如厕的姿势

因为赶剧本，老牛搬到离市区比较远的我家，假以“路途遥远”抵御各种出外玩耍的诱惑。当然，该出去玩的时候他从未缺席。

但我发现，自打他搬来，我家迅速地脏了起来。这里面有天气渐热，开始从早到晚开窗以至灰尘大量涌入的原因，但也有很大一大部分原因是他不讲卫生。

最典型的例子发生在主卫。主洗手间是浅色调的，地砖呈米黄色，本来是比较经脏的。我以前还为客卫是深蓝色的地砖而后悔，因为地上的水渍很容易在深蓝色上洇出一片片白色的痕迹。可是现在，主卫的地板虽然不发白，却发黑。我趴在地板上追根溯源，终于发现——主卫地板的肮脏，是以马桶为中心，向四方扩散——原来，是那些落在马桶外的尿点儿被拖鞋底儿的灰尘染脏，粘粘乎乎地再带到各处。

我很生气，因为生理构造的原因，女性不可能把小便尿在马桶外，只有男性，而且是那种很讨厌、很不讲究的男性，会因大力喷射而令尿射在马桶壁上，再反弹出来，或者在拉裤链前，抖出几滴余尿浑撒在地上而不自知。

我问老牛：“你能不能不把尿撒在地板上？”他一翻白眼：“不能，这可不受控制。”

问闺中密友：“你知不知道男人会把尿尿在马桶外？”她厌恶地回答：“当然，我当然知道。”“闺密”的男友是个学医的外国人：“那这种人是否不分国界，你男朋友是不是也这样？”她微笑而满意地答：“我的男朋友才不会这样，他自从发现尿会撒在马桶外后，为了保持洗手间的卫生状况，就一直蹲着撒尿了。”

啊？这倒真令我意外。虽然我不想男人们把尿撒在地板上，可也没异想天开地请他们蹲着撒尿。我知道谁一旦瞧不起一个男人，就会挤兑他是“蹲着撒尿”的，这被视为极大的侮辱。我真的从来不知道，有主动蹲着撒尿的男人。

我有点疑惑，这样的男人，到底是好男人还是不好的男人？蹲着撒尿的男人，听起来多少有点滑稽，可是，站在“闺密”的角度想，这还真是一个难得的体贴的男朋友。我不知道我应不应该要求老牛，以及他那些来我家玩的“闺密”，从此要蹲着撒尿呢？我很矛盾。

曲折的幸福

如果幸福来得太容易，你会不会想放弃？

当身经百战后，对生活养成了随时出击的姿态。莫名其妙的开始，曲折离奇的过程，无法预料的结果，才是新世代所有事件的正常程序。我们攒了一身的力气，就是为了应对突发状况，所以，当一切顺利一拳打空皆大欢喜——唾手可得的幸福，叫什么幸福？一帆风顺地得到想得到的，那简直是瞧我们不起。

我们已经准备好了挑剔与被挑剔，并且也准备好了绝不凑合的坚定信念。都市里车如流水马如龙人如蚁，每早出门小工蚁们就应该包里揣好藏宝图如同开始探险之旅，石屎森林的某个角落定有我们所寻的珍宝，我们都会经过不同的考验和种种的失败后，才把最终得到的宝物放心地纳为己有。

而在最终的幸福来临之前，我们乐于拥有一个孤单却高贵的背影。

即使是在想象的幸福空间中意淫，也不愿低就不够级别的对手。让该死的去死吧，就大力清除所有不入流的障碍，洒扫以待最终最好最适合全部想象与需要的那一个。

人说女人要吻过不知多少癞蛤蟆，才会吻到她真正的王子，其实那些化身为癞蛤蟆的王子，何尝不是忍受了众多母癞蛤蟆的骚扰之后，才会在最爱的那个人面前悠悠现出真身？在通往终极的旅程中，永远是山外有山，也许有的时候我们误以为就是那一个了，谁知后来发现到底还应该是下一个。误伤是肯定会有的，错爱也是难以避免的。如果实在在千奇百怪的生活怪圈中难以辨识，就一颗红心两手准备饿死胆小的撑死胆大的好了。

不必对之前那些不知死活自不量力的药渣留情，你不伤他们，自便宜了别人去伤他们，谁伤不是伤呢？你不也会在没事有空的时候当当别人的药渣吗？谁能说受虐的人不是出于自虐心理，才朝不靠谱的方向强行猛拐，向不靠谱的人投怀送抱呢？所以，在头脑极度清醒的前提下，干出点荒唐事也是很正常的，娱人娱己人为制造点人间悲喜剧也是社会贡献来的，这就是同命运抗争惯了在感情的和平年代也刹不住闸了的典型表现。没关系，我们还有的是时间胡天胡地，有的是精力哭天抢地，我们还耽误得起。

时间是如此奇妙的东西，当我们年轻，它是那样古老，当我们疲惫，它却意外的神清气爽。在时间面前，我们总有错位的感受。挣扎到幸福来临后，我们可能有适度成熟的脸，和一颗永不服输的心，那么，我们是否已经苍老呢？到底，后面还有多少日子去享受得来不易的曲折的幸福呢？

