「哇，留著一天看一张啊，好贪心。」

『要不然我怕以後天天对著同样的表情，等我老了，看到你的脸都会想吐。』

「哈，怎麽可能我这麽帅。」他臭美地笑了两声，配合的摆起了动作，

『那我更要多拍几张了，可以回去拿来卖钱的。』我顺手又哢嚓了两张。

抬起头，远远的望了一眼窗外的景色。

今天天气还不错，花都已经差不多开了，不知道会不会冷，记得听人说过，有些地方是春天回寒的时候最冷。

我低头看了岚单薄的身子，伸手把暖气调高一度。

没想到他伸出手来，覆在我手上，指尖冰凉。

「你想出去」他温柔地笑著，依旧和从前一样叫人心惊的细心。

『不想，今天天气冷。』我知道他在想什麽，於是不咸不淡地拒绝，我一向不是一个坐得住的人，从前即使是窝在屋内看他画画，也总是吵著要带他出去，要不然就是在他房内作乱，安分了这几天，想来他是觉得委屈我了吧……

「这几天都呆在房里，也没见你干什麽，闷了吧」

他把手抬高，四处m索著，於是我把头放到他手掌下，任他摩挲，他笑起来，轻轻的，像阳光一样。

「你应该出去逛逛的，难得出国来玩，不到处看看怎麽行」

我摇了摇头，突然才想起他看不见，心酸一下，握住了他放在我头上的手。

『我想陪著你。我这次不是来到了日本，而是来到了你身边。所以，你就是我的风景。』

他怔了一下，失笑。

「你什麽时候也变得这麽文艺啦好酸，夏雪会笑的。」

『还不是你，每次想你的时候，我就多文艺了一点，嘿，你的诗集还在我的手里呢，信不信我都看了』

他想了一想，把手从我头上拿下，

「我信。怪不得这个句式这麽耳熟，原来是参考我的」

『我身边也就你装13的功力最伟大了，除了你还能是谁』我笑，

事实上那本手抄诗集我还真的看完了，y暗迂腐的诗占了大部分，尤其是岚自己写的其中几首，y暗得叫人心惊，现在看了，却不知道该笑他装13，还是该为他的忧郁黯然。那晚梦见的《魔王》，到现在都让我难以平静。

「啊呀，那本诗集，早应该让你还我。现在想到当年写的玩意儿，我自卑了，当年中二病真严重。总以为自己是全世界最可怜的人。」

『哟，你还懂中二病啊』

「多少懂一点，方晴还拿来笑过我。」他夸张地皱起眉，直勾勾地看著我的方向，却看不到我脸上骤然变换的表情。

这几天的相处只有我和他，我几乎都要忘了还有一个方晴，在他心里。

听我没回答，他低头半阖著眼，j致的睫毛在他眼下投出一层y影，和淡淡的黑眼圈重叠在一起，看来很是憔悴，半响，那泛著淡紫色的薄唇无奈地勾起笑，开口道，

「现在长大了一点，好像想通了不少。说实话反倒是我慢了你几年，现在才看透。当时确实是应该看一些积极阳光一点的东西，要死要活的像什麽样子，比我可怜的人多了，我又有什麽资格谈悲愤忧伤」

『其实说真的，比你幸运的人也多了，你真够倒霉的。』我想也没想的回答，心里却一直想著方晴的忧伤微笑。

在爱情的路上，她也不怎麽幸运──

和我一样。

结果我们三个倒霉的人聚在一起，互相因为互相倒霉著。说起来，也真够讽刺的了。

「我这是比上不足，比下有余吧。」

『嗯，倒霉孩子。』我伸手在他头上，学著他刚刚的动作摩挲了几下，他没说什麽，闭上眼，微微笑。

放下手，我注视著他带著倦意的苍白笑容叹了口气，

岚，经过这些年的相处，你那隐藏在笑容下的悲伤，我又怎麽可能看不懂

转头，我望向窗外的雪景，发起呆来

离别、不舍与爱恋，那几年，我痛过，撕心裂肺。

我想，他只怕不比我更好过。

我们同样单相思，同样与深爱的人离别。不同的是，现在我坐在这里，他身边，但他，躺靠在这里，离她遥远。

当年他选择离开我时，我只觉得天崩地裂，想他想得都快产生幻觉，瘦了几圈，整个人失魂落魄，只能用凄惨来形容。

但那只不过是不见面而已，只不过是，身边不再出现那个早已习惯的身影而已。

我也不过是，被人离开了，而已。

而这几年我想了很多，一点一点，想了他的种种。无数个上班无所事事时，还有现在这样的时间空挡。我几乎是一点一点慢慢的才发现，慢慢的才意识到，原来岚也是个有七情六欲的人。

