你能读出我静好的眼神中的心痛吗？

看惯了风月，也看惯了平淡。我心已经静如死水，或者说我在起伏的心事下已经能伪装得岁月无惊。

可，你我那么多年，你就不能读出平静外表下眼神中浓浓的关怀与心痛吗？

见你是痛，不见你是担心。

此生此世，叫我如何自弃。

上帝，你真的真的很对不起我，你知道吗？

父亲笑傲狂妄，在年轻自大中包揽了一切名誉与地位，在家庭中也占了绝对的领导地位。如果那还算是一个家的话。

幼时的记忆中，他的笑刺眼而震憾，连着他的咳嗽带着些自大的锐气。他经常带我去火车站还有小卖部什么地方，见一些貌美的女性，便叫我叫她妈，会让她们笑得花枝乱颤，也不生气。然后他也会在旁气吞天下的笑着，打趣着，扮演着一个成功而且威望的父亲与男人。

渐渐地跟母亲生活在一起，便硝烟经年，战火不断，我不想形容那是怎样的惨淡与悲哀。但在这样的场面中，父亲从来都是胜利的一方。终于老了，闪亮不动了，他便要离婚，说再也无法过那样的生活。

我能理解，我也能原谅。

在青葱岁月中，我一无所有的挺进在青春旅途中，身无长物，却学会了包容与原谅。

我说服了母亲在离婚协议上签了字，不然便他怎么也离不了的。

终于一个家庭在我幼小的记忆中闹腾到现在，他们也不觉得累，我都而立已过，还未成家，他们便终于离了，散了，从此便天涯了。

从我懂事的那天起，我便说我要撑起这个家，我要让父母和和满满，也许不会真的和满如斯，但至少外表上看上去还象是一个家，这样就够了。

从小，我从学校一回到家，然后便得听这个数落那个的不是，又听那个数落这个的不是，于是我得还未歇脚便去劝这个劝那个，互相说起奉承的话。这个习惯一直到我后面的交友到后面的立业。

太多的太多我已经累得不想说出口，终于父亲摆脱了家庭的桎梏，投奔了幸福的新生。

我们几乎也就断了联系，我几乎忘记了我户口本上还有一个是父亲的户主。终于有一天接到邻里打来的电话，说是他住进了精神病院，念叼最多的就是我，让我去看看，因为心病还得心药医。

于是，去了。他已经衰老得只能叫老人了。说真的，看到老态百出的他，有时的动作居然稚嫩得想笑，我却想哭。

这就是人生，据说他投奔的那个幸福，最终压干了他的钱财，最终将他弃之门外，他甚至为之下跪了，都没得到那个幸福的原谅，然后他消失了半年，然后回到家中，就发病了，被表妹夫说到了这里。

所谓的家已经不是家了，两楼一底的房我暂时留给了表妹在住，每每逢年过节，人家有家可回，我却只是回到我临时居住的小屋，然后是无日夜的上网。

一不小心就是父亲的生日，他57岁，我去了医院看他。他能记起很多事，也记得今天是自己的生日，我无力将他接出来好好过一个生日，因为医生认为他情况不适合。

只得在医院陪他，当时他已经吃了夜饭了。因为我办身份证的原因去得晚了一点。

他说他很想出院，可是我却不敢硬性将他接出来。天南海北的聊来聊去，最终无话可说，虽然他思路很清悉。

未了，我得去开店了，他说那你帮我煮碗面来就算是尽了孝道了。

我走出铁栅门，眼泪忍不住留了下来。

不错，我一直在以尽孝道的心意对他，几乎都忘了他是自己的父亲。他曾经知交天下，笑傲半生，最终落得如此结局。

上帝，你对不起我。

由小到大，我都没怪过他。你干嘛还要玩这一手，你也恁狠了一点吧。

还有我姐，下岗了，先开游戏厅，然与我一起开网吧。最终生意看不到前景，然后把网吧转掉了。

我当时不让转，姐夫说已经没什么利润了，留着干嘛，便转掉了，我也只得听之任之了。结果一转掉，网吧牌照一下炒到五万多，而我们当时30台机子加牌照才转了7万。

然后听说她搞了一个干洗店，投资4万多。结果做不走，只得不到3万转掉了。然后去一个书店上班，早上8点下到晚上10点，才450元钱。

上帝，你真的很对不起我。

我知道我有很多不对，我知道我有很多错，但生平没做过亏心事，也没想过要靠谁，更没想过去占谁的便宜。我努力拼搏，从来不敢懈怠，虽然挣的钱不多，但总算能养活自己。

我并不觉得丢人，反而也没怪过谁，上帝，你干嘛玩了我不算，还要玩尽我身边的人。

上帝，你对不起我。

其它的我什么都不想说。

忘情天书作於2007年11月15日16：33(转载请注明忘情天书所作)