48.蓝颜.知己
舞,你不在,真的会有点寂寞,有点孤单.
没有人小夏小夏地叫我了,没人会在那些无聊的午后跟我聊那么多,也没人跟我一起听vae的歌了.才发现,今天是七夕,你离开的这一天,居然是七夕.好巧……这样的日子会不会让你想起那些过去,那些伤人弄人的过去舞,不可以悲伤,因为我会在你身旁.
看着qq上你的头像,彩色或黑白,虽然知道那头已经不是你了,却仍然觉得那就是你,不曾离去.还可以感觉到你的温度,你说话时的表情.一整天,眼泪不停的流,我怀疑自己的眼睛出了问题,听你的歌,不能自已……我想我需要一段时间,适应你的暂时离开,但是,好难,好难.
忽然间听到那首<<蓝颜知己>>,舞,你有没有听过呢又一首让人一见钟情的歌.“如果这世间,真的还有，这样的第四种情感……蓝颜知己,心有灵犀,你解我的心事,我懂你的暗语.蓝颜知己,我们的秘密,特别的你总在心里.不会忘记,谁也无法代替.”听了心里会痛,痛彻心扉的感动.舞,知道吗没有你,听这样一首歌,会听得我找不到方向,那种荒凉,只有我可以感觉到.但是这歌,我真的好喜欢,我可以确定,舞你也一定很喜欢.什么是心有灵犀,什么命中注定,再不需要费心地去想.什么是知己,什么是了解,真正的懂与不懂之间,也许本没有距离……
舞,等你回来,陪我一起唱这首,好不好
其实,很多时候会想,如果可以跟你一起,在一个城市里,安静地唱首歌,我会不会幸福得死掉.而现在看来那也只是奢望.像我曾经的无数个梦一样地遥不可及.
这时而长时而短的时间,要怎样等到你回来的那一天明天开始,恐怕要去图书馆打发掉这最后的十几天了,你说过要我做好该做的,我还记得,也会努力,我会把你曾经不小心浪费掉的时间帮你补回来,舞,你会是我永久的动力和支撑,永久的现在进行时的感动.那种种感觉原来早已凝固在你我的歌里,只要听着,就可以温习那时的感动.就会感觉到你一直陪在我身边的天使一般的心.
蓝颜知己,贴切的形容,那些说不清的故事,一直都在继续,像我们的神话一样,在坚定地继续……也许在那么多感情之外,真的还有那样一种特别的感觉,存在着……
49.静止.世界
如果,还是如果,我好像只会说这样的话.
如果,世界可以停下来,在这样静好的时间里,不再匆匆离去;如果,我可以不要去像别人一样漫无目的地在人群中穿梭,只是为了求得生存的权力;如果,可以按照自己的心,去做想做的,无论什么,没有埋怨,没有责备,没有勉强的要求.任性的自己,一直是这样,然后任性到一定程度,转化为一种独立的叛逆.再不是那个按照预定的路线,心甘情愿去走的小丫头,再不是那个只会做好孩子才会做的事情,我发现,自己偶尔也想放纵一下,以自己的方式.
当然,所谓的叛逆只是在思想里,现实中,我还是无法做些什么,被羁绊得太久,已经不懂得如何挣脱了.不知道什么时候开始,不再喜欢把什么事情都讲出来,不再一回到家就跟爸妈滔滔不绝地说个不停,也不再喜欢他们过问得太多,应该怎样,不该怎样,我可以自己来决定的.我想,我需要一点只属于自己的空间,即使小得可怜.至少放得下悲伤,因为那已经是我生命的全部了.
古怪的脾气,倔强的个性,是我改变不了的,而现在,已经不想再改变了.那些我固守着的坚持,在别人看来却是冥顽不灵的固执.可我不在乎,也许有天,这样的自己,我会得到应有的教训.但是,我仍然相信自己是个屡教不改的人!
真的厌倦了,本该是活泼而有朝气的年纪,我却已经厌倦了一切.刚刚开始的,那些原来设计过的梦,才刚刚踏上去追寻它们的旅程,我却想逃了,逃到一个只有自己的地方.经常会想,我只做自己决定的,就像我可以轻易让自己窒息,只需要一个角落,一首歌,一份浅浅的哀伤……
忽然觉得,我还是无法适应这个日夜变化着的世界,就像它不可能适应我一样,一样艰难.想起哪位哲学家曾说过,存在就是一种荒诞.美学的悲剧分类中,有一种是存在悲剧.那么早就有人认识到了存在的荒诞性,有点神奇.在我看来,是有道理的.一切的悲剧与不幸,都因为我们的存在,都因为生命还在继续,还在创造着什么,或是毁灭着什么.存在是罪恶的根源吧,我这样推断,所有的所有都可以在此归结,有说服力的逻辑.因为存在的荒诞,由此衍生出的一切也都同样的荒诞地存在着,占据着这个世界的空间和时间,我不确定那是不是另一种意义上的浪费,那么多不该存在的存在,像我!