这样说也许很可笑，当然，谁不是有七情六欲的人可是有时候，人们就是会忘记这点。理所当然的认为自己难过了、伤心了，那个人就应该安慰你，却从没想过那个人是不是有可能，比你更加难过。

至少我就是这样，至少曾经的我就是这样。理所当然的接受著他对我的好。想著喜欢他，喜欢他，却也终究只是贪恋他给的温暖。

自私而卑鄙。

闭上眼，我几乎能够想象到当年他一个人，在多少个日夜里挣扎纠结著走还是不走，抱著怎样凄楚的心情对著她说一句从没开始过的分手，怀著怎样的自责给愤怒的我打电话……这样一个温柔的人，也许连眼泪都不曾在别人面前流。简直跟武侠片里众叛亲离的烂好人一样，让观众直揪心。

但我知道他终究不是武侠片里的烂好人，没有内力，没有秘籍，没有奇迹等著他最後来一个幸福结局。真相摆在我们面前，终究只是悲剧。

望向闭眼假寐的男人，想到如今他那双黯淡无神的眼……他的眼究竟是怎麽会我担忧著。

失去双眼的无数个日夜，他在想什麽又是抱著怎样的心情给我打的电话我想象著。

最终，我寂寞的发现，到底我还是无法想象这一切，无法想象面前这个悲伤男人的伤痕累累，无论是三年前，还是三年後的现在。

曾经那个温柔优秀的少年，意气风发，翻了窗口混进低年级考试，就这样平白多考了老陈三年的化学，就为了老陈一句玩笑话：有本事你倒是来考我每一张考卷啊！

那些年，他几乎叱吒校园，众星捧月似的，死党无数。他的病房在探病时间里从来没有安静过，常常都是护士怒气冲冲地把人赶走，才有片刻安宁。

我还记得那个少年是怎样深情的写著一封又一封的情书，画著一幅又一幅情画，痴心地珍藏著，傻笑著，深爱著。爱那个幸运的女孩，更胜於自己。

可我实在无法明白，这样温柔的一个人，是怎麽狠得下心，硬生生割下自己最重要的所有，选择远去也不告诉任何人，就这样默默地承受著冷言冷语。而这些冷言冷语，多半还是出自我，他最要好的青梅竹马，那个信誓旦旦想要爱著他的，我。

我怎麽能，这麽自私

而他怎麽能，对自己这麽残忍怎麽能，就只对自己这麽残忍

我心疼，真的心疼。抖著手，抚上了他苍白冰凉的脸上，声音有些哽咽，

『岚，你怎麽能，对自己这麽残忍』我突兀地开口

好吧，也许我真的不应该在这时破坏原本还算和谐的气氛，说这些煞风景的话。但他房里弥漫著的孤独氛围，让我止不住想挖出这个男人隐藏起来的、那颗脆弱而伤痕累累的心，看看它究竟是哪里在滴血，哪里让他痛不欲生。

没有颜料色彩的，他的房间，让我感到莫名的孤独，就好像他的每一声呼吸，都带著无助的颤抖。

我愕然，什麽时候，我连思考的句式都变得这麽像他，自己竟然没有发现。

也许是无法理解我突然转换的话题和气氛，他睁开眼，不解的望著我的方向。

「晓湘你怎麽了」

『我心疼了。』我说，

『我心疼你。』我又说，看著他没有焦距的眼，我又开始鼻酸了，不想落泪，我张口就大骂，骂自己

『我讨厌我自己，又自私又任x，明明喜欢你，却从来没能为你做什麽，甚至从来没有好好替你想过……我──』

也许是听到我的声音像是要哭了，他慌乱起来，双手四处m索，找不到我的脸，只好紧紧握住我贴在他脸上的手。

「你怎麽突然……诶，别哭啊。」

『我没哭，我就是难过。我想到三年前，你不辞而别的时候──』

他的脸色变了变，眉眼间染上了一层忧郁和歉意，我因他的表情怔了怔，

「晓湘，我很对不起……」

他说，面带忧郁。他还为自己的不辞而别感到抱歉。我心里更难过了，最看不得他这样，什麽都往自己身上揽，要是以前我早就劈头盖脸的给他骂一顿。

但此刻，我只觉得心疼得几乎要窒息，我急急的握紧他的手，感受到他几不可觉的颤抖，差一点就要不争气的落下泪来。

『不是……别道歉，我知道你有苦衷，至少我现在知道了……要不是别无选择，你不会这麽笨。问题在於我，我们认识这麽多年，我却一点也不了解你。你离开後，我只会哭，只会怪你一声不响的走，好不容易，你联络我，我只会对你发脾气，对著你哭，对著你叫……』

