能（4）
忘情天书作於2007-6-6晚1：53
没来由的想搬家了，想是怕一屋的孤寂，会让自己冷了回家的心。厨房里已经久不见人间烟火，已渐淡了家的温馨，想是怕长久以往，会让家对自己已没了最初的吸引。
于是去网上发了一公告，欲寻人合租。在渐渐忘却中竟然有了消息。一通电话，居然是一女邻居。于是便去看了房，彼处家俱齐全，两室一厅，虽小却五脏俱全，加之是两个女人摆弄，便多少有了家的味道。厨房大而明亮，一眼便知经战火经常的洗礼。炊具欠缺却样样多功能的皆用。厕所适时地占着空间，洗漱、冲凉均不觉拥挤而气闷，让人生于无端的好感。
便搬了过去，生平第一次与异性合租，心中有一种难以言喻的清凉与静好，生于都市、长于都市却怎么也融不了都市的自己，便想把心目中海市蜃楼的家系于此地，想日日找个心灵的栖息地。不至于在烟火弥漫的都市中渐渐冷了对家的渴望。
还有七成新的家俱徒增了搬家的烦恼。一物一什，一碗一筷，一凳一椅，均是自己亲手置得，少不了如敝帚般珍惜。脑中便突兀的窜出一个影子：修长的腿、纤细的腰、飘然的发、精致却偏黄的五官。
这是已经分手两年的女友，前不久从其妹处得一消息，她于今年的5月26日结婚，心中当时有一阵凄然，爱恨已无关风月，欲在都市的漂泊中冷了爱意却适得其反的自己便给了自己半天时间来悼念这段本不应该逝去的爱情，让自己沉浸在这段伤痛中不想释怀。
当年如果不是其间窜出一个不该出现的女人，我便与伊人双双对对，相守白头了。不知是自己当时的爱意不够，还是对家的信心不足，还是一切均是天定，自己与她三年之久，其间分分合合均还是吃了回头草又在一起。可能自己永远都成不了好马，或者自己从头到脚跟好马无关。
而她在跟自己三年的时间内，过早担当了贤妻良母的角色，以至于自己在分开好久的日子中，老是要将人与其比较，而且老是不能习惯没有她的所谓的家，这也许是自己想搬房（应该说家）的主要原因。
搬就搬了，可是自己还是很少回家。好容易等到现在的女房主人休息，自己便想一起聚餐表表诚意，可在对方莫名的怒气中终于冷了心，原来家对自己还是那么可望而不可及，原来家在自己心中跟家俱、氛围是无关的，即便自己想当然的要在这里面放上一个女性，但那还不是家的感觉。还是不能提起自己回家的兴趣。
这天早早的洗漱完毕，自己早早地去到上班地点，不为别的，只是因为彼处有一台电脑。路上心中无由地涌上一阵凄然，原来家在自己心目中的份量还比不上一台联网的电脑。这或许是自己最大的悲哀。阳光在这天居然不是很剌眼，自己也就没戴上惯戴的墨镜。急急地走着，自有一份孤傲，但却象是与人斗气。
涌挤躁动的人流中，挤出一个熟悉却又陌生的身影，是她。曾经的家的最好诠释的她。自己曾经冲动买下全部家俱欲与之结婚却没结成家俱却成了搬家累赘的她。
伊人鹤立鸡群地行在人群中，便从时间中慢慢定格在自己眼前，如电影的慢镜头，由远及近，伊人先是一惊，然后本能的一顿足，见是我，便一展颜，露出久违的笑意，如开谢的兰花，让人惊艳。
伊人依然那么不群着自己的独有的气质，在川流的人群中，如一支高傲的兰，只是长年的肝病煎黄了红颜。想及此处，心中便有一丝牵扯的疼，这在我们分分合合中，好象也占了一定的比例。在现在接纳她的人面前，便突兀出自己的渺小来。周围来往的人群慢慢淹没了刚泛起的心事。一切都显得客套的寒暄，瞬间便打住了自己的回忆翩翩。
我欲证实她妹妹的消息，便很执著地问她是不是结婚了。她避而不答，却把话题抛给了自己，问自己是不是还是孤身一人，是不是还在重复着先前的工作。我简短作答后，还是把话题引到了她结婚与否上来。我已不记得当时的心境，那个结婚与否对自己究竟有没有那么重要。偏又固执的想知道答案。伊人没有明确答我，却有小小的迟疑，我读不出这迟疑后的隐情，便也抛开原来的话题，闲聊了几句。伊人也有回有答，我也如是。
一切便如好友见面的普通寒暄。当问到怎么这么久没上qq，她先闪现了一下笑容，道不会上啊。我奇道，不会啊，你原来就会的嘛。她才羞涩的一笑，他不让上，笑意的背后，有一种难以察觉的幸福或是无奈。我当时读不出这两种另类的心情怎么会融合在一起。但时间已经不允许我作过多的猜测，只得释然一笑。
然后问到伊人电话是不是已经换了，可否交换电话之类的话题，伊人说电话丢了，暂时没有。我读不出此话的真假，想及那段分手的时间，伊人对我的电话从来拒接，我不知这是真实还是善意的谎言，但毕竟伊人已经嫁作人妇是可以肯定的啦。然后她确定我手机没变后留下一句再联系吧，便飘然而去，我也步上了我最初的目的。这是一个逗号还是一个句话，我已不想去猜测。
如同每个爱情故事的结局一样，无论苦与痛，都会与美共存，痛苦会过去，美会流传。
这便是一段完美的爱情。岁月无声，苍天有眼，好心人终得好报，象我这等不会爱，爱了也不懂，懂了也不珍惜，珍惜了也不长久，长久了也不圆满的人，活该与人无尤的过自己的孤独。
曾见得一段说法：女人是女人，我们是我们，我们需要女人，就好象需要一个必需品，女人需要我们，就好象需要一件可以给朋友秀的衣服。感情是我们之间流通的钞票，而对于这种必需品，你看你自己愿意出价多少，而我对于这种生活的必需品出价不多。
这也许才是爱无能的最佳表现吧。对于这种理论这种境界，对于其中折射出的狠绝，我有时心中会生出一种膜拜的心理。自己何时才能修到这种境界，或许那时自己便不会那么感性了，也不会那么深夜在蚊虫的包围中对着电脑诉说自己的心情了，也不会在夜深人静时念及在身边过往的红颜无由地生出一种剪不断理还乱的心疼。
伊人对自己已是一首风中渐渐老去的歌谣，明天还得过自己的生活。家依然如海市蜃楼般难以捉摸，但却是映射了某处的存在，它毕竟存在于一个角落，哪怕与自己无关。
爱能与不能，只要寂寂无伤，与人无涉，谁管？