4、我对韩影作出的各种猜测，虽然并不高明，其中也不乏卑劣的，但确实丰富了我的无聊生活，给我带来了极大的乐趣。这成了我打发无聊时光的简捷手段。

那个在别处生活着的韩影，她无论如何也不会想到，在这个世界上有一个与她毫不相干的人，在相当的一段时间内对她产生浓厚的兴趣，并对她作出了各种各样的、她不满意或十分满意的猜测和揣度。也许她知道了会生气，气歪了鼻子，她叉着腰骂，“你这个下流痞子”，样子看上去很美。

曾有一段时间，我对韩影的猜测和我的想象力都到了穷途末路，我再也没什么好想了。想也想不出什么更高明的。事实上，留在我周围的只是一个美丽的名字。这个名字因为我的想象，与我，与我的世界发生了关系。那么，使我陶醉的是我的想象，还是这种关系呢？

后来我又想象韩影已是我生活中的一个人，她是我的朋友，我们关系不错。或者我追求她，她心高气傲，根本看不上我，我因此而吃尽了苦头。我用尽了心机和手段，使我们最终走到了一起。我们花前月下。我们约会和散布。我们在城市昏暗的酒吧里互相凝眸，眼含朦胧的爱意。我们私语倾吐。我们恋爱。我们热恋。我们商量结婚但似乎都心有余悸。我们各自需要。那么我们同居，狗男女式地滚在了一起，或像干柴烈火式地烧在了一起。同时有了柴米油盐的琐碎。有了为经济来源和经济支出的苦恼。并且开始有了唠叨和争吵。有了隔三差五的战火。战火升级到连绵不断。我们拳脚相向。我们已懒得伪装。茶杯和枕头在屋里飞来飞去，鞋也不闲着，还有叫骂和哭喊。地板上躺着她的几缕长发。我的脸上留着指甲的血印。东西碎了一地。不是东西的也碎了一地：那心灵，那泪珠。而同时，她不争气的肚子又不合时宜地有了性生活的副产品。我们稍息战火。我们互相抱怨着到医院打胎。医生眼含不屑地问三问四。交钱。病房里传来了她痛苦的尖叫。从病房里出来的她显得虚弱而苍白。我有些心疼。我们像一对可怜的狗，互相搀扶着走过了医院的长廊。我们回到了一片狼藉的窝里。我们已没有气力来探讨缘何走到了今天的这一步。沉默了几天后，我们开始商量分手。同样的商量，这一次却当机立断。曾经的美好往事顷刻间灰飞烟灭。她收拾东西后头也没回摔门而去。出门之前她还咕哝了一句什么，低沉而愤怒。我没有听清。我想追出去问。我追了出去。门外消失了她的身影。就好像她从未来过。就好像什么也没发生过。

5、两个月过去了。我对光阴流逝的敏感与日俱增。逝去的光阴越来越多，活着的光阴越来越少。我耽于幻想。韩影――这个名字总会在某个时候像一把锋利的手术刀，切入我的心脏。也许我就会因此而永远记住她。我为什么要记住她呢？事实上我对她根本就一无所知。我们毫不相干，就象水中的鱼对天上飞鸟的张望。我们从未见上一面，即使我们在大街上擦肩而过，也没有丝毫可能知道对方是谁。

那我为什么要记住她呢？并在内心与她彻夜交谈。而相反，那许多与我成天谋面的熟人，我对他们想说的话却越来越少，这种熟识的关系，似乎使我们精神上的距离越来越远。

在我下班候车的2路车站，几乎每天都能碰到同一位姑娘也在那里候车。她面貌娇好，脸上写满了俏皮的青春，使我觉得自己异常的苍老不堪。我们几乎每天都能在那个时刻看见对方，有时她会冲我淡淡一笑，我会对她礼节性地点头。我们似乎早就认识了，但又互相陌生。我们都不知道对方是谁。我们是一对陌生的熟人。这种关系基本上有一年了。这一年当中我们从未搭过一句话，那似乎没有必要。有时下班我走到车站的时候，她已早我几分钟先到。她静静站在那儿，偶尔地扭头张望，当看到我时，她的眼中就会溢出只有我能觉察到的光芒。或者有时我到了车站却没有看见她，我的心里就有一股淡淡的失落感油然而生，这种情形不多，一年之中也就那么几次。我们之间似乎有了默契。我们一起上车，但双方都似乎有意避开，不从一个门上，在车上也从不站在一处，拥挤不是主要原因。我们远远地站着，中间隔着好多人。我们好像都心存戒备。我们的目光偶尔会在嘈杂的车箱内擦过众多的脸孔而相遇，轻轻地一碰，然后很快地躲开，各自看着各自的窗外。

