某年某月某日星期六晴

降生到这个世界，我不知道自己是幸运的还是不幸的，我是被妈妈生在一座山上自家的地里。那天爸爸和妈妈去地里收庄稼，天特别的晴朗，秋高气爽的，听妈妈说，只有几大朵好看的白云。

本来不到日子的我，却急着冲出母体，冲开黑暗的世界，闯进这个并不欢迎我的人世间。爸爸见到我，脸都气白了，立刻火冒三丈，大声吼叫：“女娃？怎么会是个女娃？算挂的不是说男娃吗？他妈的全是骗子！骗子！我日他算卦老东西的祖宗！”吼完了头也不回地冲下山去，不再理会我和母亲。（这一切都是后来邻居婶子告诉我的，妈妈只字没跟我提过。）我的哭声拉回了妈妈无助的目光，她用自己的衣服包好我，然后紧紧地把我搂在怀里泪如雨下，望着天空几大朵像牡丹花一样的白云，妈妈百感交集，冲口而出：“丹云，我苦命的女儿！”我的名字由此而诞生。

妈妈因为身体太虚弱了，没有力气抱着我回家，她就等呀等呀，她多么盼望离去的丈夫重新回到她的身边，给她一份支撑的力量啊，可是随着时间的流逝，她失望了，彻底的失望了。要不是回家的婶子恰巧碰到，妈妈还不知道要等多久、、、、、、

我的出生给原本快乐的家带来了阴影，爸爸动不动就发脾气，骂我打我说我是赔钱货，每次妈妈都用她那瘦弱多病的身体，替我挡那一拳一脚。因为生我，妈妈落下了病根儿，小的时候我不懂，爸爸为什么那么对我和妈妈，一直到我上了初中，开始在外住宿，才“逃”出爸爸的“魔爪”，也才渐渐明白了许许多多的事情。

看完此页，孙浩的眼睛模糊了。做为一个男子汉，他第一次感觉到了心灵的震撼。这是怎样的一个女孩子？为什么会有如此的命运？他专注了她好一会儿，给她盖了盖毛巾被，又翻开了下一页。、、、、、、

2节

某年某月某日星期三阴

我住校不在家，可是我觉得妈妈太苦了，为了固守一个没有感情的家，她付出那么多，真的很不值。我考虑再三，给妈妈写了一封信，希望妈妈走出无爱的婚姻。我告诉妈妈，别为我担忧，我已经长大了，没必要为我忍受那么多了。我还劝了妈妈，别再含着泪水生活了，应该去追求自己的那份真正的幸福，这样的婚姻不要也罢。

可是不久，妈妈就给我回了一封信。她对我说，她和爸爸是自由恋爱的，是有感情基础的，过去的一些事情是爸爸不对，可是爸爸也有爸爸的苦闷，一时转不过来也是可以理解的，还不让我恨爸爸。妈妈还说爸爸已经看了我的信，说看完之后好久没有说话。后来，他让妈妈带他向我道歉，并希望我端午节回家过。我本不想回去，不愿意看到爸爸那阴冷的脸，可考虑来考虑去，为了妈妈我还是决定回去看看。

某年某月某日星期天端午节晴

迈进自家的门和每次一样，我感觉自己的腿特别的沉重。无奈的望向屋里，没有看到爸爸的身影，只有低头在外屋择菜的妈妈。妈妈抬头看到我，兴奋得迎出来，一把把我拉进怀里，“云儿，你真够狠的，都好几个星期了，也不想着回来看看妈。”我和妈妈眼里都涌满泪水。进了屋，我强忍着没让泪水流出来，妈妈却跑到脸盆边去洗脸。妈妈还是那样，让我们家的脸盆永远盛着清水。

突然，我看到一个熟悉的身影从厨房走出来，呀？是爸爸，他原来在家呀。看看我笑了笑，笑得有些僵硬，还不好意思地用围裙擦擦手，还感觉到有些不好意思似的，这可是我从来没见过的。怎么？爸爸还会做饭？我的惊讶真的难以想象，因为有生以来我还是第一次看到、、、

看在妈妈的面子上，我没有说什么，从我记事到现在，我们家还是第一个端午节过得这么温馨。

不知过了多久，孙浩放下日记本站起身活动活动，又给云儿掖掖毛巾被，静静地注视她好一会儿，心里有一种别样的感情在不断的升腾，此时此刻他想了解这个女孩子的感觉是那么的强烈。他一直生活在北京一个相对比较温馨的家庭里，也一直觉得每个人都像他一样的生活，虽然也有许多烦恼和不如意，但不会有什么太大的起伏，那种大起大落的人生，只是在小说和电影里才能看到。可，这个初初相逢，并不相识的女孩子的生活，已深深地吸引了这个自命清高的男子汉。

