之后我就把自已退学的事情告诉了爸妈，我很少对他们隐埋什么，这次最主要的原因是我不想再过被停课时那种东躲西藏的日子了。爸妈的反应跟我想的一样，大发雷霆，我爸当时就把遥控器摔地上了，完了俩人就对我轮番展开了轰炸。我知道这事的确挺伤老人的心的，想当初为了来这破地方花了我爸多少银子丢了我爸多少面子啊，可现在我心意已决，断无再回头之意，既然伤了父母的心，骂就骂吧，不解气的话再给我两巴掌也行！

过完大周再给我滚回去，听到没有！我爸最后说了这一句。

不可能，那地方你就是打死我我也不回去了！我说。心想，我都灰头土脸地滚回来了，你再让我滚回去，我不真成那足球了！

我的一句话把以后几天的话全都给将死了，接下来的三天里，我爸妈就当我不存在似的一句话都没跟我说，我理解他们的心情，真的理解，可还是埋怨他们对我的不理解，作为学生，我清楚自已是个什么东西，可我永远都不会认为我们犯下的错是不可原谅的！

我和崔小刚退学的事情还很少有人知道，为了避免撞见熟人面子上挂不住，我俩找了一个下午放学的空儿把书给装了一下，完了匆匆逃离学校。

见我书都搬回来了，我爸妈也就只好认了，而我也开始了自已的复习计划。

为了让自已呆在家里不至于太无聊，我规定自已每天早上七点起床，这已经比在学校的时候晚起两个小时了。每天学习八小时，上、下午各四小时，晚上两小时，至于看哪一科，那还不是我自已说了算嘛！

当我第一次七点钟从床上爬起来的时候，这种全新的生活方式竟让我情不自禁地吹起了口哨。吃过早饭，八点钟，我准时地坐在了写字桌前。

找出了在学校那会积攒起来的习题看了一下，会做的竟然少得可怜，于是决定先看课本。

刚开始的那段日子，计划进行的还算顺利，也许是因为我的心情还处在摆脱学校束缚之后的兴奋之中吧，可是后来，我的心又渐渐地浮躁起来，思想甚至与行为发生着抵触。爸妈上班一离开，家里就剩下我一人的时候，翻动着那些已经学过却依旧陌生的内容，我才开始用心的去反思一下我们在学校的时候都干了些什么。

我曾经找过崔小刚几次，询问他在家的日子过得怎么样。没心思，本以为在家里可以安心一下，谁知道心情比在学校的时候还要浮躁！崔小刚回答完了，我们相视而笑。那是真正的苦笑！

在家已经一个多月了，我很少出门，我怕出门撞见熟人后被人问起自已还没到毕业时间怎么就回家了，先前制定的那些所谓的复习计划早就进了废纸篓了，一切又变得不规则起来。

外面的温度很高，可我还是总觉得心里面潮乎乎、湿漉漉的，每当感到头昏脑涨的时候我就会大口大口地喝着提前泡好的酽茶，完了再一次一次的跑厕所。

情绪高的时候我倒是可以在桌前一动不动地看几上个小时的书或者做几个小时的习题，因为我想这样或许可以给我的高考试卷添上那么几分。练习题大都带着答案，做完之后拿出来对照一下就可以了，答对的放过，答错的再重点多看几次，就当跟它混个脸熟了。这个时候就是我心情最阳光的时候，心里暧得就像是一条放在太阳底下的被子，而思想一旦走上了极端，我就会变得否定一切起来，反正不管怎么努力都不会有好的结果，我还费这门子劲干嘛啊，把书统统扔掉算了！我的高考复习就是在这两种思想的轮番主宰下断断续续地进行着。

我退学以后把家里的通讯地址告诉给了孙静，因此，总算还可以借着这种谈心的方式来宣泄一下心里的积郁。每次的回信我也是隔上几天才动笔，好似一旦将信寄出就会变得无事可做一般。