ps:是什么在我们眼前晃动是什么在我们心中迷蒙是什么让本该被裱框在生命里沉默的荒凉依然鲜活是什么让近在咫尺的快乐化作旷世的悲伤游荡在远方
曾经有那样一句话,“是不是蒙住眼睛,我们就可以不用那么迅速地撞到悲伤”然后想到自己,眼睛虽然明亮,可走出来的路,一步一伤.生活是彩色的,但总有那么一些悲伤会成为生命的永恒.像金字塔一样,停留在今天的千年以前.是亘古的爱情传说,还是人们对主的尊崇与景仰
时间泛黄而清晰的扉页上大概写着每个人的命运吧,我想!它不停地洗刷掉前世的生离死别,又在导演着今生的分分合合.然而故事的结局被淹没在冰冷的泥土中,静止,长眠.直到有一天,亲手拿到那古老的羊皮卷册,温习曾经,才发现,每一次相遇,每一次分离,都如标尺上的刻度一样精确地被记载着,许久以前就被预言着.而我们不过是提线上的木偶,在被掌控中享受低级无奈的所谓生活.没有思想,当然也不会彷徨,迷失在自己的记忆中,编出各种浪漫的神话和传说,算是自欺欺人吧!
很多事情无法改变,却要委屈自己.妥协退让还是释放泪水去冲淡忧伤就像木偶,被摆在这里是“我”,如果被放到那里是不是就要做“她”了呢角色永远是被支配的对象.所以我这样的小角色永远不会有导演自己人生的资格.偶尔的坚持和执著也不免被人说成叛逆和似褒实贬的个性张扬.年轻的生命新鲜而充满活力,可是,我宁愿选择用悲伤麻醉自己,来削减青春的痛!
有没有一种酒,真的可以醉到散场有没有一种药,真的能够祛除感伤
悲伤过境,之后不是清新的初晴,却是被洗劫一空的荼靡.可悲伤是天使,一个被上帝冷落甚至遗弃的天使.她用渴求的眼神寻觅着跟她一样有着忧郁心情和无法拥有幸福与快乐的人.不知历经多少个世纪,飞过多远的距离,她,找到了我!
1.冷夜.如水
表妹终于通过重重考试,进入了理想的大学,为她开心的同时,还是不由得想起自己.
好多人一起的聚餐,我一直微笑着,笑到自己都觉得很僵硬,很勉强,也仍然在微笑……值得庆祝的日子,我没有理由在这样的场合表现出心底的感伤.可是,所有的热闹,喧嚣,都只是别人的,真的与我无关.
早就知道自己并不适合这样的事情,虽然以后会更加频繁地发生,而我,也必须要学会如何把自己融入进去.后来,含有酒精的那些液体被我喝掉,只有几杯,还是莫名其妙地感觉头晕.我想,也许喝下它就可以轻松地熬过这几个小时,虽然胃还是有点怪怪的.才发现,那满杯透明的液体,一口喝下去的感觉,其实很好.
回来的路上,和家人一起慢慢地走着,我们,好像很久没有这样轻松地散步了.这个城市的灯红酒绿,我是该欣赏,还是该感伤呢酒店里形形色色的人,外面暗黄色的路灯,公路上行驶的计程车,偶尔路过的行人,不知道是不是跟我们一样,在夜里安静地将什么释放.我走在了最前面,所以没人看到我的脸上到底流淌着什么,我只知道这样,很舒服……忽然想问,天使会不会流泪呢好像有人说过,每个女孩都是天使,可是并不会有太多人懂得珍惜.不过我觉得自己是个例外,第一,我并不是天使,第二,我根本不知道有没有人珍惜我,这样的话,会不会让看到的人伤心呢其实,我也超讨厌自己这样说些伤人的话呢.
夜里的风,冰凉,秋天就该来了吧,我这样想着.桥下的河早已没有了水,长出的那些很高很高的草,大概可以用来放牧了.就这样断流,然后干涸成那一片荒芜,有点期盼下雨了,仿佛还是水给人的感觉要好一些,没这么杂乱,也没这么疯狂.
几个小时前还有人对我说,你很渺小,无法让这个世界适应你,所以,你要学会适应它!我懂,可是做不到.至少现在还不能心甘情愿地去做,以后吧,也许我可以在经历过一些什么之后学会懂得,然后甘心去做,替自己找个虚伪的面具,然后在这个社会里好好地生存……
2.残梦.消散
很幼稚地问表妹,是不是很喜欢小提琴幼稚的问题,不喜欢怎会一学就是十几年,不喜欢怎会想要继续去那么远的地方深造,不喜欢怎会有着那种痴醉的表情？
心境瞬间又坠落谷底,她的梦想那么耀眼,在她的努力下显得那样美好.可我呢我又为自己的梦想做过些什么没有.我只会抱怨它的高不可攀,以各种冠冕堂皇的理由.小时候,那么多的梦想,可最终都与音乐相关.那个我不可企及的殿堂,是怎样地神秘,又是怎样的遥远……
只怪自己,没有坚持,没有试着在天真的年龄去孤注一掷地赌一次.如果那时选择了另外一条路,现在会是什么样子一切都会不一样,虽然我不确定会怎样.可终究是自己的选择,无所谓对错.
时光,无声地消磨掉我们的个性,它的目的是把所有人变成同一个样子.普通得在人群里无法辨认得出的那种样子.就这样,我被庸俗催眠,丢掉了曾经憧憬着的斑斓的梦.醒来后,竟发现自己,也不过是个平凡的人,跟成千上万的人一样,不可理喻地庸俗着……我还是做不成一棵出淤泥而不染的睡莲,虽然这话会让人怀疑我的精神是否出了问题.或许我该现实点,好好学习下如何交际,如何去接触那些我曾奋力排斥和憎恶着的一切.