不由自主地他又看下去、、、、、、

3节

某年某月某日星期六晴

好久好久没有写日记了，自从上了高中就没写过，不是不想写，就是太忙了想不起来，这也许是给自己的懒惰找个理由吧。

上个星期天回家看到妈妈的身体越来越不好，一年不如一年，整天都是药陪着，虽然爸爸比以前体贴了许多，可是家里实在没有钱供妈妈天天吃药，再加上供我读书，情况可想而知，爸爸的头发过早的白了。我心里很难过，我不想继续读书了，可爸爸不同意。他说考大学是我的梦想，无论多难他也一定让我圆这个梦。他还说，他已经愧对我们母女很多年，无论多苦他都要用后半生来补偿。

我还能说什么呢？童年的我，几乎没有留下一点点父爱的印象，所能记住的除了打就是骂。记得八岁那年有一天，村里的一家得了儿子请满月，爸爸去喝了喜酒，也许是受了刺激，醉醺醺回来后，看见在家门口玩耍的我，不由分说一个嘴巴扇过去，我倒在地上半天没起来，当时我真的蒙了，都忘了哭泣。妈妈听到声音，急忙冲过来，护住嘴角流血的我，“你怎么可以这么打孩子？她可是你的亲女儿呀！你不该这么对她。”

“呸，都是你他妈的不争气，给俺生了个赔钱货！你看人家二狗子媳妇，生就生带把儿的，你还他妈的好意思瞎嘚波！、、、、、、”他骂了妈妈好一通，才进屋睡觉去了。妈妈把我抱进屋，搂着我哭了半宿。

如今呀，这迟来的父爱，虽然让我有些欣喜，但更多的是感伤。我不知道我该怎样面对改变了的父亲，只要一瞧见体弱多病的妈妈，我就不由自主地从心底里恨他，如果不是他，妈妈也不会是今天这个样子。可是不管怎么说，他也是我的父亲呀，何况他已经改变了。

时间跨度好长好长，接下来的日期已经和上一篇日记相隔一年多了。

某年某月某日星期四晴转阴

当接到大学录取通知书的时候，我的心不知道是因为兴奋还是忧伤，竟不由自主地颤抖起来。我心里明白，虽然上大学是我的一个美丽的梦想，可我不能那么自私。我那体弱多病的妈妈和因过度自责、劳累的父亲，再也经受不起太多的压力。在我们的那个小小的山村，能读完高中已是不易，我还能奢求什么呢？我深深懂得，人这一生无论什么都可以选择，唯有父母不可以重新选择，我不能失去他们。

我怕父亲接到我的通知书，是自己跑到学校等到的。我已经不是孩子了，我应该学会放弃，学着去负起家的责任。我做好了决定，藏起了通知书，擦干泪，向家的方向走去、、、、、、

4节

某年某月某日星期四阴

那天，当我告诉爸爸、妈妈我没考上大学的时候，他们什么也没说，更没有责怪我，只是好一阵的沉默。过了好一会儿，爸爸说了一句：“再补习一年吧，明年再考。”看着妈妈含泪的双眼，听着爸爸无奈的话语，我的心也在哭泣呀。我真想对他们大声说，我考上了！然后拿出我的录取通知书，我们共同兴奋，共同陶醉。可是可是兴奋完了呢？陶醉了之后呢？再让他们为我到处借，到处想办法去凑我的学费吗？啊不！不！这不是我想看到的结果。忍住泪，我告诉他们，我已经长大了，我要为自己和这个家负起责任，我要出去打工。

开始爸爸、妈妈死活不答应，说一个女孩子这样不好。可我的决心已下，他们是劝不住我的。

日记到此没有了下文，孙浩有些失望。合上日记本儿静静地坐在她的床边，内心却久久的不能平静。夜很深了，他一点睡意也没有，想回家，又不放心这个陌生的女孩子。想想，这样也不太好，还是留一张便条走吧，免得她误解自己。找了半天也没找到一张纸，想在日记本上撕一张，又怕她知道自己偷看人家的日记，从此不再信任自己。正在孙浩手里拿着日记本儿不知如何是好的时候，无意之中翻到了日记本儿中，空白了一些页数之后又继续记的日记。此时的孙浩再也拉不开自己的眼睛，带着一份欣喜不由自主地又看下去。

某年某月某日星期五京晴

又是好久好久没有写日记了，不是不想写，只是出来打工的日子太忙太累，顾不上我这唯一的知心朋友了。自从过完春节来到北京，也有半年多了，一直在“蓝天酒家”当服务员，是同村的姐妹帮我介绍的，每月三百元工资管吃管住。可是几个月下来，我发现几个姐妹不光是干服务生，老板让她们跟谁走她们就得跟谁走，也许我去的时间短，老板没派过我。可是我好怕，我跟老板说我出去租房住，老板开始不愿意，看我态度坚决，也就不好再反对了，只是坏坏地冲我笑笑，我的心里一阵紧缩。

我们的老板是一个矮矮胖胖的男人，黑黑的大脸上长着一双色迷迷的小眼睛，肥肥的青蛙嘴上面挤着一个大头儿鼻子，一笑还好些，不笑的时候让人有种阴森森的感觉。听姐妹说，他是南方人，带人还算不错，只是时间长了就有点那个。我问是哪个？她们也不说。唉，外面究竟是个怎样的一个世界呀？

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未完待续