这种关系微妙而朦胧。若在大街上或别的地方我们邂逅，这种微妙而朦胧的感觉就会荡然无存，我们俨然是两个冷模的路人。这种时候我就想：她会不会就是韩影呢？如果她正巧就是，那么我就应该有许多的话要对她说，幻想、揣测……然后请她从中作出她的评判，看看我正确与否。那么，我们或许都会因为对方而感动。生活那神秘的面纱被我们用着感动着的心灵一层层地轻轻揭去，一切都充满了戏剧般的浪漫色彩。但是，事实上我们无话可说，也无从说起，她不可能正巧就是韩影。我们也只是一起候车乘车的缘份，一生中这样遇到的人很多。这样的关系最好也不要去企图突破。如果轻易地说了，或主动地、下意识地脱口而出，我们会脸红，窘迫得手足无措，而招来图谋不轨的嫌疑。除此之外，还会有更妙的情形吗？

但从另外的方面，我不得不承认这个从未谋面的韩影已扰乱了我的生活。我总觉得她就躲在某个不知名的暗处，躲在我每天生活轨迹上的某个必经处。她在观察，她也在同样地揣测、审视，以及冷嘲热讽我生活中的卑劣和龌龊。我往往因此而改变目标，改变行程和路线，改变要做事情的内容。但她在暗处总能因我的改变而改变。我违背初衷和意愿，我被一束无形的目光控制，被它包围，被它左右，缚住手脚。同时，我也因此而怨恨甚至憎恶起韩影来了。事实上，我的怨恨和憎恶毫无理由，我凭什么去怨恨、憎恶一个陌生人呢？但我的内心深处，还是不可理喻地去憎恶了，并且是那样的真实而深刻，有时甚至到了深恶痛绝气极败坏的地步：我从沙发上一跃而起，将手中的杯子砸向暗处，砸向那张无形的、却不停变换的脸。我高声地叫骂，去你妈的韩影，该死的东西，不要脸皮的王八蛋……在这种情形下，我似乎什么都能骂得出来。

除了独自幻想、上班、无聊之外，更多的时候我喜欢在街上遛。我想我的视线需要转移，转移到有意义的事情上来。究竟何为有意义呢？因为韩影，因为那暗处变换的脸，使得意义的界定在我脑中混沌一团。我们迎来了辉煌的技术时代。意义有了可操作性。技术有着技术的意义。流水线上可以生产出大批量的“意义”，并且包装也不错。我想无论是哪一种，我都该回来，回到意义的内核里去。这是忘掉韩影，忘掉符号的代替甚至达到忘我的最佳途径。

是的，我要把她赶走。她像个不知廉耻的妓女纠缠了我近三个月。她是我记忆中残存的垃圾，我要让她滚蛋！滚得远远的！我要强迫自己这样去做，强迫自己“忘我”。除了自己，我还能强迫谁呢？

在我几乎快将韩影这个名字忘掉的时候，我又碰到了表姐。那天我到商场去买几本稿纸，卖文具纸张的柜台设在五楼。我挤在人堆里站在电梯的一级台阶上。人很多，他们都东张西望心不在焉或高声笑谈。我在电梯上感觉自己上了屠宰场的流水线。上到了二楼。二楼是卖服装的，我看见表姐在离电梯口最近的那个柜台前为小宝试穿着一件童装。那件童装的样式极其别致，小宝看上去高兴极了。我径直走过去。表姐已为小宝试好了衣服，非常合身。表姐显得很开心，用母亲特有的那种目光看着儿子。她同时也看见了我，如获至宝似的脸上乐开了花，她问我：你怎么在这儿，也买衣服？我摆着手说：到上面买稿纸。她交了钱，我们寒暄着往电梯处走。穿上新衣服的小宝活泼而调皮，他使劲地拽我的胳膊，要我蹲下，他趴在我的耳朵上小声地说：表叔你怎么不来我家呀，姑姑也穿着新衣服，可漂亮啦。我笑着摸了摸他的头，站了起来。也许是站得太猛的缘故，脑袋晕乎乎的有些失重。

我几乎是脱口而出地问表姐：韩影最近怎么样？

表姐的神情显得很平常，依然灿灿地笑着，她拉了一下小宝，我们踏上电梯，她说：韩影？她很好呀，供电局的工作清闲着呢。怎么，你怎么突然问起了她？你们好像并不认识？

我有些心虚。我说：我们是不认识，随便问问，你上次还跟我提起过她呢……

表姐很健忘似地皱了一下眉。她说：是吗？我对你提起过她吗？我怎么不记得了。我对你说了她些什么？

表姐如此一说，倒让我觉得自己的脑袋出了问题。那种强烈而空洞的恍惚感似一股飓风，又一次袭击了我，使我站在电梯上觉得自己似一片羽毛狂乱飞舞，摇摇欲坠。我把买稿纸的事忘得一干二净。