9.所谓.幸福
被问过许多次的问题,为什么不找一个可以又值得依靠的人已经懒得回答了……
一个朋友说,幸福是要去争取的,无论性格怎样,都该去争取.可是,究竟怎样才算是争取过呢我只给他回了信息,幸福哪那么容易争取到呢然后跳转话题,有点生硬的转折.
幸福,总是挂在嘴边的词,却不懂得它到底是什么.是那些希望的被实现,还是那些憧憬的突然到来是失去的又重新获得,还是担心的始终没有发生也许,我真的不懂……太多太多瞬间的感觉,会让人产生错觉,第六感,好像跟那第四种情感是一样的,不可证实,也无法证伪.幸福太大,而我太微小,卑微得不能再卑微,渺小得不能再渺小,所以,无福消受,所谓的幸福.或者,我的想法太过疯狂,要求太多,而幸福根本无法给我,那些我想要的.
当初,说过,我要的幸福,没人给得起!可是看到另一个签名档的时候,被吓到了,下意识地让我的思维停留了十几秒钟.“你要的幸福,如果有人给得起,你敢要吗”是质问或者更像一种势不可挡的否定.那十几秒钟的时间里,想了很多,好像我把一切都想得太过简单.是啊,如果有人给得起,有人给得起……我是不是要的起呢直到现在我也没有想明白,关于这个给与要的问题.可是,那个人已经不见了,留给我一个不知道什么时候才能找到答案的困惑,有点可恶.
曾看到那样一个用来限制形容幸福的词,如履薄冰.幸福,真的如履薄冰,薄得让人无法安心地接受,无法确定它是否来错了地方,还是本不该来这里,无意中走失的所以,觉得幸福的时候,时间是不安稳的,整个世界是存在着潜在的危险,因为原本属于你的幸福随时会溜走.也许,只有我一个人这样想吧,像我这样什么都不相信的人好像不会太多.
太过突然的幸福,会让我措手不及.于是,静静地等着时间的沙漏过滤掉最后一粒砂,我从不奢望我会拥有这样那样的幸福,就这样,一直沉默着,即使刚好在路上遇到它,我也会毫不犹豫地绕到它的旁边,然后走自己的路,所谓的擦肩而过,就像这样吧.这样的我,一直都在重复着错过,与各种人,各种事,无止境的错过……
10.秋天.别来
我想知道怎样才能躲过夏末的荒凉与感伤,一切就这样真的随风逝去了,面向窗外,突然想大声地喊:“秋天,别来!”
刚刚下过一场雨,温热的感觉被掠夺一空.这种沁人心脾的凉,一时间让我无法适应.这样怕冷的我,如何熬过几个月的冰凉与寒冷娇一直是我最温暖的手套,因为她总是在上课的时候,坐在我旁边,然后握着我的手,把她的温度给我,就这样听老师讲课.那样的时候,我会想,即使再冷的季节,也不会担心了,因为有她们在我身边.娇对我说过,如果有一天遇到合适的人,我会把你的手放心地交给他,让他来代替我做你的手套,给你需要的温暖.当时,想哭……
从窗户吹进来的风,已经很凉很凉了,吹得头疼.秋天,不顾一切地,提前来了.今年,好像每个季节都会提早来临,为什么呢喜欢在这样的天气,躲到被子里,找出厚厚的被子,然后听着歌,睡着.这就是我曾经幻想过的最令人觉得满足的生活,于是在每个雨雪的日子,去上课的路上,我们会不约而同地抱怨,这样的天气,就应该在宿舍看小说,听音乐,或是一觉睡到晚上,而不是这样艰辛地跑去上课.可也只是抱怨而已,我们从来不会无故缺课,甚至连病假都不会请.
不喜欢的季节,却总是写得很多,或许,厌恶总是比喜欢承载的情感多一些吧.
他说过,秋天之前会回来,可是,我没能等到这个时候,偶尔会想起,他的那条短信,“放心啦,我一定会回去,只要安心等我就好了!”只要安心等我等了多久没人知道,我在等谁也没人清楚,连自己都会意识模糊地问,我在等谁知己这样暧昧的关系,早该结束的.只是我们都还不舍,不过我做了最后的决定之后,一切都结束了.
也是因为这样,喜欢<<秋天不回来>>,一种淡淡的凄凉,可以抚平心底的创伤.“就让秋风带走我的思念,带走我的泪,我会一直静静守候在,相约的地点……”以后,再不会以一个牺牲者的身份等待一个不会回来的人了,再不会了!
