九十八

快毕业了，带上博士帽的那刻，会是我失业的留念。

缘来缘去，最后一切都将是那样的虚无飘渺。

无论此刻有着怎样复杂的心情，我毕竟还是要生存，生活也必须继续。

那几天里，我最亲近的人是黄毛。

自从那晚一起喝完酒，我感觉我们的关系有些微妙，不晓得是不是同病相怜的缘故。

我总感觉在每一个没有人或者声音的地方，根本无法站立，因为这个校园里的每一个角落，每一寸土地，都留下过两个人的气息，而我又无法避而不见。

一有独处的时候，我就会无法抑制地想起谢欣，想起我们的点点滴滴，而心里却明知，我已不能再想念她了。

于是，我害怕一个人呆着，坦率地说，我怕寂寞，那无处不在又痛彻心扉的寂寞。

我会尽量去人多的地方。看着他们的热闹，心里仿佛突然间也会轻松或者忙碌的充实起来。起码这样可以暂时隔绝寂寞的潮涨潮落。

我会出奇热情地叫大鸟找人踢球，踢得越久越好，越累越好，出一身汗，洗一把澡，吃一顿饭，倒头便睡，我企图在时空的另一端寻求解脱和平衡，俗世的一切都可以与我不再相干。

但是，我找的最多的，还是黄毛，那个处境和我相似，可以直言不讳地沟通的人。

起码跟他一起，我不会感觉孤单。

黄毛，看上去却并没有我预料中的样子。

如果，我发现他比我更悲伤更沮丧，我一定会跟他说一些我从不对人说起的知心话语来安慰他，我会像牧师一样，勉励我们俩一定能一起走出这段情伤的阴影，不断打气，不断鼓舞，直至有人陪我一起重新面对生活，面对未来。

可惜我错了，黄毛看上去除了有些疲倦之外，还是平时那个满不在乎的他。

有时候我甚至怀疑那晚，他倒底有没有分手，为什么在他脸上看不出一点心痛的痕迹。

也许他跟谢欣是同一类人吧，我这么恶毒的想着。

确实如此，我们那晚已经分手，我很明确地提出也落实了。

可是，我有时候真的恨自己为什么在那晚做得如此绝情，一点后路都不留。

也许，也许我们本来还可以重头再来，也许确实是我做得不够好，也许她还会再来找我。

事实上，分手至今，谢欣再也没有回来找过我，而我，也明白，再多的也许，不过只是也许罢了，我还是那个一无是处的可悲之人，没有也许。

我生长的地方不大，念书的城市也不大，所念的学校更不大。人与人见面的机率很高。

所以我很担心会遇上谢欣。

碰面了我该说些什么，还是根本就什么都不要说，任我们像陌生人一样擦肩而过。

这个问题成为我一闲下来的时候，最为烦恼的事情。甚至，我考虑是不是要请个假，躲在公寓里，或者干脆暂时离开这个城市。

另一方面，我心里又很渴望再次看见谢欣。

她过得好吗？在没有我的日子里，是不是憔悴了？或者她又跟那个董狼在一起了，那么他们处的怎么样。

这样胡思乱想着，我乐此不疲地预测着种种可能。

我以为我是个很拖泥带水的男人，后来我才知道，这辈子，我只在一个女人面前这样。

我是那么地关心着她的发型、关心着她的衣着，关心着她的身材，关心着她的笑容和所有细细碎碎有关她的一切。

但是，分手后，我真的就没有在学校里再见过谢欣，一次也没有。

这个人好像突然人间蒸发了一样，失去了消息。

尽管我满腹狐疑地很想知道个究竟，但始终也没去问过看过。

另一个人，我倒是不期而遇了。

跟谢欣不同，我并不害怕与他接触，我只希望能天天碰到他，撞倒他。

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