nbsp;能（1）

忘情天书作於2007年5月23日晨3：28

突然想写点什么，就算是不是日记的日记吧。

无由的喜欢一个人，喜欢了一段日子，并希望自己能坚持得久一些。

但这个故事一开始的时候就注定是没有结局的。

可能是自己想象：在一个阳光的日子中，着黑体恤、黑长裤、戴墨镜的自己能在阳光的心情中迎接一个白色吊带、白色长裙粉面打心底开心的阳光般的女孩。而自己一直在努力能给这个女孩带来阳光的未来，在她并不阳光的生活中希望自己能带给她哪怕是世间最后一丝的暖意。

至于结局跟谁在一起并不重要。

没想到自己还没做得很好的时候，这个故事已经走到了快结束的一天，而自己居然来不及告诉她自己最初的目的。

没有结局的故事开始就有一种凄艳的美，所以自己很珍惜在一起相处的每寸光阴。自己本算是半个文人吧，老是喜欢把自己完全融于一个故事中，去感受它的凄美无方。感情的相处如投资一份事业，总要有付出才有回报，自己在寻求的时候本没求什么回报，那样反而让自己有些傻傻的无欲无求（是不是把自己写得太好了？）。

我知道，终于有一天自己将不会再为她而感动或难受时，那么对于自己将是一个过去式了。

而我一直在乎她，也欣赏她的寂寂无伤，欣赏她的坚韧挺拔，而无论她多么复杂，但她总是在跟一个人在一起的时候，就全身心的跟你在一起，不会平牵于无涉的人事。

而跟她在一起，她会很维持自己的形象，很珍惜自己的人格，这也是自己欣赏她的原因。无论她从事什么职业也好。

而今天自己在她叫来了另一个男的的时候，而这个男的居然让自己生出无由的憎恶感，自己到现在也道不明自己的想法从何而来。难道自己先入为主的观感，还是自己太刻意自己的感情，或是自己莫名的醋意，反正让自己终于坐不下去的身不由已。

于是自己终于有点受伤的感觉了。才发觉她寂寂无伤的外表下，并不是那么波澜不惊着自己的内心，原来每个人都是有渴求的，既然自己不能满足对方，不如给对方一个放飞的空间，让她去寻求自己的欲求。

我本以为自己永远都不会相及或想通此点，始终傻傻地认为这个世界，真情会打动一切，在一次次受伤后，仍坚信真爱无敌。

我希望有一天，自己会发觉自己原来错得好厉害，真爱本身就是自己的敌人，有一天自己会让真爱逼得无路可退。

这才发觉这个世间，自己肯定有一天会跟其它人一样患上这个都市的通病：爱无能。

突然想及一句话：千万不要跟30岁以上没有结婚的男人交往，因其不是爱无能就是性无能。

当时幼稚地想，这是不是哪个老女人在受伤后得出的一斑，居然来定义全豹。

而这个深夜，身心疲惫的自己却怎么也没有睡意，用文字记下这一段心灵的独白，不需要有人懂，但只是告诫自己，同时也希望自己：在有一天，夜深人静的雨夜，就着酒意，和着落寞，在温馨往事的回忆中，可以不让自己心疼得欲哭无声，然后发誓自己再也不会爱上一个人。

这个都市，永远都是一种重复，那么自己的爱意，自己的故事，自己所谓的传奇是不是已经是一种旁人无暇观望的苍白的翻版。

摸索在这个都市中，不知自己是在企盼还是在害怕，自己也患上这种都市的传染病：爱无能。

如果有那么一天，能不能早一点！