秋,如果可以,再冷些吧,将记忆最后的余温带走,只留下冰冷的残骸就好.
11.爱.自己
舞说,我们这样的人,永远只懂得照顾别人,却不会照顾自己.
是啊,一直告诉身边的人,要按时吃饭,心情要好,这样可以避免引发胃病.可是自己已经很久没有按时吃饭了.每天凌晨两三点才睡,只是因为胃疼……我以为这样本没什么,可现在体力透支的结果,是每天昏昏沉沉,血压迅速降低,胃疼也不再只是偶尔.答应了舞要好好照顾自己,但是我没有做到,对不起!
终于,身体和生活在我的一手改造下,变得一团糟,混乱得找不到自己,我想,我正在一点点老去……对什么都已经失去了感觉,这种麻木有点可怕,因为在别人看来可以开心去做的事,我只是不屑地摇头,或是保持沉默,整天心不在焉,但是也的确不知道在想些什么,只是感觉一切都在逐渐地脱离轨道,正常生活的轨道.经常会忘记下楼是要做什么;或是走在路上,忘记在应该转弯的路口改变方向;帮同学交话费,来到移动大厅输入号码的时候才想起,她是联通用户……真的乱了,不过比我预期的还要夸张.
夜里,第n次失眠.原来不开灯会这么黑,生活于任何人都并非易事.舞说伤心不属于我,或者,我本来就属于它如果是我自己不想要明天,那么舞,你的祝福和陪伴又能支撑我多久从来不想让别人担心,可是我一直在做着让人担心的事情.心里的混乱总是在不注意的时候隐隐作祟,不可抑制的混乱.很多个晚上,不想要睡觉,所以,看电视剧看到三四点,之后,躺在床上,竟还会失眠.整晚不睡或是昏睡几天,这样错乱的生活,再没有时间可言,没有规律可言.如果太阳可以偷懒或是月亮不必上班,我会比现在更混乱.
时常在想,这个身体,遇到我这么不负责任又思维怪异的主人,是否可以算作不幸呢换作除我之外的任何一个人,大概都会对她很好吧!总会觉得愧疚,可是,我真的不懂得怎样才是对自己好.任性,对别人,也这样对自己!再多的愧疚也无济于事.
12.相思.雨
一个哥哥说我是个感性的人,所以能够拥有更丰富的人生经历.
那首<<让泪化作相思雨>>,看起来很适合今天的心情.一直都是特别喜欢的歌,从前唱的时候会哭,今天听了,一样会哭得像个孩子,可那些泪水却不再单纯和天真.这样煽情的旋律……
“这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨.这是一个很在乎的我,和一个无所谓的结局.”阴天,今天,永远在哪我看不到.大雨过后,依然阴冷的天空里,漂浮的是否是一团一团的想念每个音符都像深沉的云,拂过眼前,就会在心里降下缠绵的雨滴.哥哥的声音,很好听,听了会让人莫名地伤感,他是个用心和感情唱歌的人,用他自己的话,是一个醉音乐,却不醉酒的男人.最初,就是这样一句话吸引了我,去一首一首地听他的歌,然后就像听舞的歌一样,让人上瘾的悲伤.
“在那些黑色和白色的梦里,不再有蓝色和紫色的记忆,在这个相聚又分手的年纪,总有些风水雨打的痕迹.”年轻,没有那么多事事非非,也没有谁对谁错,这个年纪,我们有着放纵的权力.虽然之后可能会追悔曾经,但是经历些什么总是好的,即使过程再怎么艰难,再怎么坎坷,都是生命所必需的过程.
擦干又流出的泪水,想怎样呢我可以告诉自己不去做一件事,可以提醒自己不要轻易接受任何人,可以相信自己有勇气一个人面对一切,却止不住自己眼睛里流出的不曾停过的泪水,擦干,又能怎样下在心里的雨,是不是另一种眼泪会不会在多久之后把心淹没,又会不会被时间干涸成沙漠？
离别,跟永远一样在心底永恒着……时机成熟,就可以重逢吗人海之中,遇到了谁都是注定,那么离别呢大概用同样的理由依然解释得通,还是注定!是聚少离多其实,是想念的时间更久吧.相聚跟离别都是一瞬间的事,可是相聚之后的惦念和离别之后的想念,会占据一生中的多少时间无法计算,一个庞大的数字.
这样的雨天,我会想起谁谁会想起我