「事情都过去了，况且是我有错在先，是我不辞而别，没有顾及你的感受。本来就是我不好……」他低下头，好像试图躲避我的眼神，尽管他g本看不见。

『不，是我不对。是我不曾替你好好想过。我只知道责怪你，但是我凭什麽责怪你我应该要比谁都了解你才对的。这麽多年来，我比谁都知道你x格。爱胡思乱想，爱钻牛角尖，重感情，还很容易因为一些小事沮丧、忧郁很久，脾气很好，却又超级固执……』我一条一条的数著，他没有抬头，但我明显的感受到他手上传来的颤抖。

『你看，我是多麽了解你……这麽了解你的我，却没能在第一时间考虑的你的感受……伯母说了，来日本是为了你的病，你当时肯定病得很重吧……身体很难受，但是要离开我们，我，方晴，还有你的死党们，心里肯定更难受吧……如果还要一个一个人的道别，那简直就像是一次又一次挨打。』

我说著，眼里没有泪，却还是哽咽起来『当时你还记得给我一封信，一通电话，我就应该要知足了……要那样的你当面对我说离别，真的太残忍。可我，怎麽就没想到呢只会在电话里给你落井下石……』

『很痛吧……这里。』

我把手轻轻按到他心脏的位置，小声道。

他明显被我吓了一跳，身子往後移了一点，却被枕头和墙壁禁锢住，无法动弹。隔著薄薄的淡蓝色睡衣，他的体温微凉却带著依然存活的温暖，心脏那虚弱而不规则的跳动，传到我的指尖，带著让人心疼而安心的颤动。我小心翼翼地感受著他的心跳，情不自禁喃喃

『被我讨厌的时候，被方晴骂的时候，这里，很痛吧』

他终於抬起头，望著我的方向，眼神带著显而易见的悲伤，慢慢红了眼眶，也许是那些不堪的回忆，又再一次刺痛了他。

可，他依旧是那样不可理喻的温柔，他的右手用力地回握住我放在他心口的手，用力得指尖都泛起青白，他的声音轻柔，却怎麽都藏不住话尾的颤抖。

「别说了，晓湘，都过去了。」

『别撒谎了，我知道的，在你心里这一切都不会过去，永远都不会过去。因为你就是这种人，死脑筋。』我顿了顿，握紧了放在他x口上的手。

『岚，这一切，就不能让我为你分担吗我不能为你分担身体上的病痛，但至少心理上的，我可以。我不要你在我面前假装坚强，也不要你强颜欢笑，我想让你能在我面前自由地做自己，不舒服的时候耍耍小x子，生气的时候发脾气……』

『我们之间空白了三年，这些年，你到底发生了什麽，想了什麽，我，都想知道。告诉我好吗让我和你一起面对。无论是什麽……』我喃喃著，却像立下誓言一般虔诚，

他的牵挂哀愁，他不知原因而黯淡的眼睛，和他那极有可能将要面对的，死亡。我想知道，然後陪著他一起承担，一起面对，一起害怕。

但是听完我的话，他望向我的方向的眉眼间，依旧忧伤，或者说，更加忧伤了。

「晓湘……别这样……我没什麽好怨怼的。不管是对你，对小晴，还是对妈妈。是我没用，让你们担心，让你们为我流泪，你真的不需要为我做什麽，那些事我宁可你永远不知道。真的没必要再多一个人承受这些。」他顿了顿，轻轻拉来我放在他x口上的手，吸了口气，竟然，淡淡地牵起了笑。

「妈对我很好，虽然眼睛看不见了，但是我一直都过的不错。你真的不需要，那麽在意。」

他勉强却灿烂的笑容没有安慰我，反而狠狠刺痛我的心，绞动一样使我窒息。

胡说！怎麽可能过得好！

脑子里似乎断了一g弦。我大头b喝一样，当下想通了什麽──这个总是脆弱却又坚强的男人的心思。明白，所以心疼，所以愤怒。

『你、够了！』我吼了出来，声音却没有料想中的凶恶，只是颤抖著哭诉一样的委屈

“无论是什麽，是无助、悲伤、还是对残忍未来的茫然与害怕，都由我自己承担就好。不要让其他人也承受和我一样的痛苦”──这是我当下唯一能想到的，他心里可能会有的想法。而这点，在後来的不久，也得到了心酸的证实。

