因为跟母亲赌气，我便在子清那里找安慰；因为和子清赌气，我又回到家里独自伤悲。我就不明白自己是怎么了，为何就学不会真正的独立？难道那些孤傲的眼神和倔强的性格就能说明我与众不同不止是一个天真无知的小女孩了么？说到底也不过是从一个人的怀抱投奔另一个人。我总是在寻找收容所，一个能够理解我并且包容我的地方，从来都没有学会自己真正接纳自己。接纳自己所有的软弱与坚强，在自己的自我理解中勇敢坚强。说到底我还是太软弱。嘴上说着不需要王子的拯救，却还是傻傻地等待着某些奇迹的降临。心里没底，但还是有所期待，那些愚蠢的情绪，混合着矛盾的自我厌弃。

我想我不应该是个灰姑娘，因为我瞧不起那些守株待兔的幸福。如果我要什么，我就要通过自己的努力去获得。我不希罕那些所谓的注定的天生一对，也不好奇那些精彩的童话结局是否真是通向永恒的幸福。但子清对我而言，真的产生了某种让我晕眩的白马王子的作用，这么形容他让我感到厌恶，仿佛我作践了他的风流，也小瞧了我们的感情。我们之间，不是一次翩翩起舞一次试穿就能够缘定终生的简单。我们之间更蜿蜒，同时也更扭捏。谁也没有童话中男女主角的好脾气、好修养，所以也上演不了那样纯粹甜美的爱情闹剧。

又回到了家里，周转于这两个收容所让我对自己越发陌生。我想我大概是寂寞太久了才会逃离，也因为寂寞得醉了才会破碎了自己的美梦。我伤了太多人，因为口无遮拦，也因为心直口快。我做不到口是心非，也做不到强颜欢笑。这么想来我应该是那个最可恶的人，原本就应该接受妈妈和徐叔叔的感情，也不应该太小心眼，对于子清，也对于自己，纠结原本就太耗折感情。于是我认为自己已经得出了结论，开了门，看着眼眶通红的妈妈，还有至今仍不好意思面对我的徐叔叔，我走向了餐桌。那里有我的晚餐，还有始终等着我的妈妈。时日并不长，她却掩饰不住焦虑带来的苍老。一言未发，是不愿意再跟我争辩什么吧？因为你害怕我再度逃离，更害怕我不再返回。所以我的回家对你来说是一种恩赐吧？如今你似乎不再坚持着要求更多了，你不再絮絮叨叨，这让我们彼此显得更加陌生。安静的空气像是被冻结了，它残忍地树立了一道隔阂，在我们之间。“饿了吧，快吃饭。”终于你开口打破了这冻结，我开始慢慢听到心脏苏醒的声音，那是冰雪融化的透彻。我不懂我们似否真正做到回到最初，至少我们不再苛求太多。

当时的很多感慨已经很难一一浮现脑海了，但那天晚上我睡得很香却是我难以忘却的事实。也不知是否就是从那时起，我不再干预母亲和那人的感情，也慢慢地在生活平静的磨合中体会到了一种家庭的完整，即使我口中从未提起，即使我不情愿承认。

心打开了，从明白中慢慢懂事，才开始正视自己经历的事爱上的人。我们相爱，这是事实，但相爱太暧昧，这感情太不稳定，我们没法改变彼此的生活环境，和彼此的未来走向。他，子清，兴许一辈子就在原地打转，但我，丹心，却不会甘心。我那么追求的，是自身价值的实现，但他，或许都不曾想过自身到底有什么价值。云里雾里，他就这么如梦似幻的活到了现在，不愿思考明天，不会去担心未来，他很潇洒，潇洒到让我由衷钦佩。但若我自己做了同样的事，我则只会瞧不起自己。因为我们是不同的人，和不同的生活方式，我们的想法不同，我们实现自己的方式也不会相同。他并没有觉得自己缺失了，但和他在一起时我却真正迷了路。

一周，两周，他都没有再来过电话，甚至短信，好强的我亦然。心里想着就这么算了吧，我们有过短暂的美好，那也值得我纪念了。但是真正敲开他房门的那瞬间，看着门口他的慌张和他的衣衫不整，我就没有进去探望的必要了。留下一巴掌，便冲出了房门。我不知自己是否感觉委屈，即使我明白这事原本就是这么回事，我理解，但我绝不能接受。我可以接受分手，可以接受甚至都没有认真开始便彼此抛弃，但我不能容忍被彻底忘在脑后，甚至都不屑于用语言诀别的程度。这让我齿冷。冲出楼道的刹那，隐约能够听到他在叫我的名，但是却没见他的人影。他在套外衣呢，天寒地冻的现实生活确实要比两个人的温暖人间刺骨不少，但至少我现在有勇气面对了，即使一个人。至少我不需要再瞧不起自己了，再自我矛盾了，我就是我，如此决绝任性。没有回头找他，也没有留下等他，我就这么离开了，一路的寒风冰冻了我快要决堤的眼泪，我感到万幸。有得必有失，我失去了一个能够提供短暂温暖胸怀的人，却得到了长久的勇敢的自己，这样的交易并不算亏。

一路狂奔经过了学校门口，周六补课的下课铃声响起，可在我耳畔，却那样像那十二点的钟声。我慌乱地从童话世界一路狂奔到现实，并在途中遗落了我天真的懦弱。我笑了，伴着泪水的畅快。