能（6）

忘情天书作於2007-6：30（雨中）

电话接通的那一瞬，在对方“喂”了一声后，我竟然礼貌的问了一下，“哪位”。

对方半天没说话，空气在那一瞬空前的凝滞，尤如起了薄冰的寒溏，相隔着薄脆的冷暖，令人有一种说不出的不快。这是以往没有的现象。

于是，我有些不耐烦了。

天气的反常老是左右着人的心情，象是故意与人作对般时雨时晴，雨则滂沱如注，潮湿霉烂；晴则九日在天，骄燥难奈。

六月的天气，象极了我的心情。

我不知是天气左右了我的心情，还是我的心情左右了天气。

“找哪位？”我加重了语气，有隐隐的不耐。

“你终于连我的声音都听不出来了”，对方语声幽幽顿让我心中好一阵歉意。

我错了，对吗？我不应该听不出她的声音，想不起她的号码，对吗？我不应该在电话号码拔进来的那一瞬，竟然把她的号码从记忆中删除一般居然问出了那句“哪位”。

电话本里存了4、500个电话号码，最亲敬最亲爱的朋友的号码反而没有存进去。我不知是出于什么心理。

或许是不小心就记做了便再也不会忘记，也就没有贮存的必要了吧。或许是怕身边的朋友从通话记录中看出自己的心事，那样对她或是对自己便多了一层保护。

她就属于上面两种之一。

曾经好喜欢好喜欢她，曾经以为这一生都不会忘记她的电话，可在好久没联系的今天，我终于会对她的号码生出陌生。

在问出“哪位”那一瞬，我就知道她对我来说已经是过去了。我再也不会为她生出牵扯的痛感。

在问出“哪位”那一瞬，我知道我对于她来说，已经不再是超出朋友，不足爱人的感情了，当然是她把我从她爱人的名单划出去的。

原来感情真的很容易欺骗自己。曾经以为她是自己的刻骨铭心，自己纵然心痛如斯，纵是孤枕难眠，纵是以酒渡日。但再也不会忘怀，那便是爱吧。可这爱来得慢，在日复一天的了解相知中，才慢慢燃起。尤如潮湿了太久的香火，在生命之火的烘烤之下，慢慢燃出了火星，升腾起隐晦的爱意，可却会在不小心的呵护之外一下便暗了下去。

可去得也太快了吧，在自己生命的长河中，这一段现在已经注解为过去的爱恋，会不会便真的过去了。如一颗曾经燃过却也熄灭的火种，纵然有太多的不甘与歉意，终是熄了。

我在心中默默呆了几秒钟，象是对那段感情的哀悼吧。

可是一段爱到最后竟然化作了几秒的哀悼，这便是自己也纵然难以释怀的悲哀吧。

一个本以为永不会忘记却不知何时不经意间却怎么也想不起的电话号码，就能诠释自己的爱恋吗？

纵然自己能记个一清二楚，可那便是自己对她的爱吗？这算是对爱的交待吗？

突然心中便起了波澜，眼睛也泛起了潮气，心中有一块最柔最软的情绪忽然便急速庞大竟似要破体而出。

“我手机坏了，这个机子没存你的号码”，好牵强的解释，自己都有些难以相信。

“算啦，没什么啦，”我能感觉到她在电话那头把发一甩然后手随便一摆，那手在夜色中一定开谢如兰，“好久没给你打电话，随便打个电话问候一下。”

“谢谢，”礼貌的寒喧，但心中却生起一股不舍的情绪，也许对方不在意自己在意不在意她的电话，或是对方随随便便接受了自己的解释，反而让自己生出无足轻重之感来。

那种感受分明让自己生出几分不快来，自己曾经那么喜欢过她，虽然自己最终放了手，但也是她让自己最终没了信心。曾经的关怀她应该能感觉出来，可最终她选择了任其擦肩，能怪自己不能坚持到最后吗？

“你最近过得好吗？”她有些起伏的声线，却包含了我读不懂的情绪。

此时此地的自己还有心意去读去懂不？自己也说不清楚。但明显一旦想起，还心中还有些涩涩。

“既无风雨也无睛，老样子啦。”我解读不了自己说这句话的目的，是表达自己还是单身一人，还是表达自己习惯了一个人。我至今不能解读当时的心情。

“喔”。

只听得对方在电话那头喔了一声电话就断掉了，不知是网络不好而断掉了还是她临时有事收了线。我却再无勇气打过去。

心中却有一种什么东西悬在半空，久久不能落下来。终于所有心事被瞬间勾起，然后那被定义为希望的东西便在那一瞬化作乌有。心碎便如潮水般翻了上来，冲跨了来不及加固的心堤，还有眼、、、、、、

我望着手机，难以抑制的悲伤让我哀嚎起来。

是夜，对影到天明，只是你不知。

爱无能。

我已经想不起爱的感觉了。

爱尤如朝日初升，温煦如棉，可我已经习惯了黑夜，静寂得可以听到血流在血管。

然后就着孤独记下这一场哀伤的故事，或记下曾经的心动与心痛。

现世静好，与人无伤，仅此而已。