他就是这样一个温柔得不可理喻的人，这种悲哀得叫人心碎的想法，动人却终究是错得离谱，如同一把双面利刃，刺在自己身上的同时，却也因伸手推开至亲的靠近，而将他们划伤。

『林岚！你不是圣人！你不可能替所有人承担一切！你这样g本就不是在保护我们！你只是逃避现实！』

想来是没料到我会突然爆发，他傻住，愣愣地看著我的方向，脸色惨白，

『不愿意见到我们伤心，你宁可委屈自己，也要离开我们，不愿意见到伯母伤心，你就疏远伯母，我靠近，你就赶我走，现在逃不开我，你就想办法粉饰太平！你难道没发现自己刚刚的话自相矛盾吗有许多事不愿让我负担，却说自己过得好真当我们这些在乎你的人都是傻瓜吗岚！我怎麽可能看不出你过得好不好』

吼出最後一句话的时候，我已经开始落泪，扯著他的手，哭著叫著，几乎是声嘶力竭『我怎麽可能不知道！我也体会过没有你啊！』

他看著我方向的眼睛满是错愕，我握紧他的手，哽咽著，眼泪落在他手上，晶亮晶亮。

『有多痛，有多煎熬，我都体会过。可是我现在走了过来，你却没有，我在那里有朋友、有家人、身体也健健康康的所以能随意发疯，最重要的是，我现在身边又再次有了你。可你呢你怎麽办全都自己默默承受吗』

被我质问，他眼神游移著垂下，却没有回答我，只是沈默了好一阵子，然後小声道，

「晓湘，别哭了。」

我默默地抹掉眼泪，其实我真的不想哭的，很不甘心。不甘心自己的不坚强，更不甘心他即使对我这麽好，却从来，不真正对我敞开心x──连要求他和我谈谈心，都能闹成这麽一个剑拔弩张的局面，而他甚至还不愿正面回答。

『要你的心里话，就这麽难吗』我轻声问，掩不住话里的无奈悲哀。我不是他心里的人，连关心他，都成了奢望。

他没有回答我。最後，我咬咬牙，

『你说，你要死了。所以，我不希望这些事，到最後只能由你一个人，寂寞的带走。』

我闭上嘴，不再说话。他直勾勾的望著远方，不知道思考什麽，恍惚，一动不动。

气氛僵硬的凝滞著。许久许久，

他终於有了动作，伸手拉扯塞在他身後垫著背的枕头，像是想要躺下。

我沈默著，帮他把枕头放平，又加了个垫子，把枕头垫高些，他现在不能平躺著睡，只能斜斜地靠著，不然会呼吸困难，有些心疼地扶著他躺下，给他盖好被子，我还是没有对他说话。

明明躺下了，可他倒像是不累，难得的j神，望著天花板，眼睛张大著，时不时眨两下，睫毛被苍白得有些怕人的脸色给衬得又黑又密，像两排刷子似的，乍一看整个人倒有些像冰封住的陶瓷娃娃，一碰就得碎、却寒冷得能冻伤我。

眼看他眨眼的次数越来越多，一副马上就要睡著的样子，却还是拼命的想要睁开眼睛，我实在忍不住，还是开了口，

『累了就睡吧，别折腾了。』

他合上眼，几秒，又小心翼翼地张开，

声音疲惫而微弱，「晓湘……」

『嗯』

「我会，试著尽量……和你聊聊。」

我惊讶得几乎说不出话来，好久才想起要回应，却只『嗯。』了一声，不知道还能回应些什麽。

「傻子。」他勾起笑，

『是，我是傻子，快睡吧。』我伸手轻弹一下他的额头，把手轻轻地盖在他的眼上。

他只模模糊糊的发出一个音节，很快的，睡了。

我看著他无害的睡颜，伸手替他拉好被子，望向窗外。

春天什麽时候能来呢

作家的话：

超长的一章。分章节的时候是有想过要分开一般，但想了想，还是觉得这样的一章一定要连贯在一起看才行。

写这一段，尤其是晓湘剖白那段，真的花了不少时间，几年修修改改算下来至少花掉了两个星期，写的时候都不知道哭了几回。真的很心疼岚，非常非常地心疼，前面没有提起的、属於岚的心酸在这一章终於表现出来，自己写的时候不断模拟那种心情，无论是晓湘想到时的心疼还是岚在背後面对的挣扎，都把自己难过得一塌糊涂。希望我的文笔能让大家多少体会一些。