当确认手中把握的，就是苦苦追寻的，我们该不顾一切地挥霍呢？还是小心翼翼地珍藏呢？或者，与这曲折而得来的幸福，马不停蹄地继续千山万水走遍寻找下一个目标呢？也许就是这样吧，世上本没有目标，漫无目的的弯路走得多了，就设计出一个目标。

这就可以让每一天都是新的一天了。

馒头

明天去上海。一想到要去上海，就流口水。

每次去，都跑到城隍庙胡吃海塞。“南翔”的小笼包，以竹篮包裹，木色配以红蓝，十分精致。

但在上海，小笼包被唤作“馒头”。第一次路过“南翔”，看到排成长龙的队伍，问，买馒头？又不是粮店。

后来才知道因为地域不同，称谓的差异大矣。

有个上海女孩，到北京来念大学，远行前听人说起“北京人的主食是馒头”，兴奋得流口水。

啊是，如果顿顿小笼包，该流口水。

到北京后，看到大而无馅的馒头，不知多失望。

念小学时，有一篇课文是关于列宁同志，关在牢里不忘党政，把黑面包做成“墨水瓶”，里面装上牛奶，以笔蘸着写东西在书本上。

幼小的我，于课堂上满口生津，忿忿：坐牢吗？又吃面包又喝牛奶。而我们，只能在郊游时才花八分钱买个维生素面包吃。苏联人民的生活怎么这么好，连坐牢都是好的。

日后方知，那黑面包，粗纤维，生面，比馒头还不如。

上个周末，减肥减到很饿，突然想吃小笼包，老牛看我可怜，说那去新街口的“知味观”吧。谁知到了店门才知，人家下午不营业。我不甘心刚交的那两块钱停车费，小眼一逡巡，见马路对面有一家四川小馆，牵着老牛的手就进去了。包子上得很快，皮稍厚，但馅很棒（也可能是饿极了，不够客观）。老牛也在减肥，不肯吃，只看着。我一个人吃得蛮尴尬，便讲些旧事来下台：“包子是个好东西，非常有营养，我小的时候，家离学校远，每天中午在一家饭馆‘包伙’，溜溜两年，顿顿吃四两包子，你知道吗那两年里，我的个头长了二十多公分。”

老牛慢悠悠地不屑地说：“是吗？包子是管长个儿的吗？不对吧？！我看是管长相的。你看你现在，长得跟一包子似的。”

我觉得他是吃馒头长大的。北京的馒头。

相亲

我觉得相亲这个事情，最有意思的不在于当事人是否能够一见钟情然后两情相悦，而在于介绍的人。相亲最能够看出介绍的人是不是靠谱。

由朋友来介绍是比较理想的。因为经常在一起共事或吃喝玩乐，比较了解脾性。那种屡相不中的事件，我不认为是当事人过于挑剔，而是介绍人太过草率，如果对双方有比较全面而深刻的了解，而且确确实实本着认真负责而不是一旁看笑话的态度，就会令相亲一击而中，也令介绍人有快感。

我妈告诉我，如果人一辈子可以牵成五对姻缘，死后就可以上天堂。她到现在应该已经拥有五对以上成功案例，我非常羡慕，因为我很爱我的妈妈，希望一直能与她一起，所以我也在拼命追赶她的业绩。

但很可惜，我目前所牵线的两对，都已失败告终。第一对确实是第一时间对上了眼，但也以迅雷不及掩耳盗铃之势分手；第二对的女方是我多年好友，我忘记了她大方的个性会在众目睽睽之下变得紧张，后来我总结失败经验，越琢磨越觉得相亲真是大学问：要对不同的人有不同的设计，对症下药。比如那种容易紧张型的，你一旦对她说这是正式的相亲，她就会在无形中端了起来，不能够平易地与人相处，放弃了平常心。也许我在一开头就说大家只是互相认识个新朋友，后来的发展就不会这样尴尬了。

相亲就是这样，不要认为这是一种自我贬值的行径，不要产生自艾自怜情绪。相亲只是科学地跳跃过时空障碍的阻隔，是一种类似科幻效果的人生变异，原本可能那样的人生从此变成了这样。如果能这样想，相亲这件事就有趣得多。

我也是被人介绍过对象的。虽然只有一次，但当时是速配成功了，非常快，非常靠谱。我觉得这就是介绍的人在用心地衡量了，用力地撮合了。虽然现在大家已经分开，但曾经拥有的美好记忆仍能于目前的感情受挫时起到温暖的鼓励作用。“一见钟情”能够给人增强自信，因为一见钟情的基础就是审视外在形象，那种情况下没有时间考虑内在美重要，所以一见钟情的次数越多，对自己形象的满意度就越高。

话说回来，往往，相亲的对象会渐行渐远，但介绍人却是我们的终生挚友——她（他）曾用心体会你。

被人介绍相亲的经验，令我对给别人介绍对象的兴趣大涨，我以此来判断自己善解人意的程度。如果能给朋友的生命里增加几笔成功的感情回合，我觉得不枉相知一场——看，你的心情我最懂。这叫友谊。