20.想.安静
就是这样的时候,让所有的人疏远了我吗
一整天,没有说一句话,只是静静地看着屏幕,仿佛那里有着什么,我可以依靠,可以让紧张的神经放松下来,可以不再想其他人,其他事.
几天写了这么多字,我担心会不会将以后几年里的话都提前写出来了,以后要怎么办呢原来时间久了,不讲话也会产生惯性.现在,我只想安静地听着vae的歌,写着,写着……心如果可以一直如此刻安静下去,该有多好,不再烦躁,没有苦恼.
从前只要站在高一些的台阶上,像图书馆门前二层楼那么高的台阶,站在上面,会想,如果这样闭上眼睛,落下去,会怎样前些天,去做健康检查,抽血的时候,看着并不大的针管吸着深红色的血,贪婪得不想停下.那半个针管的血液到底有多少毫升,我不知道.我只是一点没有感觉到疼.后来对老爸说,根本一点不疼,没关系的.老爸很担心地说,那么多血要吃多少才能补回来啊.还有一句我没说出来的,其实当时在想,原来抽去那么多血一点感觉都没有,那么如果所有血液像这样流淌出去,是不是我会安静地离去没有痛苦地离去……回到家里,脸色真的差很多,后来竟然晕到想睡觉.血液,还是又一些作用的,我想.
遇到很多麻烦的时候,喜欢睡觉,因为闭上眼睛,在昏昏沉沉的状态里,可以恍惚到没有知觉.于是,想过可以永远闭着眼睛,就那样躺着,那样就好.
各种莫名其妙的想法就这样每天不停地出现,偶尔冲动多一些,偶尔理智多一些.原来自己是个很危险的人,只有针对自身的危险.
21.舞.幸运
现在,走到哪里,耳边都唱着小舞的歌,什么时候开始这样依赖他的声音,可以让我踏实、可以让我勇敢的声音.一字一字地记得,舞对我说过:“如果我的声音.我的歌.能让你找到方向.能让你觉得安全.能让你可以安然入睡.我愿意只为你一个人唱.只要你愿意.”
看着自己因长时间打字而指尖红肿的双手,那是种让人欣慰的疼.虽然只有一万多字,但能够坚持到今天,全是因为一个人,一个与我素未蒙面,却可以彼此懂得的人.舞,知道吗没有你,我早就放弃了.那一段段痛苦的记忆,那一幕幕悲凉的结局,已经结痂成为灵魂深处的一道道伤疤,我怎么会勇敢到把它们重新拨开.其实,要写出来的想法一年以前就有了,不过那时只写了三千多字,后来,连稿子也不翼而飞了.
可今天,我想对你说,也想对所有人说:舞,我会一直写下去,会一直听你的歌写下去,写到感受枯竭的那一刻,而你,会一直陪我吗
经常在想,舞,你是不是上帝派来拯救我的天使在我从云端坠落到深渊的最下面,面对那样黑色的落魄,自己都要放弃自己的时候,你用歌声给了我这个夏天最耀眼而温暖的感动.你说过的每一句话我都清楚地记得,文科女生天生对文字和语言的敏感吗我想不是……在我拒绝着所有人的时候,是你告诉我,试着接受别人,但你应该不知道,你是第一个让我打开心扉,真实面对的人.每个人都有伪装的面具,像你说的,但是我把它拿下来了,与你隔着一个屏幕,也隔着十万八千里的距离,我把虚假的面具卸下,跟你说我最真实而隐晦的想法,你却可以了解,透彻的了解.
遇见你,是我的幸运.上帝的怜悯也好,命运的安排也罢,我只想说,你是我不幸时的幸运,谢谢你,给过我那么多刻骨铭心的感动.
舞,谢谢你!
22.永恒.所剩无几
原来,经历过才发现,那些瞬间,没有一个可以成为永恒.
以为感动是永恒的,所以给我感动的那些人,一直被放在那里,而现在,也仅仅是模糊的映像了.以为朋友是永恒的,所以真心地付出,不是为了回报,只想当作一辈子的事去经营,却仍然只是在需要的时候被人想起.以为爱情可以永恒,四年或是三个月的时间却将一切洗劫一空,什么都没有留下,童话不会变成神话,也并不是每个灰姑娘都会那么幸运地遇到王子.以为自己的寂寞是永恒的,只要我不抛弃它,它便不会离开我.可是为什么会觉得厌恶我是讨厌自己,还是讨厌寂寞了不管是哪一个,我都厌恶到想放弃了.
这样的我,已经无视那些所谓的成绩了,麻木到对第一名的位置也无动于衷.
只有自己,快乐也好,感伤也好,都只有自己,那些追求的、努力的都是为了谁我找不到那样一个人……忽然之间,真的找不到那样的一个人……
那么,除了这些,还剩下什么在我干涸的生命里亲情吗我以为它是我永恒的出路,可现在竟像什么东西沉重地压着我,从未有过的累.在这个小小的房间里,我不得不想更多的事情,只要我还在这里.所以,每当一个人走在外面,即使很差的天气,也会觉得轻松.喜欢一个人走在风里的感觉,任凭再大的风吹乱头发,任凭风沙溜进眼睛,任凭这样的时候,混乱的思绪被坦然地释放.
我想,再没有什么是属于我的了,除了悲伤,无边无际……
世间,一切安好,唯独我,一无所有.
23.夏天.雪
这个夏天,没有过的荒凉.
于是会想,天空里飘着的,不是云,而是大片大片的悲伤.它们就这样悠然而孤傲地浮过城市上方.
这个暑假,似乎比从前的假期更加漫长,更加空虚得让人不知所措.不再紧张的心忽然散漫下来,变得懒惰,变得木然.
真正冷的可怕的,不是整日洒落雪花的冬季,而是没有温度的夏天.三十几度的气温不会引起我任何的反映,不是讨厌,而是无所谓了,冷暖自知可我只能感受到冷,不着边际的冰冷,来自内心.觉得人与人之间,竟然可以这样淡薄,来不会开心得微笑,走也不会伤心得落泪,或者,这世界上的任何一个存在都是可有可无的,从始至终.不知道从几点开始,心情变得很糟糕,压抑到想胡乱发脾气,但是,我只能保持安静,这样控制不安的情绪.
夏天里,炎热,潮湿,然而,像我这样能冰冻自己的人大概不多吧.手指又开始疼了,真的脆弱到这种程度才刚写了开始,手指就不停地红肿.不过这样的疼,时间久了就习惯了,哪里的疼都是一样的,时间久了,再怎样难过,都会变得适应,然后贪婪地上瘾.
老妈怀疑我是北极迁徙来的,从来都不怕冷,而且感觉不到热,连自己也会觉得奇怪.还是证明了我比较冷血,或是理智但一个人对我说过,理智太多会很可怕,还是做个感性的人比较好.那样一个用淡漠的外表掩饰内心多愁善感的男生,外表与内心的差距可以这么大.有点惊讶.大多数时候是理智的,所以长时间的理智覆盖了所有热情,那些原本该有的对世界,对未来的憧憬和美好的设想.今天的我们,空虚的灵魂,竟然空虚到懒得去想象了.
我的世界真的与世隔绝,这里,只有零下十几度的寒冷……
零八年七月二十三号,辽宁,下雪……