至于那些幻想出的种种美丽,只能镌刻在一天天落满灰尘的心底,不能实现,但是作为一种纪念,也许可以在某个时候,悄悄点燃我们如死灰般沉默的希望,对未知的明天的希望……
日日夜夜,苍老的不只是年轻的心,还有那些有过如昙花一现般命运的梦,已经残缺的梦.它们被现实沉重地打碎,在无色无味的空气中,化作一缕轻烟,慢慢消散.最终，它们,是不是去了另外一个世界
3.季节.轮回
四个季节从何时起,就开始这样更替地进行着
夏天,说远就远了,隐隐可以嗅得到秋天的味道.夏天没办法无止境地延长,而秋天也一样,因为他们都是为那个素淡登场的冬季做准备的,慢慢凋零一切,然后换成一幅黑白的墨色图,作为冬天里上演无数悲剧的帷幕.
时常在想,秋天好短,只是个借口让冬天提前.不停地告诉自己,寒冷的日子里不要再想念,把所有悲伤的眼泪都装进口袋,能扔多远就扔多远.可是,当我转过身,才发现镜子里的那张脸,已经少了几分真实的感觉.所以,快乐,无论是怎样的快乐,都无法成为我存在的一种凭证.一旦陷入那种无法长久的快乐与短暂的所谓幸福,我就会迷失自己,然后它们就像沼泽一样,借助地心的重力作用轻而易举地将我淹没.只有悲伤才可以让我变得理智,变得不再像个孩子一样喜形于色.
把自己用冷漠包裹起来,没有人靠近,也没有人在意,这样不是很好作茧自缚也是一种争取最基本生存权力的选择.只要给自己留那么一点点空隙,就可以了.如果一不小心,用过了力气,那也会是一种安静得没有一丝遗憾的终结.自己结束,也许会避免许多不必要的负担.思维跟情绪一样仍然混乱,或许我该去了解些心理学.
所有的问题看起来,都是一片空白,当然也不会找到答案.眨眼之间时间都跑去了哪里季节轮回的源头无处追溯,没有开始,也不会有结束,它会一直继续下去.直到有一天,这四个作为一个整体的部分相互之间产生了排斥,那么有可能由力量最强的一个占据全部的时间,一年只剩一季.
夹杂着色彩的变换,它们都在竭尽全力地扩张着自己在人们记忆中所占据的空间.当然,每个人会有自己的偏爱,无论是什么,其理由,可以有,也可以没有.很多时候,喜欢,或厌恶,都是不需要理由的.虽然有时候仅仅是一种错觉.
4.主题.无
对于那些感人的剧情或电影,已经可以平静地以一个局外人的身份去看了,或者,已经不会再有想看的念头了.
每个结局都是预先设定好的,没有悬念,也没有意外.它,毕竟不是现实.偶尔会让厌世的情绪得到缓解,可之后呢不过是虚幻一场,聊以慰藉对实际的种种不满和愤怒.如果说从前喜欢过,我只喜欢看悲剧.残缺的结点才可以唯美得有韵味.一直这样以为,悲剧给人的灵魂带来的震撼永远比喜剧更强大,更持久.所以,喜欢伤感的歌,喜欢悲情的电影,我不知道这算不算是种不良嗜好.
那些亲情,那些友情,那些爱情……怎样的情节才会真实也许找不到那样一个角度,无论多大空间的客厅,哪个位置和方向看去,都仅仅是屏幕里的角色们在演绎着.其实,接近真实是件令人痛苦的事情.当你看清楚一切,就会发现,其实整个世界都是虚假的!任何一个真理的出现,都是另一个极端的开始,而终结才是最后的解脱.
什么誓言,什么承诺,总会有过期的一天,虽然不知道那会是多久之后.没人可以无限期地享用跟占有.还是爱情,那些无心的承诺,骗取谁一生等候,绵绵不休vae唱过“爱情怎会是遥遥默默的守望”爱情,也许真的不该这样,不过还能怎样呢对于我这种不懂得争取和珍惜的人!甚至,连守望都是一种不可实现的奢求.哪有那么多的缘分,哪有那么多的命中注定呢的确,没有了谁都该好好地生活,可是在我这里,怎么变得这么难找不到别的原因,我把一切都归咎于时间,同时也把一切都寄托给了时间.也许十几年或者只要几年之后,我就会认识到自己现在是多么的幼稚与天真.
友情,有那样一段时间,我封闭了自己,去思考这些问题.那时候坚持地认定,这个世界,友情跟爱情一样经不起背叛,躲不过时间的淬炼,剩下的会是金色的光点,还是一抹青烟而现在看,那是很不成熟的想法.我该知道,每个人都在改变着,只是我们都会习惯自身的改变而不曾发觉,每个人都有这个权力,无论变得怎样,好与坏,没有分别.所以,有人出现,有人离开,是很正常的事,而且符合世事变化的规律.虽然每份感情都像开水一样,经过了由常温到沸腾,再到冷却的过程,我还是相信着,会有纯净得没有一点瑕疵的友情,即使通过这个虚拟的网络,也许同样可以遇到最真的朋友.至少不会附加着现实中的功利目的,只是很干净的感情.
而亲情,在它面前,语言是那样的苍白无力.太多太多,都在默默地发生着,只是这种感动由于接受得太多,我们似乎会逐渐麻木,然后理所当然地无视那些艰辛的付出.曾经这样写过,纵然海枯石烂,纵然沧海桑田,只有亲情谱写的那一曲才叫永恒!这份依恋,在你孤独或艰难的时候才会轮廓清晰地显现,也才会看得更明白!
主题今天的主题
我的主题，好像一直没有变过,一直都是那些无名的悲伤……无助的彷徨……