随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。

事后想及，我是不是有一种不足与外人道的私心也未可知。

她住到我处的那几天，我有一种重归曾经的美好，一切都过得很快，一切都过得很柔。世界又再次温煦，尤如久冻后的春天，总有些会在春意中都开始萌动拔节。

那会是什么？

天可怜见，爱情有没有守得云开见月明的一天？我不知道，但我知道事隔这么多年，我都未曾走出曾经，总以为有天她会回来。

这不回来了吗？虽然是暂时。

她住到我处的那几天，我将电视、电脑也搬了回去，希望她不会孤单。因为我原来只当住处是一个睡觉的地方，其它东西都没准备。

我不知道她能不能感觉我的细微处的真情，但明显她忽略了。

三天后的一晚，她到我经营的一个小酒吧喝酒，本来是让我作陪的。可我忙于生意，有些薄脆的冷落，几分钟后，她叫来了她的老公，然后喝得酩酊大醉双双离开。

我心在滴血，我不知道这跟我的冷落有没有关，但我至少知道。她住以我处由头至尾只是当个旅馆。我多想了。

即便是春天，有些东西对有些人来说永远都不会发芽的，更别说开花。

她走后，我居然有种受伤的感觉。

是夜，我与酒联欢，然后回到住处在一个本子上留了很多话。

那个本子是她住到我处的那几天用的，因为她不准我给她打电话。怕她老公查她的通话记录而有所误会。

在那个本子上，我把当年的恨，当年的怨，当年的她的不是，当年的她的悔约，当年她的狠绝，还有当年她对她母亲的忤逆，导致她母亲去逝，似个怨妇般全倾泻了出来。其中有一句就是：雨香，我喜欢你，有错吗？如果当年不是你给我尘世难遇的温柔，我也不会恋你经年，可是最终你给我留下了什么？少量的欢娱之外，全是痛，痛，痛，伤，伤，伤，爱了你那么多年，有哪件事我不依你，你说不结婚一年推一年，我就在将逝的青春中一年等一年；你说要什么，我就尽最大努力满足你；你说分手，我就含泪离开，我还能怎么样？可是我还是爱，爱，爱你。这有错吗？最后我还加了句，我想我一生都不会原谅你，但我不会怪你，因为爱。

就着酒意，我写完这些，居然有些畅快。觉得浑身似刚洗过澡似的轻松，而且有一种酒意微熏的飘然。原来，事隔这么多年，我还能如昨般记起曾被岁月曾被爱情曾被酒意无数次冲刷的过去，我真的有些佩服自己的记忆。我知道这些话有些过火，我也几经犹豫要不要让她看见，也许有酒话，也许会肺腑。

我几次将其藏在一个她不会发现的所在，却最终又将它拿了出来。最后，在临上班时，随手丢在了我的公文包中，却未曾想到有一角露在外面。

说真的，我真没想让她看到的，那过多只是酒后的疯言疯语罢了。

第二日晚，我如常般回来。还未进门，我已经感觉到她已经走了。因为我已经嗅不到她在的气息。

一个屋子里有没有女人，男人不必进门完全靠本能就能判断。

她真的走了，本子工整地摆在餐桌上。我知道不该发生的事已经发生了。我颤抖着拿起了那个笔记本。我真的不想看，我真的想就此烧掉，当一切都没发生。

可是，可能吗？

一个本子，就那么无情的勾起我###与心酸。

我一口气读了下去。

具体内容我不想重复了，其中有几句却一直在我脑中回旋：你么多年，你还未曾淡忘吗？还有一句：你了解过我吗？还有一句：我从此消失，这下行不？再还一句：我值吗？

看完后，我笑了，谁说我是诗人。

这才是诗人嘛。

她用诗化般的语言分割了过去，轻描淡写了过去。然后丢给我一个难题：大不了她从此消失。

一切俱往矣，爱情随风，我想告诉她，我真的不是很在意（不知是不是当时不在意）。我们能再做朋友，其实我早已经原谅了她曾做的一切。

都已经爱无能了，爱与恨都与我无关。

只是红尘中的一些打滚，谁看不开谁就活该伤心。

但有一段话她是不知道的：其实我知道那晚你会回来收拾东西离开，会在那个作临时通讯的本上留下感激莫名的支语片言。其实那封信，我故意放到你视线所及的包中，才会引起你寻找后好奇的观阅，而且我也知道你看过会伤心离开，从此回到在握的幸福中不再忽视爱与被爱，从而珍惜到手的一切，不再因为后补而粗略大意。

因为我太了解你了。

如果上天可以让我选择，一切痛苦让我去承担。

因为你值。