我们整个寝室惊呼自己的天才创意。
寝室的这帮呆头鹅半天反应过来，一个个乐的嘴巴开了花，笑得嘴巴半天合都合不拢。
我从床上一跃而起：“靠，趁热打铁，摄像有了，该我导演出场了，大家听我的安排，全寝室集体起立站成一排，然后伸出左手，身体稍微前倾，最后大家充满激情、声情并茂的集体朗诵：论文啊――论文，你是我心中永远的痛。”
听我口令，1，2，2个半，“莫高窟”严肃点，不准笑，3，开始：
“论文啊――论文，你是我心中永远的痛――”
“哈哈”
“哈哈哈”
“哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈”
“……”
表演完毕，整个寝室如临飓风，笑得东倒西歪，站的没站相，坐的没坐相。“科学怪人”笑出了下巴；“小李子”破天荒地笑出了男子汉气，“二锅头”笑出了酒精味；“鸭头”笑出了鸭叫；“伟哥”笑出了斗志；“莫高窟”笑得也酷，趴在床上笑的岔过了气儿，一时笑的还很开怀，又一时哼哼唧唧的脸憋得通红，再一时没了声音，大家把他翻身一看，不但声音没了，图像也没了，脸色煞白没有一丝血色，试试鼻息呼吸微弱，嗓子眼里像憋着什么东西，寝室的这帮哥们危难之处显身手，把“莫高窟”那家伙抬到桌子上抻平了，掐人中的掐人中，顺气的顺气，揉太阳穴的揉太阳穴，各尽其能，各司其职，各显身手，这小子倒王八吃秤砣――铁了心的吓大伙儿，硬是没反应。有人提议用凉水泼醒他，我说不行，这是岔气，不是一般的晕，我来试试。
我看他是憋了一口气没出来，肯定是呼吸不顺畅。让两个人把他扶着坐起来，然后我用手掌对着他的后背猛击一掌，乖乖！真的有效！只见那厮一下子坐了起来，干笑几声，喘了一大口气，
面色渐渐缓和，红润如初，呼吸顺畅，活过来了。
大家愣了一愣神，互相对视一眼松了口气，再回过头看看这个笑晕又活过来的国宝级“莫高窟”，不知道谁又忍不住接着笑起来，其他人惯性似的也跟着“哈哈哈……”开怀的势头如洪涝势不可挡，看苗头又要踩不住刹车，我急喊一声“停”，作了个暂停的手势，大家似乎明白了什么，笑声嘎然而止，若不是我的手刹扳的及时，真担心大家再诞生个“莫高窟”第二，或者“莫高窟”再来个“莫高窟”第三，万一他们哪个再有个三长两短，我这个导演岂不是难逃其咎，要被上溯到法律刑事责任的范畴。
“科学怪人”给“莫高窟”送了杯水看着他喝下去，“鸭头”拿着茶缸向我走来，举起茶缸送到我的嘴边，我张开嘴巴想去喝水，他说不是让你喝的，是让你说的。
“本人是新华社记者，想采访下张先生是不是以前拜过华陀啊！扁鹊啊！哪位高人为师，如今在医学领域独树一帜，医道高明，真人不露相，露相非真人，对于今天妙手回春，起死回生一事有什么要对观众朋友们说的？”
“鸭头”举着茶缸对着我，一本正经的跟举个真正的麦克风感觉没什么两样。靠，既然鸭子都上架了，我也不能含糊。
我清了清嗓子：“观众朋友们好，首先我要感谢我的领导，我的好朋友“鸭头”，还有我的父母，错了，错了，这段掐了，别播，我把采访当成了领奖晚会了，重新来段。”
“咳……咳……（重新清清嗓子）观众朋友们好，我想死你们了（学冯巩的声音），借这个机会，首先我要辟谣，先前电视电台各大新闻媒体等，说我带领72位学士，36位硕士，18位医学博士研制的某某新药，那纯属误导消费者，那时我还在山沟里隐居呢！我都不知道我跟他们合作过，他们比我还知道（学赵本山的声音）？更离谱的是，我是学空手道的，他们硬说我是学医道的，这根本就是耸人听闻，对于今天的事情，我这人实事求是，有什么讲什么，纯属瞎猫碰个死耗子，以前见过小孩子呼吸道里堵了个果冻，脸色憋得发紫，有个老中医对着孩子后胸那么用力一拍，孩子转危为安，今天情况紧急，我干脆来个死马当作活马医，如法炮制了一回，结果歪打正着了。我的话完了，谢谢大家。”
“啪啪……”“科学怪人”首先鼓起了掌，完掌，拿个饭碗放到我的嘴边，我知道他不是来让我吃饭的，我倒要看看“科学怪人”搞什么怪。
“张先生，我是香港大公报的记者，请谈一下你刚才那神奇一掌，你的如来神掌是怎么练成的。”
“这个问题吗？看似深奥，实际上很简单，这个如来神掌的秘笈是我小时候勤奋好学，省下买棒棒糖的钱，花了5毛钱从一个乞丐手里买的，买回来一直舍不得看，结果被我的小弟弟‘科学怪人’偷偷用来擦屁股，等我发现时只剩最后一页了，我就只好学了最后一页的最后一招，以前实验过，连只蚂蚁都打不死，结果今天救了大活人，实属意外中的意外，最后，我要补充一句，有谁不相信我的说法，可以前来一试我的如来神掌，保管打死人不偿命，有没有哪位前来一试？要不，就你吧！假冒伪劣记者，看我打不死你。”
“哈哈”
“哈哈哈”
“哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈”
“……”
我话音没落，整个寝室笑成一团，我几次制止，根本控制不了局面，看来没有警察出面，难以平息这场笑乱，我端起茶缸里的水，当作催泪弹，洒向他们，其实不用催泪弹，他们已经笑得眼泪出来了。看到实在难以控制局面，我郑重宣布，笑就笑吧！但是笑死人不偿命！然后拉起“莫高窟”的手，把他拉出了寝室，这小子是重点保护动物，我怕他旧病复发。
后来，这段经典的笑谈和“莫高窟”那国宝的轶事被传的我们法律系无人不知，无人不晓，再后来，我们干脆把这段喜剧改成小品，在全校的晚会上作了表演，小品名就叫“笑死人不偿命”，那次小品表演，整个大礼堂笑成一锅粥，还好，没有出现“莫高窟”第二。
西方有首歌《黑色星期天》，听了的人，会想自杀，中国的这段笑死人不偿命，笑晕人其实不是我的初衷。
我在想“我”的笑笑仙子现在在干么，她听了这段经典闹剧会笑得花枝乱颤吗？
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