2008年5月22日星期四

无题

有时候真是感觉郁闷啊，从早晨起床的那一刻就开始了。人的情绪实在是很难琢磨的事情，他的阴晴雨日简直比气象还难以预测。昨天晚上或许还好好的，今天早晨忽然感觉天空原来是那么灰暗，一切都显得灰沓沓，毫无生机，毫无趣味，简直想一下子结束自己算了。

心情一旦变得这样，看什么，想什么都完全变了味道，好像变形金刚一样，一下子从一个可爱的嘴脸变成一副狰狞的面孔，裸露出尖利的獠牙，一副要吞噬你的模样。问题是，这魔鬼就在你的心中。你的心神变得不祥和，变得狰狞，变得恐怖，那么你身外的这个世界自然而然也感应瞬变。

我常常处于这种痛苦之中。虽然我一次又一次告诉自己，一切都会好起来，这只不过是个幻觉，看到地狱的那一刻，并不意味着就不能看见天堂。我觉得我是靠着这种信念，或者安慰的手段度过这一日复一日。有时候真是觉得艰难啊。

这时候忍不住要放弃，可是如果放弃，也许我更加痛苦。既然已经在痛苦中了，那么我想，没有什么是再值得害怕的了。我现在，没有工作，没有收入，没有家庭，可以说是没有一切，我想我不在乎失去什么了。再要失去，可能是失去我自己。那意味着死亡。

昨晚喝了些红酒，酸酸的，我并不十分喜欢红酒，或者更钟情于白葡萄酒一些，至少没有那么酸。不过家里只有红酒。我姑且尝尝，说实话，味道一般。过来一会儿，我就开始感觉有些头晕，我常不饮酒了，现在不堪酒力。不过这种晕乎乎的感觉还真是舒服，能让我很快入眠。是啊，很快就入眠了，倏忽就到了早晨，阳光开始普照大地，万物由此复苏。这应该是个美好的时刻，我忽然感觉郁闷了。

接踵而来的是漫长的郁闷期。我知道这一整天都将没有好的心情了。上海的五月底开始进入夏季，气温日渐升高，现在稍微动动就感觉会出汗了。晚上身上那被子基本上是没盖，实在太厚了，所以今天决定要换床被褥。当然，姐姐那床也要换了。这些事情足足忙掉我一个多小时。现在所有被子都暴晒在了阳光下，感觉心里笃定，等到过了午后，就可以趁热收回来，叠好塞进大橱里。这些天理被子发现，母亲留给我们那么多的被褥，我们一辈子都用不完的被褥。

不过这季节还是上海这个城市比较舒服的时候，不算很热，只要不暴露在阳光下，房间里，荫地里还是非常凉爽。黄梅天还没有到，那个时候连绵下雨，到处潮兮兮，连卫生间的瓷砖上都能淌下水来，墙壁上都生出霉点，都能感觉心房都充满了水汽。不过就算这样也比天天顶着个大日头来得好。上海的夏季实在太热。整个城市像在笼子上蒸一般，一到白天热气就腾腾而上。

我总是迷信的认为，人的心情是和季节有关联的。之所以我连日来心情不爽快，是因为连日来顶着个大太阳。普照久了，就渴望一天两天的雨天。幽幽暗暗的，滴滴答答，免得房间里一天一层灰。

我心情不好的另外一个原因是，前些天，我又接到了一次退稿的信函，对方告诉我，我的小说思路不清，语言罗嗦，细节描写不够精彩，还有很多说辞，反正最主要的一句话就是不适合他们的杂志刊登。

这封信是姐姐拿上来的，让我气恼的是她居然未经过我同意，私自拆开看了。这让我很难堪，心里非常不痛快。我和她说：人和人住在一起，要保持一种和谐的关系，必须要保持彼此之间的隐私。你不能这样私自拆我的信件。

我猜想，她并不明白我的话，或者根本也没有听进去。她对我的一切都感到好奇。想知道一切，想关注一切，甚至还想帮助我的一切。

我说了一些比较激动的话，因为我当时真的非常恼火。她怎么能这样做？