今天在看一篇帖子《我们的那些故事，1987－1990年出生的希望》。一时间，思绪万千。

帖子很狗血的配上了《明天会更好》这首背景音乐。不知道为什么，那童声好像很有穿透力，像一根根针扎在了心上。

诚如帖子里所说的，我们这群咬着80后尾巴的人，承受了太多原本不需要承受的东西。我是生在88年的人，帖子里所说的，我都经历过。

从七岁上小学，我享受的教育足足12年。那一年，中考落榜，不得已选择了技术学校。在我们这一辈的人，从小耳边只有一个声音：只有考上大学才会出人头地。

我是家族最小的孙子，就跟书中的主角秦天一样。从小，所有的希望全部放在我的身上。长孙，也就是我的哥哥，今年已经三十多岁，他因为没有钱，读不了大学。我的二哥，不是读书的料。最后，就剩下了我。

对于我两位哥哥，我更多的是陌生。相差了一轮的年岁，我无法理解他们的思想，那时候，我不大明白为什么从父母到亲戚都说，我是家里唯一的希望。

曾经，我很反感大学这个词语。

初三那年，我隐约的明白了自己承受的是什么。不过已经迟了。

清楚的记得，初三那年整个学年，三次模拟考试，我在这三次模拟考中，最高分数才只有370分。（满分制：数学、语文150分，英语120，化学、物理100。）

很明显的，我已经跟高中失之交臂。那时候，我曾经跟难兄难弟说，“我的眼睛可以看到未来！我们的未来只有两条路，一条是读技术学校，一条是去打工。”

难兄难弟们很无所谓，大家在初二的时候，就已经明白了自己三年初中的结局。

记得那时候，我最害怕的就是模拟考放出成绩的日子。耶稣走过十三阶台阶后被绞死，在我看来，回家的那几层楼梯就跟耶稣所走的那十三个台阶无疑。

第一次，学会了虚报成绩。那时候，我成功的将一份职业应用到生活里――造假！

在放学后，我留到没人时，拿出准备好的尺子、钢笔，胶带。很小心的将原先那些刺眼的成绩用胶带粘去，再用钢笔笔套将那些起毛的地方磨好，然后模仿老师的笔记在成绩单上写下了“带着光环”的数字。

回家后，很忐忑地将成绩单给父亲看。父亲脸上闪过一丝笑容，随即又很严肃起来。当下我以为被识破。

“这个成绩还不够，以后要努力。”

父亲的话很少，对我很严厉，很少有夸奖我的时候。很早的时候，我已经学会了将父亲的“以后要努力”诠释成“不错，你很棒！”

母亲下班后，看到成绩单，脸上很欣喜。当下就给了我很多零用钱，让我去买吃的。

唯一只有那一次，感觉这些钱，很重。

不过这种愧疚只持续了不到三天，第三天晚上，便跟难兄难弟们跑到学校小卖部大吃了一顿。

难兄难弟们很奇怪，考这么差，还这么潇洒？

我很得意地说出其中的秘诀。于是，我在难兄难弟们的心中，形象又拔高了。

初三下学期，面临了很现实的问题。家长会！

年少的我很喜欢哭，七岁过年时，大年初一我就嚎啕大哭，原因很简单。妈妈给了我一块年糕，我打算这块年糕慢慢吃，至少要到吃到晚上。结果，被小我两岁还是三岁的外甥给抢了。

此事，一度成为大家调侃我的把柄。

年少时，跌倒了，哭！饿了，哭！要玩具，哭！挨打了，还是哭！总之，哭就对了！

唯有那一次，是心痛了。

班主任在家长会上劝母亲让我转读技术学校，母亲当下就跟班主任大吵起来。在她看来，这简直不可思议。

她认为我的成绩上高中简直就是预定了一般。而事实却是很残忍，班主任当下也有些恼火，细数了我七大罪状：上课看小说，跟别班女生谈恋爱，逃课上网，作业从来不做，经常跟社会上的人来往，考试一塌糊涂，顶撞老师。

一切终究是梦，如梦初醒后的母亲没有说话，只是很默默地带着我回到家。

路上，我以为回家后，那顿竹板烧肉是吃定了。当然，那时，我已经有了英勇就义的觉悟。

不过现实往往和理想相反。那天父亲不断抽烟的样子，如今还能记得。母亲只是默默地做饭，跟往常一样，都是我很喜欢吃的菜。