当你买好票踏上归程，并明白告诉我到广元的时间时，我几乎不能相信自己的耳朵。因为曾经自己的感情轰轰烈烈，导致了最终的东南。

所以我很想低调地处理此事，所以没告诉任何人你回来的消息。但还是兴奋想要飞。自己已经岁月不在，还是有如初恋般心花怒放，全是因你。

在此时，我却想道歉，在你临行的那晚我居然很不礼貌的发了一条短消息。因为你把你父亲的手机临时征用了。

我短消息内容如下，凛儿，我不是对你没信心，而是对自己没信心。所以如果你在本月底不回来，我就当你不再给我等的机会，所以我就不等了啊。

当时已然7号。

你没回消息，但我心中早已翻江倒海的倒起歉来了。但最终想英雄本色一回，忍住了没说。忽然得知你在归途，于是满心满眼只有那句：对不起。心中下了决心，如果你回来，我如果不好好对你，那还是人吗？

专门去查了车次是晚上11：58分到，于是便准备11点半去火车站。还未成行，已经接到你到站的电话，车早点了。铁路什么时间这么快了呀，我怎么不知道。

急急打的到了车站，你一身简装，两个小包。我心中隐隐已有不安，这像回来过日子吗？

回到家你洗了澡睡下，我欲拥你入眠，你却很不习惯，我也许能理解。但还是觉得怪怪的。第二日清早起来，我怜惜地看着睡梦中的你，你也适时而醒，我于是冲动地要吻你，你拒绝了，说需要时间。我压抑了内心的冲动，温柔地劝你再睡一会、、、、、、

白天的对座谈心自是融融，晚间的火锅也其情欢欢。晚上一起去了我经营的紫玫瑰酒吧，因为我当你是女朋友，不想你接交一些不该接交的朋友，故未介绍你认识其它人。谁知现在的客人见缝见针地要认识你，还邀你一起喝酒。当即令我反感，你居然却应允去了，令我醋意大生。

凛儿，你变了，以前的你不是这样的。

我把你叫到外间，叫你不要去认识这些人，你却很不高兴，差点令我俩反目。凛儿是我错了，还是你错了，我至今仍想不通。

因为你后来适时来了句：我还不是为了生意。

晚上，你很疲倦，早早要回去休息。我只得打的把你送回家。然后再去打理生意，回到家时酒意微酣，冲动地要吻你，你还是拒绝了。我只好作罢，但心中已有浪翻。

第三日，我一早7点半就去了上班。然后中午回来急急的吃了一餐饭，然后又出门了。晚间回来，你却不在，你又没手机联系不到你，只是郁闷在心，担忧在怀。凛儿，你知道吗？

晚间，你用一座机打了一电话回来，说你在陪几个朋友打牌，可能要晚一点回来。我一下便没了心情，我想不通，既然陪朋友打牌，为什么会用公用电话，你朋友出门都不带手机的吗？

可能心情的原因，我早早赶走了客人，回家洗漱了睡下。

可是困意丛生的自己却怎么也睡不着，几乎有车路过楼下，便尖了耳朵要听有没有上楼的脚步声，大半的担忧揉入了浓浓的牵挂。

凛儿，你可知可懂？

其间，我几次起来到窗前，伸长了颈要看有没有你的身影。这是我生命中的第一次对人这般担心。

凛儿，你可知？

终于两点半，你回到了家，我却在床上大瞪了眼睛等你，凛儿，你知道我早上七点半要上班的，你还忍心让我这般牵挂？

是夜，你洗了澡，回到我身边。我便吻你，你没拒绝，也没拒绝我其它的要求，其间你的委婉承欢痛楚呻吟惹我怜意大起，想珍惜一生。

凛儿，你可知？

一夜无梦。

第二日，上了班的我早早回了家。你便找我谈话，告诉我你从广东带回来的秘密，那就是：你答应你父母每月要寄600元给他们，第一月要寄1200元，作为将来买房的储蓄基金。

我讲了一大段道理，不外乎是不想你过得不好，能不能不寄，或是能不能下个月开始寄，算是婉拒。你懂的，对吗？

你生气的走了，当晚没回家。

第二天中午我因为临时加班没能回来，晚上回来时却看到了烟缸里很多的烟蒂。

当晚，你继续没回家，次日我中午回来，你在家不快的上着网。草草吃了饭，没聊到几句，你掏出了一大把火车票让我报销。

我借口身上没钱，说迟点报销。你很是不快，说至少也得拿100元零用，其间我约了客户不能迟到，说晚上再说，便出门了。

晚上回来，你已经带走了你所有的东西。因为没手机，从此再也联系不到你。

我在你qq上留了很多言，你却从来没回过，我想我已经进了你的黑名单。

我想你是恨我的，且有些入骨，对吗？

但我在你没回来的第一晚写了封信，其间叙及了一个秘密。更告诉了我对你的浓浓爱意，希望能一起珍惜到永远。

在你没回来的第二晚的次日，我用手撕掉了那封信，因为你已经丧失了看那封信的资格了。

因为我得到一个可靠的消息，你没回来的第一晚的次日晨8点25分，你跟一个男的携手到我住处来。

在得到这个消息时，我本想给你一个解释的机会，所以写下了那封信。

可你再次没回家时，事已成定局，我已经不想再挽回了，所以婉拒了报销车票，更拒绝了100元零用钱的给予。

我不知道自己对与错，但决定了就没后悔过。

三年的光阴，改变了你我，但我没想到会改变你这么大。

而我那个秘密，我也不想告诉你，因为我宁愿你恨我，也不想你看不起我。

我那个秘密就是：生意的失败，我已经只能风光糊口，对其它再无力承担。

所以放手让你离开，因为真心喜欢。

走那天，你帮我洗完了全部的衣服，湿湿漉漉错落挂在我潮湿的记忆里，点点滴滴在我心里至今仍烘不干。

自此，我想不管从物质还是精神来说，我已经无药可治了。

因为我是爱无能晚期，已然癌变。

忘情天书作於2007年9月8日星期六（谨以此作赠2007的一年一度的广元特有的女儿节：9月1日）

补记：这个故事，我虚构了很多，而这个结局历时两个星期才写好。我前后假设了n个结局，最终还是选了这个，真真假假我不想解答，只是想提醒一些女性，真正的爱有时是需要用心去感受的，不是表达在口上的。而有一些近乎玩世残酷近乎无理的表征背后的真像，才是真正值得我们落泪扼腕的真爱。