说实在的，自打杨丽开始学习后，她却发生了巨大的变化，只不过我直到这一刻才有所发觉。

我就是这样的人，一旦有所发现，就容易激动不已，更何况她的美实令我无法自制……

她虽嫌我粗鲁，却还是顺从了我，这毕竟是我多少年来第一次主动地求爱。

我充满了激情，那一刻，我是疯狂的，但我还是败下阵来。

她只轻轻地拍了拍我的脊背，叹了口气道，喝得太多了。

我睁开始终假寐着的眼睛，灯光刺得我生痛让我一时间难以适应，我当然无法也不敢去看真切的她，但我还是感受到了她的美中不足。

这种沉默，这时候反不如一通讥笑来得痛快，这无疑是蔑视。因为自尊心受到了伤害，我居然实话实说了。虽是实话，却底气不足。

但女人就这样怪，实话实说，她反而不信，说的越真她越不信——她笑了出来，嗔怪道，瞧你那傻样。声音却充满了幸福。

我不敢正眼去瞧她，却要再次去偷窥她：她正仰躺着，必定在想着心事儿，因为嘴角露着笑，那笑无疑是美妙的。我不忍伤了她，便故作潇洒地逗她。

她便用力地掐我，疼得我出了声，她就幸福地笑。就这样说着笑着，她不觉竟睡了过去。

我却无法入睡，便去瞧她那容易满足且略嫌不足的睡容，这竟然是我第一次主动地跟她讲这么多。我讨好地为她掖了掖被子，悔意涌上来，直想死——从现在开始，我不再是我了，我是一个有过劣迹的男人了。

既然无法入睡，就破例下床吸烟，吸烟也无济于事，因为越想回避那一幕，那一幕却越清晰起来，分明有一个声音在不停地拷问着我——你不是你！不是你！！

夜原就容易将想象扩大，我自问不是个心细如发的男人，但此刻亦无法承受如此的压力，便用力地吸烟。屋里烟雾缭绕，我借故用镜子照自己，却什么也看不清。正纳闷，必是烟太浓的原因，她咳了一声，我居然心惊肉跳起来，忙摁灭了烟，去床上睡。

好不容易才睡着，夜里两点多的时候，却又清醒过来，悔在继续扩大，便决定破罐破摔，才稍稍安稳了些。

但破罐破摔也不是件容易的事儿，就这样左思右想地僵持着，总算捱到了天亮，一大早躲到屋外，企图用凉意来镇静自己，麻醉自己。

显然地，这是不可能的，而且我似乎连走路的劲儿也没有，索性斜躺到沙发上抽烟，直抽到自己口干舌燥，咳嗽不止，又惹来她的一通埋怨。

原以为事多起来就能忘了那一幕，所以尽管我不想去见人，却还要故意地去见人，我甚至破例召开了一次由各部门负责人参加的会议，无端地指责了他们一通。

这是我多少年来所不曾有过的，他们一头雾水，不明就里，却还是装作驯服的样子，私下里却在议论：老板反了常了，莫不是得了病？要不就是跟老板娘吵架了？不象啊……议论着，有的还要摇头晃脑地猜测着，否定着，我便觉得好笑，脸上却还要装作生气的样子。

喜怒哀乐之类的情绪，是不可以装的，装出来的样子肯定很好笑。反正都是笑，只知是笑，却不知在笑谁了。只有那一刻，我才真正忘了那一幕。却不料，笑过之后，一旦安静下来，我又要悔，而且伴着浓浓的恐惧。

恐惧，我倒不象官员们那样怕丢了官。不过，倘若被人发觉了真相，岂不……而且……我在不断地寻找一些理由为自己加着压，又在不断地试图通过了解其他同行类似的行为以缓解自己的压力。这是一种古怪的心理。

同行们类似这方面的故事似乎并不少，譬如张三譬如李四，如何如何……

但我很快就推翻了自以为得到安慰的结论，我是一个农村人，从祖辈到我父亲都视名声如生命，我也是个珍惜名声的人，总想把自己塑造一个象我父亲那样的人。

就这样反反复复地找着理由，又反反复复地推翻着自己，结果却还是无法将自己从恐惧中解脱出来，而且似乎日甚一日，只要听到警笛声，就会心惊肉跳不已——面子？杨丽？家庭？名声？越想竟越象是真的，不觉就要腿打颤，心仿佛要跳出来似的。

这种状况居然维持了一年多的时间，经常的心惊肉跳的结果并没有等来那个可怕的后果，慢慢地便心安了。

男人的心从出生的那一刻就是野的，心安就会理得，理得就会有豪气，男人只要有了豪气，再去想那一幕，居然会觉得那份儿紧张恐惧与刺激竟甚为有趣，隐隐地又要生一些渴望与遗憾，遗憾自己没能把握住机会认真地去体验一番，偶尔地便又跃跃欲试——不要不信，那事情易上瘾，必要极强的自制力来克制。

逢到这个时候，我就会以我父亲的那句“男人是需要体验的，但有的只需要一次，切不能成瘾，凡事成瘾的男人必不是好男人，譬如抽大烟一样”来劝慰自己。即便如此，渴望仍在煎熬着我。被渴望煎熬，是一件既痛苦又幸福的事情。

煎熬的结果，是我没有再去做“红杏出墙”的事儿，却养成了欣赏女人的习惯——从面容至身材至胸至皮肤至声音至性格至做那事的想象。

漂亮的女人就是一件高尚的艺术品，不仅要欣赏，而且表现到嘴上就是漫无天际的议论，不对任何人，只对自己的妻子。

我曾以为自己得了病，这是一种病态。

杨丽对我的观点却不以为然，她认为只有到了这个时候我才真正成了男人，因为男人就这副德性。所以，她不仅没有醋意，反而高兴起来，因为我在她的心目中成了最平凡?