一路向北

西洋情人节是一个没有情人的情人节，可是我心里却美的冒泡，因为漫儿说她喜欢我。七夕情人节仍旧是一个没有情人的情人节，我的心像灌满了陈年老醋，酸的空前绝后，因为漫儿说爱太沉重，她更爱自由。

我对这份来得突然也去的迅疾的感情有些不知所措。我觉得好像找不到自己的位置所以迷失了爱情的方向。对于什么是爱情，我越来越不懂，所以我决定，我要找回自己。

漫儿告诉我她更爱自由时是23点46分，我本想自欺欺人的认为她是梦里说胡话，可是她的话清晰而真切。于是我说，那好，现在你自由了。语气里很平静，仿佛丝毫无风的湖面。可是泪水突然在脸上流得肆虐，她不知道。她叹了口气，挂掉了电话。

我想，现在，牛先生和织小姐正在进行最后的告别仪式吧。是拥别还是吻别？我不知道。可是我却知道我和漫儿是永别。想到这儿，心就狠狠得痛了起来。mr牛明年还会和miss织再续前缘，我和漫儿却是剧终，还没开始就已结束。tmd牛哥比我幸福多了。只为这一天就需要一年的等待，是否值得？也许牛哥和织女姐早就另结新欢小日子过得幸福美满了，只是数万年形成的习惯已然改不掉，大家例行公事的走一趟又如何，毕竟那些喜鹊也不容易，大老远得溜达来给他们做步行工具，难得它们给人踩还心甘情愿。再说就算为了维护爱情的神圣美好也是值得的啊，要不世人如何对爱情前仆后继呢？

等待令人绝望，尤其是漫长的等待。我知道牛郎织女不会绝望，因为这一天亘古不易。可是，寂寞在等待的日子里开出大片大片的白，耀眼的寂寞让人疯狂。神仙又不是神经，当然也会寂寞。记得以前吸烟跟夏天吃冰棍似的，一会儿一根。我很享受那种不实的感觉，可能是那喷出的烟雾像极了白色的寂寞吧。它们环绕周身，挥之不散。其实在抽烟时我才最寂寞，一个人摆出受伤的姿态在角落里任寂寞缠绕围绕。

因为寂寞，总是所以抽烟，因为抽烟，所以寂寞，抽到后来，往往不知道抽的是烟，还是寂寞。既然这样，抽烟的意义何在？所以我就不抽一只烟，放弃地坚决而彻底。这令其他想戒烟却戒不了的人羡慕不已，纷纷问戒烟经验窍门，我说，只是不想再吸而已。这答案岂非很好，不想，就不必做了。

我对自己的果断佩服不已，可是对感情，我却做不到果断而坚决。不管怎么说，离别总是伤悲，所以从某种角度上说我和牛哥也算是天涯沦落人。结果就是在午夜12点我和牛郎同时离开，他踏着鹊桥回到牛郎星，我沿着公路，一路向北。

这种午夜沿着公路流浪在我的生命里无疑是件疯狂的事。只因对现实我太理智，可是对爱情我又太盲目。

对于过去，我总是不厌其烦的回望。但回望的结果总令我轻而易举的停止回望。因为回望到的不是空白就是悲伤，这两种都有让我止思的功效，而且效果明显。

十几岁前的青春太单薄，单薄的如同一个风干的影子。只知道那时的自己单纯到白目，再简单的事也能开心得无法无天。这样的生活是没有回忆的。回忆太沉重，而快乐是轻飘飘的。所以我就像一下子站在青春的尾巴上的样子。说得悲观点就是那刚开始的十几年白活了。“那浪费掉的国家的粮食啊，那阳光下如花似玉的青春啊”我经常这么欠揍得感慨。

虽然记不住那年少轻狂的快乐过往，但我知道那时的自己如同一只美丽而高贵的孔雀，自信满满趾高气昂地一塌糊涂。老子第一，老天第二，嚣张地不行。可是现在的自己呢，自卑而软弱，多情而善感。这样大的反差我都不知道怎么来的。那个敢于整个天下为敌嚣张跋扈的自己就像梦幻中的空花，仿似一场华丽的自我安慰。但是我知道，曾经的自己的的确确是那个德行的.

所以这次流浪的目的很明确，那就是找回自信而坚强的自己。

地藏王曾发下宏愿，地狱不空，誓不成佛。我也意思一下，自信不归，誓不回还。

午夜的风有些清凉的气息，吹在身上应该很舒服，可是我却感到很悲凉，可能是心碎掉了，所以胸腔空了，风就进出自由，我自然就冷入骨髓了。可是我不再悲伤，在我心碎的刹那悲伤也碎成虚空中的尘埃。没有心，怎么悲伤.