一直希望有天,可以静止时间,静止在它的里面,然后,再不会多出那么多无名的烦恼和痛苦.感觉静止,心情静止,眼神静止,记忆也静止……也许,那样的世界才叫永恒,才可以被叫做完美.
空闲的时间里,会想很多很多,所以总是被这样劝着,别想太多,别想太多……可是,我只能敷衍地应着,却还要继续脑海里超负荷的思考.很多问题,该想的,不该想的,在我这个年龄,也许只有现在才有资本可以如此严重地损害那些无辜的脑细胞吧.但这样,时间久了,真的会累.昨晚,想起舞,虽然他今天又奇迹般地回到我身边.想起他,听着他的歌,感觉到累的不是身体,而是心.那一刻,没有一个人,可以听我诉说,或者,我根本不知道除了舞,还能对谁说这样一个只会自讨苦吃的自己.关了灯,拿过手机,那么多姓名和号码,却没有一个可以寄托我的心情.然后,静静地,心底的疲惫里多了些许失落.关掉手机,闭上眼睛,我选择睡去.
还是如果,如果可以,我不想再醒来……即使每天清晨都会有新鲜的黎明……
50.暖风.逝去
在杂志里看过这样一句话,“在这个世界上,最大的快乐在于宝贝的失而复得,最大的悲伤在于复得的宝贝早已物是人非”,活着,总是有太多的无可奈何,让我们手足无措地慌乱,错过了太多,蹉跎了太多.
失而复得,是怎样一种心情呢像我的现在这种感觉有点陌生,因为那些我曾一度失去的,都没有再回来过.舞,你总是在我的生命里创造着平淡的奇迹,跟天使一样.
似乎失去的永远比眼前的更值得回味和眷恋,所以,我们不断地回顾那些已经逝去的不可找回的过去.一遍一遍唤醒记忆里最隐秘的伤痛,只是因为它们在时间的幻象里显得弥足珍贵.而我,也从没像现在这样真正地想要珍惜过,珍惜现在所拥有的,那些珍惜我的人.昨天还哭得不成样子,可今天心情真的好很多,只因为一个人的出现,只因为他说不会再扔下我了,只因为那样一个懂我的人!
最近听的歌曲集中得夸张,两天了,一直在单曲循环听着<<蓝颜知己>>,那种感觉,可以让我相信,舞,你就在身边,每时每刻.才发现,这个假期,虽然只有三十几天,却早已将最长久的记忆沉淀在了心间,无论明天怎样,都成了脆弱的生命里再不可分割的一部分.今年的夏天,我从来没喜欢过,虽然有着跟它相关的名字,却实在无法在我跟它之间建立起一种默契的关联.可我仍然感激,它给了我那么多我不曾有过的,快乐,跟悲伤.天气比前些天要凉一点,不知道明天是否会下雨,明天……好像还有很远,我看不到它到底在哪里,也不能预知什么事情会发生在那里.那些想或不想发生的事情,可不可以被紧紧地握在掌心,等待有选择的遥遥无期.相遇的会继续,分开的可以再见,谁又知道那样会不会混乱了整个世界呢
夏天的风,缠绵得有些过分,湿热的空气里,有着什么,让人感到烦闷.或者,它只是连接着我们不肯轻易触碰的回忆,斑驳却依然绚丽.我的世界,所有的一切,都不可能在被时间和改变过滤后轻易地成为过往,其实,一直都在安静地,收藏着那些被人遗弃的记忆,我把他们拾起,从一年三百六十五天的风里.不是有那句诗吗:“冬天来了,春天还会远吗”可是,春天过了,冬天还是会来,它才是一年的终结,最后一季.而我,刚好出生在那个季节,一年之中最冷的时候,二十一年前的那个圣诞前五天.谁告诉过我,冬天还很远,那是因为他并不了解,外面,已经无所谓春夏秋冬,寒冷是住在我心里的.任四季如何悄然地按照宇宙的规律轮回变迁,我都像在地球最北面的那一点,被冰雪温暖着,刺痛着.
风逝,舞的名字,就像你一样,虚无飘渺地来或去.那些像无数根线纠缠在一起、混乱得看不见边缘的过去,暂且告一段落吧,在那里,只有让自己变得更加混乱,才能在繁琐的凌乱中找到自己,一切和我,都乱成一团.舞,你说过,要我别再沉溺于过去的痛苦和失落中,可是真的抱歉,我还是做不到,总是说自己还需要时间,我才懂得,那只是替自己找的一个借口,用来拖延.就这样吧,也许真的可以,写下了,就放下了……想说声谢谢,对那些陌生的倾听者!
舞,我会继续,自己想做的事.因为,你一直都在,我身边……特别的感谢,搁在了心底,等到大部分记忆都退色的时候,我仍然找得到它们,因为你给我的那部分记忆,任何时候都会是最亮的!