对于我来说,打字表达点什么是件极其痛楚的事.经常面对着屏幕,憋半天都憋不出一个字.当离开了屏幕的时候,我却思绪如尿崩般涌来.到最后实在憋得不行了,就勉强的打出一些文字.结果当然是差强人意.驴唇不对马嘴的。
尽管这样,打字对我来说又是一种乐趣.因为相对于一个人无聊的思考,总比不上在文字上面找些突破口.仅当是扒开天窗喘口气.
尽管多次的打开日志的写字板,然后一次又一次的绝望.这绝望是指到底不知道自己想打些什么内容.
无论怎么样的绝望犹豫.最后的结果肯定是有结果的.就象现在如此,总能打出些东西来.
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生之维艰.怎么样活着才是正确的呢较之山嘿和我说的是:我和华中总结出来的就是,不管怎么样,先得有一个工作.
我是基本同意的.思考我是活着于否,思考着我是虚幻于否等等如此之类的问题的时候,应该先把自己的吃住给先解决.
现在社会,自己养活不了自己,那真的是罪大恶极.
温饱才能思淫欲.古人都是如此说的.饿着肚子,冻着身子去思考淫欲确实是匪夷所思的事.
当然这是个奇迹的世界,不可否认的是天天都会有奇迹发生.不过你要是一直站着等兔子撞自己身上的话,还是赶紧找个地方把自己埋了算了.
说来说去的意思就是,自己只会是个凡人.不会有什么奇迹发生.也就应该按照步骤一步一步的去走.
于是我昨天晚上就去上了个班.总的来说是个干苦力的.当然我的出发点是不管什么工作也好,先做个几个月.等咋兜里有几个钱的时候才可以另外想别的事情.要不还真的没有资格说话和思考.
总之我认为我的想法是比较正确的.开始就试想着如此的场景.晚上干活去,累坏了.白天就回去睡觉.如此的循环的生活应该可以把我调教一下吧.没药救的孩子总需要如此拯救一下的.
想想感冒都好几天了,一直都没好.于是昨天晚上的时候在工作的时候我忽然看不清楚周围的人了。差点晕倒在地.摸自己额头发现比较烫.原来感冒了吹点风还真会加重.我忽然就不想那样拼命了.我感冒发烧了还要来这干苦力不是在哪啊,病倒了不是一件小事的.自己不爱惜自己谁爱惜啊.于是我就走人了.回来的时候买了个药.就自己那死撑的性格,一般的时候还真不吃药.坚决执行:死不了就好,死了拉倒的政策.但是人不能总这样的是不
就象人也不能总是任性的是不什么事都要有个度的,是不
吃了药发现两眼混花.一觉就过了10几个小时.起来的时候分不清东南西北.然后惊奇自己睡那么久居然一梦不做.记得以前自己总爱说一句话是:心情抑郁的人只能做抑郁的梦,要是更加抑郁,连梦都不会做的.当然仅是想到而已.我是第三种情况.
我已跳出五行,,不在常例内了.
又开始装b了.不知道是自己调侃习惯了还是怎么的.任何时候都在调侃.不管是调侃自己还是调侃生活或者是我一直在被生活调侃这一切就不得而知了.
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总有些地方出错的了.我找不到到底是哪个地方出了错误.在这样下去我总有一天自己到底在哪都搞不清楚的.始终会把自己都失去的.
感觉很艰难.我忽然感觉到非常的苦闷.精神极度的压抑经常幻觉到自己是在一个地方走来走去,不知道想要什么东西.
就象我以前对谁说过的,如果有一天在女人和烟之间做选择,我一定不会放弃烟.当然不可否认当时语言的幼稚.但是也能肯定抽烟确实是个不可缺少的动作.而沦落到现在.我经常思考我要不要抽根烟了,可以思考一两个小时再抽一根.这东西是什么东西不是非要有烟不可.只要我兜里有一包烟,我大半天不抽都没多大的感觉.但是兜里没有烟,我不到5分钟就感觉自己很需要这东西.有要抓狂的现象.
其实我是想表达些什么.可最后却发现是什么都没有表达出来.
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有些人说我老了,不是人老是心老了.我汗颜,现在的装b的人就是说我老了.一脸深沉.自己装多了都不想装了.
我真的老了看不出来吧.不过某些人自己不说别人都说他老了.满脸的胡渣.我摸摸自己,恩,胡子蛮少的嘛.还年轻.
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我又冷了,我都裹着棉被了.我忽然感觉这比东北还冷.
不管怎么样,我们都在不停的走着的,不是么
尽管生之维艰.
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我想表达点什么追究点什么很多时候到了最后都会发现其实自己一直追求的或者想表达的都没有了.
走走停停，最近有了这样的习惯。身体容易疲惫，很喜欢走一段路就停下抽根眼再走。
这个城市不属于我，我要离开这里才行，但是哪又才能是属于我的城市呢？踌躇。
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一起上班的那个女的总问我很多次为什么你的头发是卷的呢，为什么你总是穿长袖的呢？我总是回答，谁知道呢。谁知道呢？现在就连我自己也不知道了。
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山嘿回到深圳，我对他说，你们2夫妻要好好的找工作，好好的生活呢。他说别担心他们，他倒是担心我。我笑答，我有什么好担心的，有吃有住有烟抽。然后就很不想说话了。
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我不停的思考，却发现我思考的东西少得可怜。这社会越来越不是我呆着的了。
然而我又清楚的明白这一切其实都是我自找的，不能怪谁。ho！~这世界很多人的，每个人的路都是不一样的呢。我走自己的路就罢了！
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越来越远的东西，人也好心好思想也好……我就这样在自己的局限性中越走越远。
却发现自己经常回头观看，一地的记忆碎片。很多事很都事其实都是自己做错了的。
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那些都无所谓。我最恨的就是自己对自己不够狠。我更应将自己抛弃于万劫不复的深渊的。我不该站在边缘，不该。
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枪花的这歌啊，我每次听都思想混乱。
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你幸福，我走开。左手天堂，右手地狱。
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这个夏天，我忽然才知道其实这也是有个学生的暑假。有一次，一人问我，你是不是学生，我笑答，你说呢？他笑笑，没说。原来学生离我很远了。
我照下镜子，发现头发藏了胡子长了。于是剪了。
三更半夜醒来，发现的睡姿依然是圈着，整一个就象强烈缺乏安全感的孩子。于是在深夜里点起了一支烟，我看见了点点火光，我听见了外面传来的杂音，分不清……
确实试过在某个深夜醒来有很悲怆的感觉，确实有很多次在深夜里自己把脸埋在自己的手里痛嚎。我知道这一切不代表什么，我只是在悲哀自己而已。这根本都没代表什么。只是想如此诉说而已。
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自己不断的对自己说，不要再他妈的去幻想，不要再他吗的发白日梦。然而自己确实不时的构思着如果怎么样，那么会怎么样这样的造句。
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我知道这个社会很多人迷茫，很多人矫情。
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我诅咒我自己，我诅咒时间不是坟墓。
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有人对我说他失恋了，我一一安慰；有人问我网恋怎么样？我一一回答。结果他们都说深受教诲。我问自己的问题，却一个都解答不出。
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我想我可以适应每一样的生活。包括如此。
我想我真的没心没肺。包括过去于现在。
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如此让人灰暗的文字，我写给自己看。
如此阴暗的一个人，我活给自己看。
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你们别管我了！让我自生自灭。又能如何？
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