其实感觉还是挺恐怖的，远方本来就是未知，现在这未知又被庞大无匹的黑暗覆盖，谁知道方向，谁又敢不顾一切的闯？

昏黄的路灯玩命地撑开一小块光明，虽然很小，可是光明永在。灯光下树的影凌乱二纷杂，千奇百怪。若是平时，难免不会想到倩女幽魂聊斋志异而一路吼叫着窜回家里。可是现在心都没了，哪还会怕？

黑暗中有不知名的虫子在约会，朦胧的光和影倒是谈情说爱的好氛围，虫兄想必也是乐此不疲吧？

午夜的车辆少了很多，这时公路上行驶的车辆大多是靠运输养家糊口的人开的，金钱的魔力真是大，可以让人不分昼夜不知疲累不眠不休。可爱的共产主义啊，我有生之年你能不能实现啊？当然答案是不能。车辆少了，速度自然就上去了，车子呼啸而过带起的风足以让我感冒上千次了，我不停的颤抖，期待让骨头摩擦生热，可是我依然冷的不行。突然一个想法不请自来：如果哪辆车不小心和我发生个弹性碰撞什么的，我会不会鲜血飞溅的画出一道美丽的弧线，面目全非得落到天堂，然后因影响堂容被扔到地狱。我是死不瞑目还是感激涕零？靠，什么破想法啊，goaway!要是我真和这种速度的大货车亲密接触，别的不说，挂是一定的了。

老四曾对我说，老大，我一直很钦佩你天马行空的思想，尤其你的文章，经常运用跳空的意识流写法，让人看了等于没看，但没看绝不等于看了，神奇的不得了。对了，你这是和王家卫学的吧？我觉得这小子有病就问了一个我想知道答案的问题：王家卫是谁。老四：。。。。。。后来我看了几部王家卫的作品，像【重庆森林】【阿飞正传】【东邪西毒】等等。我发现老四他妈的纯粹侮辱人家王家卫。我写东西叫意识流啊？！想到哪写到哪，随着意识的流动来写就是意识流吗？哥哥我真是很默默地晕掉。我诚心祷告：原谅老四这个，无知的孩子吧，他小学语文考38分。

这是我一夜流浪的胡思乱想，我只想将它记录下来。我要揭开那道约束我的符咒像孙悟空般重新来过。这不是小说，不需要让它条理分明丝丝入扣精致完美，只要它符合我思想延伸的方向，就够了。

我面无表情，眼神涣散，步履凌乱，思想混沌，一路向北。

我一直努力回首可是总是不自觉地回到漫儿离开我的悲伤中来，我以为心碎了就不再伤心，可是胸腔内的疼痛切肤切骨痛入骨髓。不再伤心，可是还会伤肝伤肺伤胃伤脾啊，所以疼痛反而更加明晰清澈。我才知道我有多么爱她，我才知道失去心爱的人竟能这么痛不欲生。

可是我要站起来，重新来过。这一场地狱的炼火终不能将我化为灰烬，日出一刻，即是我重生之时。

突然我闻到暗夜里一丝似有若无的幽香。在路边荒凉的高树下，竟有一朵纯白的手掌般大的花，清丽而明亮，奇迹般不可思议。人生路上会有这样美丽的际遇，心中的喜悦化作嘴角的一丝微笑溢出。当年佛祖拈花微笑，大悟。我也将花折下，拈花微笑，感觉像个花痴。东施效颦，贻笑大方。

第一声雄鸡的唱鸣划破东方的天壁，天已不再只是黑暗，空气中悬浮了大把大把的水分子，挂在脸上化作相思泪。

我将记忆的大门打开，细数每一个碎片再三反复不厌其烦，最后终于找到答案。我的答案是;软弱来自温暖。当我将内心的苦涩挣扎说出时，看到的是别人脸上关心和心疼的表情，那足以让我心里的暖流奔腾地一塌糊涂，那就是我的毒品，我深陷其中不能自拔，在享受那种温暖中变得脆弱。四维说过好多次：一只受伤的野兽，会找个角落静静的舔舐伤口，可是一旦有人嘘寒问暖，它就受不了了。我就是那只野兽。

所以我决定对朝阳发誓：从今以后所有的悲，所有的苦，所有的伤，所有的泪，我都一肩承担，将它们埋葬在心底，永不宣诸于口。那样，就不会再软弱了吧。

只是，有时，计划和现实往往有些出入，所幸出入不大，不至于影响结果。

于是我翘首以盼，静待日出。可是人群渐多，天色大白，太阳迟迟不肯出来，比古代的大家闺秀还让人受不了。

我瞅着东方，脖子都抽筋了。一老太太经过见我动作奇特便问我，小孩，你干什么呢。我差点没翻过去“小孩？”一看老太太慈眉善目满口假牙，叫我小孩我认了。于是我扮纯真：奶奶，太阳怎么还不出来啊。老太太说，哦，今天阴天啊。

我听完就翻过去了。

唉，叹了口气，然后一路向南，回家睡觉。